В психотерапевтической практике я часто слышу от клиентов:
«Я не понимаю, почему так остро реагирую на замечания», «Почему я чувствую вину, даже если ничего не сделал не так», «Почему я так завишу от чужого мнения», «Почему мне сложно отстаивать свои границы, но легко сорваться и накричать».
Когда мы разбираем эти реакции глубже, почти всегда становится ясно: в этих ситуациях говорит не зрелый человек, каким клиент является сегодня, а кто-то другой — внутренний Ребёнок или Родитель. И чтобы разобраться в этом, стоит познакомиться с концепцией Эрика Берна (создателя транзактного анализа), в которой он выделил три основные эго-состояния, из которых мы общаемся, действуем и воспринимаем реальность: Ребёнок, Взрослый и Родитель. Это не роли и не маски, а реальные внутренние части нашей психики, которые формируются с детства и продолжают влиять на всю взрослую жизнь.
Внутренний Ребёнок: уязвимость, живость и боль
Ребёнок — это наш эмоциональный опыт, полученный в раннем возрасте. Это и спонтанные чувства, такие как радость, удивление, интерес, также и раненость, тревога, обида. Это та часть нас, которая хочет быть любимой, принятой, услышанной.
Если в детстве нас часто критиковали, пугали, стыдили или игнорировали, то Ребёнок внутри нас становится тревожным, зависимым или протестующим. Он может «подавать голос» так:
- Мы обижаемся, когда нас не замечают, даже если это не со зла.
- Мы злимся, как будто нам 5 лет, если кто-то не делает «по-нашему».
- Мы молчим и терпим, потому что боимся быть отвергнутыми.
Ребёнок — это нечто очень живое. Он хочет быть любимым, понятным, но если мы не замечаем его, он либо капризничает, либо замыкается.
Внутренний Родитель: правила, контроль и ожидания
Родитель внутри нас формируется из тех установок, которые мы слышали от реальных родителей и других значимых взрослых. Это внутренний голос, который говорит:»Будь сильным»,»Не ной»,»Ты должен»,»Хорошие девочки так себя не ведут».
Родитель может быть заботливым (оберегать, поддерживать, направлять), а может быть и критикующим (обесценивать, стыдить, давить).
Из этого состояния мы часто:
- Жестко оцениваем себя: «Я недостаточно хорош(а)».
- Критикуем других: «Он ни на что не способен».
- Делаем что-то «потому что надо», а не потому что хотим.
- Уходим в перфекционизм, гиперконтроль или чувство вины.
Иногда Родитель внутри нас гораздо жестче, чем были наши реальные мама или папа. Потому что он вобрал в себя не только их фразы, но и весь детский страх потерять любовь за «плохое поведение».
Внутренний Взрослый: осознанность, реальность и выбор
Это та часть нас, которая формируется позже, по мере того, как мы развиваем способность анализировать, ставить цели, выстраивать границы и не зависеть от чужих эмоций.
Взрослый не уходит в эмоции, как Ребёнок, и не судит, как Родитель. Он спрашивает:
- «Что я чувствую?»
- «Что происходит на самом деле?»
- «Как я могу решить это экологично для себя и для других?»
Когда действует Взрослый:
- Мы не срываемся, а обсуждаем.
- Мы не боимся говорить «нет», но делаем это уважительно.
- Мы можем признать свою ошибку без самобичевания.
- Мы слышим и себя, и другого.
Это центр зрелости. И именно его важно «выращивать» — через осознанность, рефлексию, терапию, честный контакт с собой.
Как это проявляется в реальной жизни?
Конфликт в паре
Клиентка обиделась, что её партнёр забыл про их договорённость. Она перестала отвечать на сообщения, не объясняя, в чём дело. Через несколько дней на сессии она сказала: «Я хотела, чтобы он догадался сам, что мне больно». В этот момент говорил её внутренний Ребёнок — раненная девочка, которая в детстве не получала эмпатии от родителей. Она ждёт внимания, но боится просить.
Самообесценивание на работе
Клиент — профессионал с большим опытом. Но каждый раз, когда ему предлагали повышение, он отказывался. Говорил: «Я ещё не готов». За этим стоял его внутренний Родитель с фразами: «Не зазнавайся», «Ты должен быть безупречным».
Зрелая реакция
Клиент, поссорившись с женой, сказал: «Я сейчас раздражён и не хочу наговорить лишнего. Дай мне полчаса, я подышу и вернусь к разговору». Это говорит Взрослый. Он умеет держать паузу, берёт ответственность за своё состояние и ищет решение, а не виноватого.
Как развивать внутреннего Взрослого
Наблюдайте за собой
Осознанность — наш первый шаг. Замечайте, в какие моменты вы начинаете капризничать, обижаться, требовать, как маленький ребёнок. А когда уже звучите как строгий родитель, который не умеет принимать слабости. Ругать себя не нужно. Нужно понять, кто сейчас «говорит» внутри вас.
Давайте себе паузу
Взрослый не реагирует мгновенно. Он умеет сказать: «Я подумаю», «Мне нужно время». Даже 10 секунд тишины между раздражением и ответом могут стать началом зрелой реакции.
Развивайте внутренний диалог
Когда вы слышите внутри: «Ты всё испортил», — добавьте голос Взрослого: «Да, я ошибся. Но это можно исправить. Это ведь не конец света». Такой внутренний разговор — признак психологического взросления.
Берите ответственность
Взрослый не обвиняет. Он ищет, на что он может повлиять. Он не говорит: «Меня довели», он спрашивает: «Почему я позволил это?», «Что я могу изменить?»
Учитесь отличать эмоции от действий
Взрослый понимает: я могу злиться, но при этом не кричать. Могу бояться, но продолжать действовать. Могу быть уязвим, но оставаться ответственным за свою жизнь.
Мы не можем избавиться от Ребёнка и Родителя внутри нас, да это и не нужно. Но мы можем научиться их слышать и не отдавать им «руль». Потому что только Взрослый умеет строить зрелые отношения, принимать взвешенные решения, создавать здоровую жизнь.
В своей практике я часто вижу, как много в человеке проясняется, когда он начинает распознавать эти внутренние роли. А вместе с пониманием приходит и сила, желание жить иначе.
