<<< Все статьи психологов
Белявский Константин Автор: Белявский Константин
19 июля 2022 г.
1720

Как вернуть бывшего, если у вас низкая самооценка?

бывший
Как вернуть бывшего, если у вас низкая самооценка?
Если расставание которого вы не хотели всё же произошло, то первое, что необходимо сделать, это «нажать на паузу»

Режим Stand By

Если расставание которого вы не хотели всё же произошло, то первое, что необходимо сделать, это «нажать на паузу».

Конечно, вы можете быть сейчас в тяжёлом эмоциональном состоянии и вам возможно хочется как-то повлиять на то, что сейчас произошло. Вам не хочется верить, что это случилось, но скорее всего это правда и почему бы вам сейчас не успокоиться и не прийти в сбалансированный эмоциональный режим?

Наверняка вы и сами знаете, что в состоянии аффекта тяжело совершать обдуманные действия, поэтому я вам рекомендую остановиться, перейти в режим ожидания, просто ничего не делайте.

Легко сказать, трудно сделать.

Из каждого «утюга» слышаться советы на подобные ситуации, мол встреться с друзьями, займись собой, найдите какое-нибудь новое увлечение. От подруг может прилететь, «мол сходи да познакомься с кем-нибудь», ну в принципе как вариант, можно переключиться на другого парня, но что это даст? Усиление обиды за то, что со мной расстались и это приведёт к наполнению той образовавшейся пустоты после разрыва отношений, а соответственно и уменьшению желания восстановить отношения, так как появились, как кажется, новые чувства, но скорее всего это появилось ощущение собственной значимости в следствии нужности новому партнёру то есть, «я всё равно нужна».

Что это даёт?

Это размывает чувства к человеку, с которым вы хотите восстановить отношения. Вы будете на него справедливо злиться и возможно даже презирать его, за то, что он отверг вас. Ведь чувство отвергнутой происходит от далёкой детской травмы отвержения и необязательно, что в детстве вас прямо отвергали в прямом смысле этого слова, возможно был эмоциональный разрыв с родителем и дальше ребёнок уже сам себе нафантазировал остальное, но тем не менее это так. И вот теперь, ваш внутренний маленький ребёнок, заново прожив детскую травму испытывает новое наслаждение новым мужским вниманием. Поэтому, самым безопасным и рациональным решением на мой взгляд это не заводить новых отношений, потому что физически вы не отношениях, а эмоционально ещё не понятно где.

Заняться собой – будет наиболее уместным и полезным вариантом заботы о себе.

Держать дистанцию. Исследовать самооценку.

Разумеется, не стоит преследовать бывшего парня, имеется ввиду звонить или писать смс, а уж тем более ходить за ним или подкарауливать его у подъезда. Безусловно это будет выглядеть унизительно и вызовет ответное обесценивание к вам со стороны мужчины, что не будет способствовать ожидаемому вами положительному результату на восстановление отношений.

К тому, такие действия могут говорить о том, что у вас низкая самооценка и тогда закономерен вопрос. Если у вас низкая самооценка, тогда что вы делаете? Вы же пытаетесь вернуть себе ранее утраченный объект. То есть действуете, как маленький ребёнок, который испытывает страх одиночества и пытается вернуть себе мать. Если дело в этом, тогда моя рекомендация заняться выравниванием собственной самооценки. Потому что низкая самооценка, к сожалению, не позволяет установить адекватный уровень восприятия вашего партнёра. При наличии у вас низкой самооценки, вы подсознательно будете стремиться инфантильным образом завладеть объектом, но при этом чувства, которые вы будете испытывать к объекту не будут настоящими, вы будете действовать под влиянием страха, что возможно будет очевидно вашему партнёру и тем самым вызовет у него сопротивление на восстановление отношений и это честно говоря будет для вас положительным итогом, так как взаимностью вам скорее всего ответит партнёр с защитными механизмами против уже собственной низкой самооценки скорее всего абьюзивными качествами личности и тогда в случае восстановления отношений вы имеете все шансы быть повторно эмоционально травмированными.

