Когда люди узнают, что я психолог, со мною часто делятся своими историями из прошлых или нынешних отношениях, задавая в конце интересный вопрос: «Ну, вот ты мне скажи, кто тут виноват?».
Действительно, кто? Давайте разбираться.
Для начала, хочу прояснить, что такое вина. Вина – эта эмоция, которая возникает в момент, когда мы чувствуем, что поступили по отношению к другому несправедливо. Или мы считаем, что поступили несправедливо. Это два совершенно разных состояния, ведь, когда человек испытывает вину это еще не говорит, что он реально виноват. Я хочу, чтобы вы это четко осознали.
А что мы делаем дальше, когда испытываем вину? Кто-то извиняется, исправляется, а кто-то так и сидит, винит и гнобит себя за содеянное, хотя, чаще всего случается и то, и другое. Вопрос: для чего вам сидеть и выяснять кто там прав, а кто виноват?
Такие игры в пинг-понг с виной связан с тем, чтобы не брать свою ответственность на себя, потому что иначе больно, страшно признавать, что и ты, возможно, сделал что-то не так. И не понятно, что потом с этим осознанием делать.
На самом деле, экологичнее по отношению к себе и к другим, наиболее зрело поставить вопрос не в том, кто виноват, а где чья здесь ответственность? За что в этой ситуации в ответе я, а за что партнер? (Спойлер: мы в ответе только за свою жизнь, свои эмоции, поступки, выбор, действия, бездействия и т.д., партнер, соответственно, за свои). И вот тут уже гораздо спокойнее для себя можно осознать, что я могу сделать в следующий раз, чтобы улучшить ситуацию, а что зависит только от моего партнера. В таком подходе нет места обвинениям, упрекам, манипуляциям и скандалам, здесь два здоровых человека решают, что будут делать дальше.
Да, многим, кто находится в инфантильной позиции совсем не понравится такой подход, ведь скидывать с себя ответственность на другого под соусом: «виноват(а) ты» — привычное дело. И тем не менее, если вы устали от вечных выяснений и ссор, а от эмоциональных качелей давно уже «укачало» так, что сидеть там невозможно без тошноты – ваш первый шаг к здоровым отношениям, это принцип разделения ответственности 50/50.
Конечно, получится не у всех и не сразу, это тоже нормально. Ведь привычное для нас поведение лишь верхушка айсберга, за которым скрываются страхи, проблемы с самоценностью, неврозы и прочие «внутренние спецэффекты», иначе бы нас, психологов, попросту не существовало. Но исправить привычное на лучшее можно. Можно жить и строить отношения по-другому.
И сейчас, я даю возможность поговорить с психологом каждому, кому это важно и необходимо: первые 30 минут общения со мной дарю в подарок.
