Таких девочек (а иногда и мальчиков) называют (да они и сами себя так называют) «второй матерью» или „третий родитель“, „семейный терапевт“ или «консультант по вопросам брака». «Мне положена ученая степень по психологии»; «Быть старшей дочерью — все равно что всю жизнь проходить неоплачиваемую стажировку»; «Вероятно, любая проблема на Земле могла бы быть решена в короткие сроки, если бы вы просто поручили это комитету старших дочерей» — с иронией отзываются о себе такие дети, уже повзрослев. Это забавные высказывания, за которыми скрывается бездна. Дети, которые с раннего возраста «отвечают» за сплоченную семью, которые ведут домашнее хозяйство, как еще одна мать, и оказывают психологическую поддержку своим братьям и сестрам. Мальчики так же, как девочки оставляют свое детское положение в семье и выполняют обязанности, которые обычно возлагаются на взрослых, а именно на мать или отца. Не только старшие дочери и сыновья знакомы с этим явлением. И не только они жалуются на последствия. «Второй матерью» может стать, как и младшая дочь, так и младший сын.
Что касается того, как часто в семьях меняются ролями, то до сих пор существуют лишь неточные данные.
Смена ролей между родителями и детьми происходит под влиянием самых разнообразных обстоятельств.
Дети матерей или отцов, страдающих серьёзными физическими и психическими заболеваниями, особенно подвержены риску. Также, если брат или сестра серьезно больны, имеют инвалидность или психическое расстройство, ресурсы родителей часто ограничены, так что здоровый ребенок адаптируется и переходит на взрослую роль. Мальчики и девочки, чьи родители расстались, также иногда сталкиваются со сменой ролей. Переезд, денежные проблемы, эмоциональная травма, вызванная разлукой: все это, порой, мешает родителям вести себя со своими детьми как обычно. Они могут начать искать чрезмерное утешение в своих детях, отдавать им часть груза своих эмоциональных проблем и забот
Тенденция к смене ролей в семье и переложению родительской роли на детей может переходить из поколения в поколение. Например, когда родители делегируют сыну или дочери собственные жизненные цели, которых они не достигли: „Я хочу, чтобы ты учился лучше меня и учился».
Сколько денег у семьи, не обязательно имеет значение, если вы пытаетесь понять, откуда происходит изменение роли. Да, есть дети, которые рано уходят на работу, чтобы пополнить семейный бюджет. Однако социально-экономический статус имеет лишь ограниченное значение, когда речь идет о воспитании детей. В семьях, не испытывающих финансовых затруднений, где прежде всего важны достижения и где родители посвятили себя своей профессии, смена ролей тоже возможна. Родители, испытывающие сильный стресс из-за повседневной рутины, которые мало бывают дома, иногда оставляют детей, которые заботятся о семье, как мать. Такие дети стараются не обременять своих родителей, быть адаптированными и неприхотливыми. Им тоже не хватает заботы и любови, но вместо этого на них возлагаются большие надежды, которые не соответствуют возрасту.
В конечном счете, существует множество сценариев, в которых родители достигают предела, не могут или не хотят проявлять сострадание и внимание: много ссор с любимым партнером; увлекательная и отнимающая силы работа; один из родителей серьезно заболевает. Смена ролей — это своего рода механизм выживания, который срабатывает в семьях и, так сказать, помогает им справиться с ситуацией, хотя и за счет детей. На второй план выходят собственные увлечения, дружба или даже домашние задания; когда в доме царит хаос, дети могут почувствовать контроль, взяв дело в свои руки.
Как только ребенку препятствуют проходить его собственные этапы развития, например,: «Мне нужно заботиться о брате, а не ходить в спортивный клуб или встречаться с подругами», — это оказывает негативное воздействие на его психику. Ключевой момент здесь заключается в следующем: сколько взрослой жизни может выдержать ребенок? .»Ребенок действительно хочет помочь своим родителям, он хочет, чтобы всем было хорошо — и, конечное, он хочет, чтобы все было хорошо. В конце концов, не может этого достичь. он чувствует себя некомпетентным, находится, в отчаянии, впадает в депрессию
Психологи описывают два механизма, которые действуют.