Здесь работает «закон сообщающихся сосудов», а именно: партнёры в отношениях удерживаются в них только с одинаковыми уровнями самооценок. Не бывает так, что у одного высокая, а другого низкая и всё хорошо. Низкая самооценка имеет не адаптируемый паттерн созависимости, то есть требует постоянной компенсации в собственном признании своей полноценности и становится очевидным, что по настоящему зрелые и серьёзные отношения возможны только между людьми с устойчивой адекватной самооценкой, у тех у кого низкие самооценки так же возможны отношения, но необходимо понимать, что взаимоисключающие компенсации низких самооценок будут постоянно стремится к доминированию, что будет приводить к болезненным результатам, например, один партнёр будет использовать или манипулировать другим партнёром, эмоциональная близость в таком случае будет им недоступной, открытой будет лишь эмоциональная созависимость.

Что вызывает низкую самооценку?

Низкая самооценка обычно возникают из травматического детского опыта, такого как жестокое обращение или пренебрежение. Если ваши родители часто критиковали вас в детстве, это, вероятно, оставило вас с очень низкой самооценкой, не верой в себя, всегда сомневаясь в себе и задающейся вопросом, заслуживаете ли вы того, что у вас есть.

Кроме того, ваши родители, вероятно, сами страдали от низкой самооценки, поэтому не смогли моделировать с вами здоровое общение.

А отсюда зависит ваша способность управлять конфликтами, быть когда нужно напористой и устанавливать здоровые границы.

Ремарка:
Как низкая самооценка может повлиять на отношения?

Если у вас низкая самооценка, вы, как правило, ревнуете в своих отношениях. Вы боитесь, что вашего партнера привлечет кто-то другой и может покинуть вас. Вы цепляетесь и хотите постоянно быть со своим партнером. Следовательно, если ваш партнер не может провести с вами время, вы можете сделать ужасные выводы, которые могут оттолкнуть вашего партнера дальше от вас.

Может возникнуть трудности просто быть собой, потому что вы всегда ищете одобрения и пытаетесь понравиться другим.

Трудно обращаться за помощью к другим, и вы всегда можете чувствовать, что беспокоите других или являетесь обузой.

Трудно выражать себя или свое мнение, и вы часто позволяете другим использовать вас.

Тратите слишком много времени на размышления о том, что думает или хочет ваш партнер, и пытаясь удовлетворить его потребности, пренебрегаете своими собственными.

Готовы сделать все возможное, чтобы сохранить своего партнера, даже если вы находитесь в оскорбительных отношениях.

Постоянно ищите свою уверенность у своего партнера, вы всегда спрашиваете, любит ли он вас.

Принятие.

Разумеется, я не имею ввиду смирение или покорное ожидание. Я говорю про ощущение вашей собственной способности к самостоятельной эмоциональной автономии. Про целостность и стабильность вашей независимой личности. Здесь я так же имею ввиду, то, о чём я писал выше, «займитесь собой».

Это значит, что пришло время провести внутреннею инвентаризацию ваших душевных качеств. Понять то, что с вами сейчас происходит. Возможно, что вы испытывайте грусть, по поводу вашего расставания и это нормально, это чувство вполне соответствует тому контексту нынешней вашей ситуации. Скорее всего вам может не понравится это чувство грусти, так как по логике грустить не приятно и сам процесс грусти не приносит удовольствия, это процесс неудовольствия, от которого разумно хочется отстраниться и чем-то его заместить, будь то те же какие-то новые отношения или возможно другие мероприятия или желание расслабиться под воздействием алкоголя.

