Важно знать, что семья — это такая система, на которую одновременно действуют два закона: постоянства и развития. А это неизбежно предполагает кризис. Когда нет возможности пройти этот кризис, то семья распадается, когда кризис пройден, то семья выходит на новый уровень отношений, поднимается на ступеньку выше.
Кризис начала совместной жизни: от романтики к реальности.
Ваши отношения кажутся вам особенными, не похожими ни на чьи другие, вы много времени проводите вместе, наслаждаясь друг другом, вы угадываете друг друга без слов и с изумлением обнаруживаете, будто знаете друг друга тысячу лет. Вам хорошо, спокойно и безопасно и у вас есть иллюзия, что ваш партнёр — это «тот самый» и это сладостное ощущение абсолютного единства будет с вами всегда.
Первые недопонимания в совместной жизни пары возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. И начинается это не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, незаправленной постели и других бытовых моментах, а в традициях, правилах, устоях с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь,и несем с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам.
И если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису.
Кроме бытовых разногласий есть и другие моменты, которые влияют на отношения в паре.
Ситуация начинает меняться примерно через шесть месяцев-год, и у этого есть причины:
- Вы попали в «ловушку» собственного детского опыта и бессознательно выбрали партнера с чертами ваших родителей (именно это на первом этапе обеспечивает ощущение «родства душ», доверия и близости). Выбирали вы по качествам положительным, а получили плюс-минус «весь комплект» — и вот вы снова «ранитесь» о то, что причиняло вам боль в детстве, и включаете автоматические детские реакции.
- Каждый из пары, желая испытывать бесконечно состояние абсолютного единства и счастья, удержать рядом с собой партнера, — транслирует другому: «мне ничего от тебя не нужно, я просто хочу быть рядом с тобой, любить тебя». Предложение, от которого отказаться невозможно, ибо каждый хочет быть безусловно любимым, верно?
Что могло бы помочь реально увидеть ситуацию и сохранить отношения?
- Знание элементарных основ психологии личности и психологии семейных отношений. Это необходимо изучать в юношеском возрасте! Чтобы входить в отношения и строить их осознанно, а не инстинктивно. Чтобы люди были более психологически зрелыми, семьи благополучными, а дети счастливыми! Но благо, сейчас у каждого есть возможность заняться изучением самостоятельно.
- Понимание того, что вы с партнёром — не продолжение друг друга, а два отдельных человека, каждый со своим опытом, потребностями, жизненными задачами и со своими травмами.
- Формирование общего поля близости и доверия: на первом году жизни закладывается «дружба», которая необходима для длительных отношений.
- Способность разделять свои ожидания и возможности партнера и говорить вслух о своих ожиданиях и потребностях без обвинений «ты всегда»/«ты никогда» и манипуляций.
- Быть взаимными: когда один делает для другого что-то хорошее, другой не воспринимает это как должное и не обесценивает, а благодарит, отмечая ценность и значимость, — и делает для другого что-то хорошее в ответ (этот сформированный на первом году жизни навык сильно пригодится вам позже).
- Умение вести уважительный диалог: уметь разговаривать и договариваться — с пониманием того, что у другого, также, как и у вас есть собственное мнение и относиться корректно к чувствам своего партнёра.
- На этом первом этапе выясняются жизненные ценности партнёров. Не интуитивно: «я думал/думала, мы одно целое, и для тебя это тоже важно», а конкретно: «скажи, что для тебя в приоритете?», «как ты представляешь свои отношения в браке?/кто за что, по твоему мнению, должен нести ответственность?», «как видишь воспитание детей?», «что для тебя допустимо, а что нет?» и т.д, и т.п.
- Здесь же устанавливаются границы нормы или допустимого в личных отношениях. Все, что вы «проглотили», на что «закрыли глаза», о чем «промолчали», вы будете получать в последующей жизни снова и снова — и объяснить партнеру, что «вы не такая или не такой» и с вами «так нельзя» будет намного сложнее и уже через психолога. Потому что по факту — с вами так можно.
- Совместное планирование будущего. Не так:«я тебе сейчас расскажу, как будет, — а ты согласишься», а задавая вопросы: «как ты думаешь?», «как ты видишь?», «как хотел бы/хотела бы ты?» или другие вопросы, актуальные в вашем разговоре.
- Поддержание общих и личных интересов друг друга: совместная прогулка — идем! собираешь значки — здорово! любишь мороженое — купим! А не так «опять эта твоя прогулка, мы здесь уже сто раз ходили», «зачем тебе эти железячки?» или «как тебе не надоело это мороженое?»
Если слушать и слышать своего любимого человека и смотреть на него, а не сквозь него, то всегда можно найти точки соприкосновения и стать ближе.
Будьте бережнее друг к другу!
Понять себя и вернуть близость в отношениях можно самостоятельно, если увидеть и осознать проблему. Или в терапии, если самому это сделать сложно.