Первый: ребенок принимает на себя ответственность; оказание влияния, якобы делание добра другим, что в свою очередь повышает его внутреннюю ценность. Он чувствует себя эффективным, полезным и нужным. Но в то же время он учится следующему, что закрепляется в его убеждениях относительно себя: я чего-то стою только тогда, когда я полезен.
Второй: мальчики и девочки снова и снова доводят себя до предела своих умственных и / или физических возможностей. Например, отправляясь за покупками, нужно не только иметь деньги, но и знать купюры и монеты, а также их стоимость, а затем еще уметь подсчитывать цены на продукты. В четыре года — это огромный вызов. Также депрессия отца не поддается усилиям ребенка, она не проходит, но ребенок все равно попытается это сделать. Если дети терпят неудачу или оказываются неспособными, возникает чувство неполноценности. Возникает чувство вины: я бесполезный, я мешаю родителям.
При психологической работе со взрослыми людьми, которые в детстве в семье «заменяли» своих родителей, психологи часто просят их написать ответ на два вопроса: “чего я хочу”? и “Чего я не хочу”? В большинстве случаев лист остается пустым, особенно первый вопрос почти всегда остается без ответа. Многие не знают своих потребностей, того, что им нравится или доставляет удовольствие. Самое большее, что они могут сделать, — это написать то, чего они не хотят. Выяснять у людей, что их интересует, чего они хотят в жизни, на работе или в партнерских отношениях, – непростая задача, на которую часто уходит много времени.
Не научившись воспринимать свои чувства и потребности, ребенок в дальнейшем будет следовать им лишь условно и с трудом сможет их регулировать и удовлетворять. Результатом часто является психологический дискомфорт, но часто он проявляется позже, когда дети подрастут. К примеру, те, кому в детстве приходилось в первую очередь
утешать свою мать или, например, подвергаться гневу матери по отношению к миру
или бывшему мужу, позже чаще страдали от депрессии. Основная задача терапии заключается в том, что клиенты учатся осознавать свои собственные потребности, распознавать их и следовать им. Для некоторых ведение дневника уже само по себе является полезным упражнением, так как придется тренироваться приближаться к своим мыслям и чувствам изо дня в день. Еще один способ обострить взгляд внутрь себя — это останавливаться несколько раз в день и спрашивать себя: как у меня дела прямо сейчас? Посылает ли мое тело сигналы?
Нужно ли мне что-то? Это может быть просто глоток воды или желание размяться. Задавая вопросы, вы всегда возвращаетесь к своему собственному состоянию. Что я хотел бы сделать для себя сегодня? Или продолжайте думать: чего я хочу достичь в жизни? Что на самом деле доставляет мне удовольствие? Также важно: кто делает мне добро? И когда кто-то просит кого-то о помощи: я действительно хочу помочь? Ответы указывают путь к удовлетворению собственных потребностей. Сделать так, чтобы их больше слушали и следовали за ними, — это следующий шаг. Для этого тоже часто требуется терпеливая практика, но научиться этому может каждый и каждый.
“То, что я не могу сделать родителей счастливыми – и я могу чувствовать себя хорошо, даже если другим приходится хуже, чем мне», вот эта мысль имеет прочную основу для собственного счастья.
Дети, которые раньше были образцовыми, часто становятся образцовыми взрослыми. Они в значительной степени полезны и отзывчивы, они становятся хорошими сотрудниками.
Позитивное восприятие трудностей может быть сознательным актом для защиты и укрепления собственной самооценки. Не удивительно, что старшие дочери при рассказе о том, что им приходилось делать в детстве, какие сложные задания выполнять, сравнивают себя с суперменом.
Психологи считают, что важным этапом работы является примирение с прошлым. Самый первый шаг к примирению с прошлым и с ребенком, которому не разрешили быть ребенком, – это признать свой собственный опыт и потери, а также и то, что другие признают их страдания. Работа в группе для этого подходит прекрасно, многие клиенты после работы в группе отмечают, что огромный эффект им дали слова таких же людей, как и они: «Мне жаль, что тебя недостаточно ценят, что тебя принимают как должное. что это душит тебя. Я сочувствую тебе. Я уважаю тебя. Ты такой сильный!».