Я не рекомендую вам этот процесс неудовольствия чем-либо замещать, потому что это естественная фаза вашего бытия в данном периоде времени. Вы испытываете чувство грусти, что естественно тому событию, в котором вы находитесь, необходимо прожить данное чувство, чтобы освободить внутри себя место для других чувств, которые будут приносить удовольствие. Мы устроены таким образом, что если испытываем негативное чувство, то нам становится неприятно и мы подсознательно стараемся его убрать из зоны своего мышления, иными словами, вытесняем и стараемся забыть, было бы здорово если бы это работало, но, к сожалению, это не так. Забытое чувство оставляет следы в нашей системе — аффекты, то есть событие может забыться, а вот психический аффект наш организм не забывает, потому что произошёл разрыв между событием и аффектом, а это противоречит естественному механизму проживанию чувств. Наше интеллектуальное желание забыть грусть идёт в разрез с природным механизмом нашей эмоциональной жизни. Событие грусти и принадлежащий этому событию психический аффект находятся в связке друг с другом, которую мы рационально пытаемся разорвать, что в будущем приводит к печальным последствиям. Событие забывается, аффект остаётся и уже в, новой реальности независимо от нашего желания размещается в текущих событиях, которые происходят вокруг нас. Например, когда вы находитесь на весёлой вечеринке, где все, кроме вас здорово проводят время. Так происходит из-за того, что вы утратили взаимосвязь между событием и аффектом и теперь не понимаете, что с вами происходит, то есть испытываете негативные чувства и не можете понять в связи с чем. Такое вытеснение, чревато приходом тревоги, так как активизируется механизм организма в случае обнаружения опасности. Вот только где эта опасность не понятно.

Поэтому если вы почувствовали, что к вам пришла грусть, не стоит её отвергать, побудьте грустной, отгрустите это событие. Когда вы это сделаете, то на смену грусти придёт амбивалентное положительное чувство и вы заново испытаете вкус к жизни. Если всё же этого не произойдёт, тогда стоит более детально разобраться в себе, возможно у вас имеются более поздних фиксации и остатков аналогичных аффектов.

Такое положение дел относится не только к грусти, это распространяется на все наши чувства.

Пришла грусть – будьте грустными, злость – злитесь, радость – будьте радостными не делайте различие между хочу испытывать или не хочу, соответствуйте тому эмоциональному состоянию, которое у вас сейчас. Будьте самими собой.

Оно вам до сих пор надо?

После того, как вы проделали всё это, а я надеюсь, что именно так вы и сделали, прошло какое-то время. Сейчас вам необходимо прислушаться к собственным чувствам и постараться понять, как вы сейчас, вы по-прежнему хотите возобновить те отношения или что-то ещё?

Если ответ «или что-то ещё» то у вас появилась неуверенность в том, что вы этого хотите, тогда будет лучше ещё побыть в состоянии исследования себя, для того чтобы окончательно принять то единственное верное для вас решение. В противном случае вы рискуете сделать то, чего вам по определению было бы не нужно и в результате может принести вам непредсказуемые душевные и вполне материальные не желательные дивиденды в виде не нужных вам событий и переживаний. Это ответственный период для вас и стоит хорошенько подумать и прислушаться к себе, самое главное не торопиться.

Если вы однозначно приняли решение на восстановление отношений, тогда необходимо подумать о том, как вы это будете делать.

С учётом нашего архаичного прошлого, где инициатива была исключительно за мужчиной, что подразумевало наличием у него зрелости и уверенности в себе, в современном мире такие состояния не всегда свойственны лицам мужского пола. Современный мужчина на протяжении своей жизни может подвергаться различным психическим травмам, которые соответственно влияют на его психическую целостность и формируют его личность.

Вопрос проявления инициативы в установлении отношений сейчас на мой взгляд движется к уравновешиванию возможностей в отличии от ранее традиционных способов, где этот процесс возглавлял мужчина. Однако естественная мужская природная функция сексуального желания к женщине остаётся и по сей день и если вам ближе традиционные взгляды на отношения, то в зоне вашей ответственности будет формирование возможности для мужчины, что бы он проявил к вам желание. Иными словами, чтобы он вас выбрал, даже если это будет повторно. Я опять возвращусь к тому, что сегодня возможны и другие механизмы установления отношений, но мы с вами сейчас решили остановиться на архаичных, то есть на традиционных.

