<<< Все статьи психологов
Антропова Татьяна Автор: Антропова Татьяна
28 апреля 2023 г.
1790

О любви и ее подменах

О любви и ее подменах
О любви и ее подменах
Разные люди произнося  слово "любовь" в конкретных ситуациях подразумевают разное

Разные люди произнося  слово «любовь» в конкретных ситуациях подразумевают разное. Ярлыком «любовь» может «маркироваться» лихорадка влюбленности, жажда обладать, ревность, сексуальный невроз, эмоциональная зависимость… и даже насилие. Однако, все мы такие разные очень хотим не этих подмен, а любви как таковой.

Неплохо бы прояснить – что именно столь желанно?

Возьмем к примеру, влюбленность. Ученые говорят, что при влюбленности активируется тот же центр мозга что и при нарко-опьянении. Отсюда гормональный фейерверк в организме, создающий особое состояние эйфории, которое окутывает объект влюбленности идеалистичной некритичностью. Мы упиваемся своим состоянием и ценим того, кто стал триггером нашего переживания. В этом состоянии нейробиологического астрала просто невозможно кого-то любить.   По счастью, поддерживать высокий уровень выработки гормонов бесконечно организм не может. Постепенно «трезвея» начинаем иметь дело не с романтическим образом партнера, а реальным человеком. Замечаем слабости, несовершенства, переживаем разочарование разной степени тяжести.  В этот момент появляется шанс начать по-настоящему знакомиться с тем, кто живой и рядом:

принять несовершенства, прислушаться к чувствам и боли другого, уловить совпадения (во вкусах, взглядах, ценностях и проч.)  а так же — различия.

Отдавая себе отчет в том, как вышеперечисленные особенности влияют на наше сердце, ум и тело в процессе узнавания другого возникает пространство для любви. Войти в это пространство или «хлопнуть дверью» зависит от нашей способности и готовности принимать другого таким какой он есть.

Наша реакция на различия как лакмусовая бумажка показывает есть у нас принятие или нет. Если вдруг в какой-то ситуации я обнаруживаю, что другой думает или чувствует не так как я; ему интересно не то что мне; он хочет не того, что я сейчас хочу; поступает не так как я этого ожидаю…то как я на это реагирую?

— осыпаюсь позвоночником в трусы и отползаю подыхать от своей «незначимости»?

— надуваюсь обидой и заставляю другого почувствовать вину?

…. вариантов проявления неприятия масса.

А можно попробовать реагировать с позиции принятия факта что другой так поступил, так себя чувствует или думает — с искренним интересом и сочувствием вовлечься в чувства и интересы другого, поинтересоваться что им движет поступать так, а не иначе.

Не встречала более короткого и исчерпывающего объяснения любви, чем дан в фильме «Знакомьтесь Джо Блэк», где смерть в облике молодого человека приходит на Землю и просит помочь разобраться в любви. Один смертный объясняет: «Она знает все мои минусы, самые страшные тайны… и – ничего! Когда оба знают, тогда вы свободны, можно отдаться любви без остатка».

Сейчас модно писать насколько важно безусловное принятие ребенка. Как оно проявляется и какие чудеса творит в отношениях можно подсмотреть в фильме Джона Абрахамса «Все сразу», 2016 г. Взрослые – те же дети, со своим страхом уязвимости. И чем ближе отношения, тем критичнее для них пространство любви, т.е.  доверительная принимающая безопасность. Хороший секс с одним партнером в долгую непредставим без взаимного безусловного принятия.

Человек, который строит контакт с другим с позиции полного безусловного принятия, т.е. любви реализует через отношения свой лучший потенциал. Одновременно он становится притягательным, потому что с ним хорошо и он дарит другим (ничего при этом сам не теряя) пространство для реализации их потенциала. В качестве иллюстрации этого тезиса приведу рассказ юнгианского психоаналитика Дональда Калшеда:

один мой пациент, молодой мужчина, во вре­мя нашего терапевтического сеанса высказывал недоволь­ство по поводу своей, по-видимому, роковой и неодолимой любви к молодой женщине, с которой он встречался. Он пытался отделаться от своих чувств к ней и от связанной с ними ответственности, заводя романы с другими женщина­ми. И все же каждый раз, после очередного приключения, опустошенный, одолеваемый страстным желанием, он воз­вращался к своей единственной постоянной женщине. Он хотел знать, что же это такое, чем она удерживает его. По­чему чувство было столь «глубоко» с ней и столь «поверх­ностно» с другими? Вдруг его глаза наполнились слезами, и он сказал очень взволнованно: «Вы знаете, это нечто гораз­до большее, — когда я с Мэри, я ощущаю потенциал своей жизни! Невозможное кажется возможным — вот в чем раз­ница. Когда я с ней, я чувствую потенциал моей жизни!

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен