Отношения с мамой могут быть теплыми и поддерживающими, но иногда они становятся настоящим испытанием. Если вам кажется, что вас до сих пор продолжают контролировать, что советы и критика мамы звучат так же остро и больно, как в детстве, это может провоцировать внутренний конфликт. С одной стороны вы будете стремиться «вырасти, отделиться» от мамы, стать самостоятельной взрослой личностью, которую не нужно контролировать и поучать, а с другой — можете бояться ее обидеть или разочаровать.
Часто люди ощущают, что застряли в роли ребёнка, даже во взрослом возрасте. Они испытывают чувство вины, когда идут против маминых ожиданий, но при этом ощущают раздражение от ее навязчивых или даже директивных советов, критики, сюсюканья как с дитём. Это состояние сопровождается вопросами к себе: «Почему я не могу просто спокойно поговорить с мамой?», «Почему она меня не понимает?2 или «Как сохранить отношения, но жить своей жизнью?» и подобные.
Когда я говорю с клиентами о проблемных отношениях с мамой, чаще всего мне рассказывают о следующих переживаниях:
- Чувство вины. Вы считаете себя плохой дочерью, если выбираете что-то, что противоречит ее мнению. Чувствуете свою вину за раздражение на неё и за то, что «не хотите принимать» её помощь и советы.
- Потребность оправдывать ожидания. Вы продолжаете подстраиваться под мамины желания, забывая о своих.
- Эмоциональная дистанция. Вы стараетесь продолжать общение, но из-за накопленного внутреннего раздражения вынуждены закрываться и отдаляться эмоционально. Вам кажется, что мама вас не понимает и не видит в вас взрослую, самостоятельную личность.
- Злость и раздражение. Даже добрые намерения мамы могут вызывать у вас раздражение. Точнее не так, вы понимаете, что мама желает вам добра, но это всё равно бесит.
В детстве мама является для ребёнка главным источником благ, от которого зависит его благополучие. И часто даже став взрослым, люди продолжают следовать убеждению, что мама — источник благ, не осознавая, что это уже не работает. Самостоятельно разорвать эти эмоциональные связи сложно, ведь за этим часто стоит страх потерять любовь. К тому же то, что мама своими словами и действиями как бы «обесценивает» вашу взрослость и самостоятельность, тоже накладывает отпечаток.
Если в детстве тёплых отношений с мамой не было, это дополнительно усложняет сепарацию. Подсознательно хочется эту борьбу выиграть и доказать маме, что вы молодец. На деле же это часто превращается в реальные скандалы и перепалки.
Сепарация — это процесс, который должен происходить естественно. Но если в ходе этого процесса возникаю проблемы, я рекомендую идти к психологу. Там точно есть неосознаваемые сценарии, по которым вы бегаете и не замечаете их.
На консультациях мы разберемся, как ваши отношения с мамой влияют на вашу жизнь сейчас. Я помогу вам понять, откуда берется чувство вины и страх разочаровывать её. С моей поддержкой вы научитесь выстраивать здоровые границы, чтобы вы могли сохранять контакт, не теряя при этом свою самостоятельность.
Вы поймёте, что можете оставаться близкой с мамой, но при этом жить своей жизнью. Уйдёт чувство вины за отказ или несогласие, а на его место придёт уверенность, что ваши желания и решения важны. А главное, очень вероятно, что отношения с мамой вы перекладываете и на другие сферы вашей жизни, пользуетесь одними и теми же шаблонами поведения, коммуникации и реагирования. Наладив контакт и границы здесь, другие сферы тоже начнут меняться.
Богатырев Роман06.04.2026 г.
Психолог, г. Москва
