Многие слышали словосочетание «жизненный сценарий». И в психологии этот термин используется довольно часто. Что имеют в виду психологи, когда говорят о «жизненном сценарии» или просто «сценарии»? Как быть, если вы заметили, что живете «будто по сценарию», что ваша жизнь «как будто предопределена»?
Жизненный сценарий – это набор поведенческих паттернов (закрепленных в подсознании форм поведения), которым человек пользуется в определенной сфере жизни. В каждой сфере жизни (профессиональной, дружеской, любовной, детско-родительской) работают жизненные сценарии. Они есть у всех, только у кого-то они позитивные, удовлетворяющие, а у кого-то негативные, неудовлетворяющие.
Жизненные сценарии формируются в детстве во взаимодействии с родителями либо другими значимыми людьми. Если опыт взаимодействия с этими людьми был позитивный, удовлетворяющий потребностям ребенка, то этот опыт закрепляется в позитивном жизненном сценарии. Если опыт был негативный, фрустрирующий, незавершенный, то он и фиксируется в подсознании, как незавершенный опыт, опыт неполучения желаемого, как незакрытый гештальт.
А гештальт, как известно, стремится к завершению. Потребность хочет быть удовлетворенной, и подсознание подыскивает похожие ситуации с похожими людьми, чтобы проиграть сценарий и удовлетворить потребность. Но беда в том, что с похожими людьми похожая ситуация и заканчивается привычным образом – неудовлетворением потребности… И так повторяется вновь и вновь.
Взрослый мужчина вдруг обнаруживает, что ведет себя странным образом по отношению к своей женщине. В нем как будто одновременно присутствуют и контролирующая особа, которая хочет знать о каждом действии, поступке, мысли своей жены (потому что незнание порождает тревогу: «вдруг уйдет, вдруг оставит?»), и покладистый, угодливый ребенок, который во что бы то ни стало хочет быть хорошим, лучшим для своей женщины. Он безмолвно как бы говорит ей: «Люби меня! Ну, люби меня!»
Когда такой клиент приходит ко мне на терапию и рассказывает мне подобную историю, на моем внутреннем экране прокручивается эта картина: маленький мальчик 6-7 лет стоит перед кем-то (чаще, конечно, это мать) и вглядывается в глаза этого человека. Он ищет там любовь! Ищет, ищет с каждым днем, с каждым годом… И вот вроде, когда мать (допустим, это была она) рядом, когда смотрит на него, когда хвалит (а он очень старается быть лучшим, чтобы заслужить эту похвалу и это внимание), он ощущает эту любовь. Он начинает понемногу верить, что дождался, что его полюбили. Но… Вдруг опять мать уходит куда-то, опять не видит, не замечает. И ребенок впадает в тревогу и в гиперконтроль состояния матери, чтобы не пропустить так необходимого ему подарка любви. И так длится годами! Этот сценарий отпечатывается в подсознании, несется во взрослую жизнь и во взрослой жизни проигрывается вновь.
Что же делать с этими сценариями? Неужели так и придется провести всю жизнь в погоне за ускользающим раем?
Ответ банален – нужно обратиться к психологу. Возможно ли справиться самостоятельно? Очень сложно. Поэтому скорее невозможно, чем возможно. Объясню, почему невозможно.
~ Жизненный сценарий охватывает значительную часть жизни, целую ее сферу. Удержать самостоятельно в фокусе такой объем своей жизни для клиента сложно. Клиент учитывает многие мелкие подробности своей жизни, подпункты и подтемы и при саморазборе и самоанализе может уплыть в своих мыслях далеко-далеко и даже утонуть, т.е. прийти в тупик («лечь на дно»). Опытный психолог знает те «буйки», за которые не стоит заплывать клиенту, чтобы не отклониться от выбранного курса и доплыть до первопричин происходящего.
~ Жизненная история клиента содержит много ярких и часто непрожитых, неотреагированных чувств и эмоций. При погружении клиентом себя в воспоминания о жизненных событиях, клиент может раниться о травмирующие моменты вновь и вновь, испытывать боль от этих ран, и инстинктивно закрываться, переставать чувствовать (ведь инстинкт самосохранения говорит: «нужно бежать от боли – где больно, там опасно»). И застревать в этом бесчувствии, тем самым останавливая самопознание, самоисследование на неопределенный срок.
В этом случае клиенту очень нужна поддержка. Нужен такой человек, который будет находиться рядом несмотря на то, что и как говорит клиент (кричит, ругается на всех и вся, в том числе иногда на психолога). Такой человек, который примет чувства клиента, переведет непонятные для клиента эмоции в слова, объяснит клиенту то, что с ним сейчас происходит («я вижу, что ты сжимаешь кулаки и скулы, похоже, ты злишься», «я замечаю, как дрожат твои ноги, ты весь сжался – тебе страшно?») Даст разрешение на переживание этих чувств и эмоций в здесь и сейчас («то, что ты сейчас чувствуешь – это нормально!»)
Могут ли это же самое сделать родственники или друзья? Нет!
У родственников и друзей с их близким человеком взаимовыгодные отношения, т.е. всем в этих отношениях должно быть хорошо. Поэтому родственники или друзья не обязаны вкладывать в отношения больше сил, чем они хотят. Иногда поддержать, утешить, подбодрить – да. Но делать это регулярно, систематически – нет. Психолог за это получает деньги, это его работа — принимать, выслушивать, контенировать, поддерживать, сопереживать и дозированно фрустрировать в нужных местах.
Для «переделывания», проработки неудовлетворяющего жизненного сценария нужно:
- вспомнить те моменты, которые были в детстве и легли в основу сценария, вспомнить или выяснить, кто был травмирующим лицом (мать, отчим, подруга), как происходила травматизация, и как она повторялась снова и снова. Выявить всю схему, весь сценарий по этапам (что делает партнер, как вы реагируете на это, что делаете вы, какую реакцию ожидаете от партнера).
- прожить эти события на эмоциональном уровне: отгрустить, если была грусть, отзлиться, если была злость и т.п. Эти чувства не даются легко. Часто их приходится обнаруживать, нащупывать, прорисовывать. В этом процессе важна поддержка и принятие психолога.
- сформировать новый желанный сценарий. Поискать, найти то, что больше желаемо, сопоставить это с реальностью. От чего-то желанного придется отказаться, потому что в реальности это может быть невозможным. Принять это и отреагировать возникающие по этому поводу чувства.
- начать реализовывать новый сценарий в жизнь с прежними партнерами, либо с новыми. Процесс реализации также может быть непростым. Прежние партнеры могут «сопротивляться» новому сценарию, ведь они были в жизни клиента не просто так, а отыгрывали с ним свои собственные сценарии. И им тоже придется менять свои привычные формы поведения, если они хотят продолжить отношения. Поэтому, если речь идет о супружеской паре или семье, то лучше обратиться к семейному психологу, который работает с парой или семьей в целом.
В данной статье я ставила перед собой цель познакомить читателей (и потенциальных клиентов, и начинающих терапевтов) с феноменом жизненных сценариев, предупредить об их существовании. А кто предупрежден, тот вооружен знаниями и имеет больше шансов на победу. Желаю вам обнаружения своих неудовлетворяющих сценариев!
П.С. Пример, приведенный в статье, является собирательным, вымышленным. Все совпадения с реальными историями жизни носят случайный характер.
Если вам сложно пересмотреть свои жизненные сценарии и начать жить другой жизнью — обращайтесь ко мне! Я помогу вам поисследовать себя и решить, что делать дальше.
