«Мы склонны искать в одном человеке все, что наши предки получали из совершенно разных отношений с разными людьми: ощущение защищенности, смысл жизни, стабильность.» Эстер Перель.
Мечта о том, что ваш партнер будет соответствовать всем вашим ожиданиям и критериям, несбыточна.
Идея идеального совпадения обречена на провал. Не бывает совпадения на 100%, потому что с одной стороны весов ваши фантазии и мечты, которые очень неконкретны, приблизительны, а с другой стороны реальный человек, вполне конкретный, осязаемый со своими «плюсами» и «минусами».
Миф о том, что партнёры должны идеально подходить друг другу, удовлетворять все потребности друг друга, и вообще никогда не расставаться, придумал тот, кто никогда не был в длительных отношениях. Тот, кто предпочитал оставаться на фазе влюблённости, т.е. слияния, когда партнёры настолько слиты друг с другом, что и не разобрать, чьи это мысли бродят в голове.
Эта фаза в отношениях длится в лучшем случае при усердном цеплянии за схожесть и игнорировании разности не более 3 лет. А иногда и за 3 месяца проходит.
Розовые очки падают, глаза открываются и партнёры начинают видеть друг друга, а не свои фантазии о другом. С этого момента и начинаются отношения. А иногда и заканчиваются.
На этом этапе может казаться, что любовь закончилась и вас уже ничего не связывает. Могут возникать мысли о расставании, потому что нет уже того трепета при встрече и воздушных замков, которые виделись в будущем. Будущее пришло и стало настоящим: вполне привычным и обычным. Оказывается, что и вкусы у вас разные — ваш партнёр признался, что любит суши, а пиццу кушал с вами каждую субботу за компанию. И вы, наконец, признались самой себе, что пиво — это не ваш напиток. И с восприятием юмора уже как-то не так вы совпадаете, как это казалось раньше.
Все мы корректируем свои привычки и интересы на начальном этапе отношений для того, чтобы почувствовать единство и совпадение. Люди — стадные животные, и им необходимо чувство принадлежности, одинаковости. Это нормально.
И то, что вы обнаруживаете разность, когда первый этап отношений проходит, тоже нормально. Порой даже случается, что то, что поначалу нравилось, позже может вызывать раздражение. Например, женщина рассказывает, что в начале отношений ей нравилось, как её будущий муж перебирает мелочь в кармане. Это придавало ему какой-то особенный шарм. А когда он стал мужем со стажем, эта же привычка звенеть мелочью в кармане начала её раздражать.
Наступает стадия, когда разность партнёров становится фокусом в отношениях, кажется, будто видишь партнёра под микроскопом и думаешь, как я раньше могла этого не замечать.
В этот период распадается множество отношений. Происходит это именно из-за того, что у партнеров (чаще у женщин) есть фантазия, будто это ненормально, так быть не должно, мы должны быть в вечном слиянии и полностью удовлетворять друг друга во всём. А если так не происходит, то пора прощаться…
Парадокс в том, что с новым партнёром происходит всё то же самое.
Я однажды разговаривала с 34-летний женщиной, которая к этому возрасту была замужем третий раз. На мой вопрос: «Ну и как ты живёшь с третьим мужем?» она ответила, что точно так же могла жить и с первым. Просто она его перестала дёргать и пытаться переделать под себя. А с первым и вторым именно этим и занималась.
У меня для вас две новости: по традиции одна хорошая, а вторая плохая. Плохая новость состоит в том, что человека изменить невозможно, сколько не говори ему критических замечаний, сколько не устраивай скандал, он не изменится, если сам не захочет.
Хорошая новость состоит в том, что люди способны к изменениям. Мы все влияем друг на друга при тесном общении, подстраиваемся, прислушиваемся. Но опять же, если хотим, чтобы партнеру было хорошо с нами, чтобы отношения были устойчивыми и надёжными. И эти изменения должны касаться чего-то ограниченного и правда важного, а не всего подряд.
Если вы склонны к постоянной критике партнера и вам кажется, что он (или она) какой-то не такой (не такая), предлагаю проделать такое упражнение.
Возьмите лист бумаги и ручку. Разделите лист на две колонки. В первой колонке напишите то, что вы не приемлете в мужчинах (женщинах) в общем. Не конкретно в вашем партнёре, а вообще в любом человеке, который может быть с вами рядом. 10 пунктов. Из этих пунктов выберите три действия, совершенно неприемлемые для вас. Пишите очень конкретно: не качественно (грубый, неряшливый, жадный и т.п.), а в физическом выражении (говорит неприятные слова, носит старую одежду, не дарит цветы).
Во второй колонке напишите 10 действий, которые вы хотели бы видеть в том человеке, который рядом. Выберите три пункта, которые самые важные для вас. Пишите очень конкретно: не качественно (добрый, заботливый, умный и т.п.), а в физическом выражении (готовит завтрак, зарабатывает деньги, дарит подарки).
Теперь сравните, имеет ли ваш реальный партнёр эти три хорошие качества. Хоть какие-то качества из вашего «хорошего» списка у него есть? Ну, уже здорово!
А есть ли у него недостатки из вашего «плохого» списка? Если партнёр имеет эти качества в количестве одной или двух штук, то это именно то, о чём вы можете с ним поговорить, объяснив ему, как это для вас важно.
Возможно, эти привычки не являются для вашего партнёра сверх важными и он сможет их откорректировать для вашего спокойствия.
Мы часто игнорируем хорошее и позитивное и делаем акцент на недостатках и промахах. Это путь к взаимным упрёкам и обидам. Старайтесь замечать чаще хорошее друг в друге и будет вам счастье!
Если вам сложно без критики смотреть на окружающих и на своих партнеров — обращайтесь ко мне! Я помогу вам изменить критический взгляд на более принимающий и позитивный..
