Любовь не начинается с поиска идеального партнёра. Она начинается с понимания себя.
1️⃣Разберитесь, зачем вам отношения
Прежде чем искать кого-то, стоит честно спросить себя: что я хочу получить, вступая в отношения?
Иногда ответ очевиден: хочу любви и заботы.
Но если копнуть глубже, можно заметить и другие мотивы:⤵️
✔️Не чувствовать себя одиноким(ой)
✔️Доказать себе, что я нормальный(ая)
✔️Угодить родителям, друзьям или обществу
✔️Обрести стабильность и безопасность
✔️Завести детей
✔️Повысить самооценку
Часть этих желаний вполне естественна, часть сигнал, что вы пытаетесь компенсировать внутреннюю боль. Попробуйте написать, чего именно вы ждёте от партнёра, и спросить себя: а что из этого я могу дать себе сам(а)?
Иногда, научившись быть в ладу с собой, мы начинаем искать отношения не из нужды, а из желания делиться.
2️⃣Определите, кто вам нужен
Когда становится ясно, зачем, можно перейти к вопросу с кем?
Представьте, рядом с кем вам спокойно, интересно, легко.
Опишите этого человека: не только внешность, но и характер, привычки, ценности, образ жизни.
Важно не строить идеал. У каждого качества есть обратная сторона.
Человек, который всегда жизнерадостен, может быть не склонен к глубоким разговорам. Добрый и мягкий может уступать там, где важна твёрдость. Человек, который любит шутить, может пропадать с друзьями.
И ещё спросите себя: а я сам(а) готов(а) к тому, чего хочу? Что готов(а) отдать взамен?
Любовь — это встреча двух людей, которые уже умеют быть рядом, а не спасать друг друга.
3️⃣Учитесь у прошлого, а не повторяйте его
Многие замечают, что отношения складываются по одному и тому же сценарию. Меняются лица, но чувства и финал похожи. Так психика пытается доиграть знакомую боль, чтобы наконец победить.
Если в детстве любовь нужно было заслуживать, может тянуть к тем, кто требует доказательств.
Если рядом были холодные или непредсказуемые взрослые, вы можете искать похожую динамику: тревогу, качели..
Чтобы выйти из круга, полезно пофантазировать: каким может быть человек, с которым вам спокойно, который не заставляет заслуживать внимание, который умеет быть рядом без давления и игры в контроль.
Это упражнение помогает перестроить внутренние ориентиры. Тогда здоровая любовь перестаёт казаться скучной, а драма нормой.
4️⃣Расширяйте пространство встреч
Где искать? Там, где вы живёте своей настоящей жизнью:
в работе, учёбе, любимых занятиях, путешествиях, волонтёрстве, спорте. Когда вы увлечены, вы притягиваете тех, кому близок ваш мир.
Если ваш круг общения узкий, стоит попробовать что-то новое: курс, мероприятие, сообщество.
Онлайн-знакомства тоже работают, если использовать их осознанно.
5️⃣Ослабьте внутренние страхи
Многие не ищут любовь не потому, что не хотят, а потому что боятся показаться скучным, сделать ошибку, быть отвергнутым. Эти страхи часто связаны с низкой самооценкой и тревогой.
Чтобы справиться с ними:
➡️Дайте себе право быть обычным(ой), не старайтесь понравиться любой ценой
➡️Не подгоняйте себя под ожидания другого
➡️Не идеализируйте человека с первых минут, пусть реальность покажет, кто перед вами
➡️Помните, что лёгкое волнение нормально, а фальшивая уверенность не нужна
6️⃣ Не торопите события
Дайте себе время узнать человека, привыкнуть, почувствовать, как вам рядом. Позвольте себе ошибаться, уходить, если не откликается, и не терять надежду после неудач. Самое важное это не искать половинку, а идти к отношениям как к возможности быть вместе из выбора, а не из страха одиночества.
Когда вы перестаёте гнаться за результатом, а просто открываетесь новому опыту именно тогда появляются настоящие чувства.
КЕЙС: Почему не получается построить здоровые отношения
Ко мне обратилась девушка с запросом:
«Хочу нормальные отношения, чтобы было без боли и тревог. Но каждый раз всё повторяется, я тянусь к тем, кто холоден, стараюсь угодить, а потом остаюсь ни с чем».
💔Что за этим стояло?
В детстве отец был жестоким, мог ударить, унизить, потом просто ушёл. Мама осталась, но была не взрослой, а скорее уставшим ребёнком, требовательной, обидчивой, нуждающейся в постоянной поддержке.
Любви, заботы и тепла не было, зато было ощущение, что всё время нужно быть удобной, чтобы не вызвать недовольства.
Со временем это превратилось в убеждение:
«Чтобы меня не бросили нужно подстраиваться и терпеть».
Эта установка незаметно управляла её выбором партнёров и реакциями в отношениях.
Что происходило в терапии?
1️⃣ Размораживали чувства
Постепенно давали место боли, обиде, злости. Это не про страдание это про освобождение.
Когда разрешаешь себе злиться появляется энергия. Когда позволяешь грустить возвращается способность радоваться.
2️⃣Работа с внутренним ребёнком
Страх быть брошенной это реакция той самой маленькой девочки, которой когда-то не помогли. Мы учились слышать её и откликаться не избеганием, а заботой. Так появилось чувство: «теперь рядом есть взрослая я, на которую можно опереться».
3️⃣Работа с установками
Мы разбирали привычные автоматические мысли:
➡️«Если я не подстроюсь, меня бросят»
➡️«Любовь это боль»
➡️«Никому нельзя доверять»
Через техники проверяли эти убеждения и заменяли их на более реалистичные. Постепенно менялось восприятие: не все люди опасны, не все отношения борьба.
4️⃣Работа с границами
Мы учились говорить нет без чувства вины. Она пробовала сначала не брать лишнюю смену на работе, не соглашаться на разговор, если нет сил.
Каждый раз, когда она ставила границу, появлялось ощущение силы и уважения к себе.
5️⃣Эмоциональная сепарация
Хотя клиентка давно жила отдельно, эмоционально всё ещё зависела от мамы: боялась отказать, чувствовала вину, искала одобрения. Мы разбирали, где заканчиваются её границы и начинаются мамины, учились жить без постоянного внутреннего «мам, можно?».
🗓Результаты
Через несколько месяцев работы она заметила, что перестала выбирать отношения, где нужно заслуживать любовь. Стала мягче к себе, появились силы и желание жить, интерес к своим желаниям. Появился человек, с которым можно быть собой без страха и постоянного напряжения.