Если ваш избранник приверженец традиционных взглядов, тогда вам, необходимо прийти в соответствие той позиции, где вы будете иметь больше всего выгоды. А именно, прежде всего привлечение его желания. Тут важно разделять такие понятия, как внимание и желание. Конечно же, для того чтобы вызвать у мужчины желание, нужно привлечь его внимание, но при этом надо иметь ввиду, что внимание не должно быть назойливым. Достаточно обозначиться, что вы здесь. Дальше по сути «мяч на его стороне», если вы уверенны в себе, у вас в наличии всё то, что вызывает желание, (это не сложно проверить, например на улице во взглядах других незнакомых вам мужчин), тогда считайте, что процесс по восстановлению отношений запущен. Стратегия ваших действий соизмерима с действиями тайного агента спецслужб. Вам лучше всего знать где, на какой территории вы потенциально можете увидеться. Предоставьте ему возможность увидеть вас. Конечно, вам нужно быть готовой к действиям с его стороны. В случае вашего контакта, он к вам подошёл, и вы стали разговаривать, имеет большое значение, кого он теперь видит. Если перед ним будет растерянная и вызывающая жалость девушка, то скорее всего в лучшем случае жалость вы и получите. Если же перед ним, будет девушка, которой хочется восхищаться, то будет удивительно если вы этого от него этого не получите. Тогда стоит призадуматься, возможно он находится в состоянии не прожитой обиды, соответственно в состоянии аффекта, помните? Если он не прожил те чувства, то скорее всего если события будут развиваться ускоренными темпами он будет проживать их при вас, а это может быть не приятно и скорее приведёт к окончательному разрыву. Возможно, он ещё не совсем готов к восстановлению отношений. Тогда вам лучше будет набраться терпения, но уместно будет обозначить свою позицию, например рассказать о своём отношении к тому, что между вами произошло, как вы к этому относитесь. Важно занять ответственную, взрослую позицию, не инфантильную, потому что в случае выбора вами последней вы открываете перед ним такую же возможность не брать на себя ответственность за происходящее, а оно вам надо? Насколько для вас важно, чтобы ваши потенциальные отношения были действительно серьёзными и приносящими удовольствие не только в постели. Отношения ради секса — это совершенно не те отношения, которые могут приносить эмоциональное удовольствие, когда вы им не занимаетесь. Здесь важно чётко разделять это и в помощь вам ваш интеллект.

Я хочу сказать, что у древних людей, от которых мы происходим, не было такого понятия как отношения. Самец выбирал самку, оплодотворял её и шёл дальше своей дорогой. Понятие отношений сложились позже, когда стала образовываться культура. Но, то, что происходит сейчас между мужчиной и женщиной имеет признаки той первичной архаичности, ведь именно оргазм – это то ощущение первичного удовольствия, где нет современных ограничений. И разумно в текущей ситуации выстраивания отношений, что является не естественным событием по нашей архаичной природе с применением своего интеллект, конечно же делать это не сухом остатке, а совокупности со своими эмоциями. Иными словами, опираться на свои эмоции с помощью своего интеллекта.

Что теперь?

Сейчас мы уже близки к подведению итогов. Если вы сделали всё так как и планировали. Ваш бывший увидел перед собой вас, красивую, сексуальную, уверенную в себе девушку с адекватной самооценкой, открытую к диалогу, но не на столько чтобы вызвать обесценивание своей доступностью. Если он не увидел перед собой обозлённую истеричку или навязчивую или провоцирующую или манипулирующую личность, то будьте уверены, вы сделали всё от вас зависящее и если он не предпринимает или в ближайшем обозримом будущем не предпримет шагов направленных на восстановление отношений с вами, то скорее всего это не тот мужчина, который в состоянии сделать вас счастливой. Просто примите это к сведению, положите в копилку своего опыта и двигайтесь дальше по собственной жизни в направлении получения удовольствий. Пускай те неизбежные неудовольствия прошлые и будущие не повлияют на ваше эмоциональное и физическое состояние в целом, примите для себя тот факт, что наравне с хорошим существует и плохое, развивайте внутри себя способность воспринимать негативные события как нечто неизбежное, не бывает так, что всё время хорошо, если бы так было, то мы бы не знали где та грань между ними. Развивайте способность проживать негативные чувства, не отвергая их и при этом сохраняя способность и желание движения к удовольствию, к удовлетворению своих потребностей и проживанию не только позитивных эмоций.

Двигайтесь дальше, вы уверенная в себе женщина, достойная иметь такого мужчину. Зачем вам инфантильные и не уверенные в себе партнёры?

Мне кажется, вы достойны лучшего.



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Другие статьи автора