Как наладить отношения внутри семьи между своими детьми?
Актуальная тема и все чаще обращаются за помощью именно с этим вопросом. Если рассмотреть ситуацию изнутри, то можно увидеть внутри семьи определенную схему, которая работает как часы и если какая то шестеренка вдруг остановилась, то часы останавливаются, работать они перестают. Так вот, шестеренкой в данном случае можно назвать одного из детей, которые в один прекрасный день дают о себе знать, каким образом, я думаю каждому родителю знакомо). Но чаще всего протест ребенок проявляет именно по отношению к своему брату или сестре. В семье просто начинается война и она ни на «жизнь, а на смерть». В таком доме пропадает спокойная жизнь, слышны только сплошные крики о том, что кто то кого то в чем то ущемил. Родители находятся на грани нервного срыва, в постоянных конфликтах между собой, пытаясь найти «крайнего» в их семейном неблагополучии. И знаете, что? НАХОДЯТ! Выступает в роли тирана как правило старший ребенок, который постоянно задирает младшего, обижает и унижает его, создает агрессивную атмосферу в семье.
И попадают на прием к психологу, чаще всего младшие дети, которым нужна психологическая помощь, так как они плохо адаптированы к школе, подвержены буллингу и постоянно болеют. Но разобравшись в ситуации, мы вместе с родителями приходим к выводу, что болен не младший ребенок, а по большей части болеет и страдает старший, который пытается просто отвоевать или даже вернуть свои прошлые позиции лидерства, сделать себя заметным в глазах родителей. Но так как он еще ребенок, он ведет войну с равным врагом, и этот враг — это его брат или сестра, которая и стала «яблоком раздора». Старшие дети нацелены на вечную борьбу, достижения и успех, которые настроены на отца или на мать, а что остается младшим — держать позиции и не сдаваться! Главная цель за что воюют дети — это любовь и внимание родителей.
Старший брат или сестра подвержен постоянной ревности и как следствие, очень сильно переживает потерю статуса единственного ребенка, в то время как младший ребенок живет в постоянном сравнении со старшим. Некоторые дети не могут жить в тени другого, пытаются не уступать в успехах и достижениях , что может быть не только подстегивающим импульсом, но и большой драмой уже выросшего младшего сиблинга.
Чаще всего параметры сравнения устанавливают старшие дети. Ориентируясь на них, младшие рискуют прожить чужую жизнь в тщетном стремлении быть принятым.
Но здесь нужно конечно рассматривать разницу в возрасте, если она более 6 лет, то эта позиция уже рассматривается как взрослого человека, как правило роль его строится на присматривании за младшим, такая позиция не настолько остра и боле понятна в семейной структуре.
Если все вышесказанное как то подытожить, то можно прийти к выводу, что в семье все члены борются за любовь и внимание к себе, к такому выводу приходим мы на своих семейных консультациях и конечно же главной задачей психолога, помочь всем встать на свои места и выполнять свои роли, которые им нужно осознать и принять: родителям быть родителями, а детям оставаться детьми и иногда доставлять мелкие неприятности своим родителям и это будет нормальным явлением.
Но, как всегда хочу предложить свою помощь, если сами не можете разобраться в своей семейной иерархии, с помощью стороннего наблюдателя, это сделать намного проще.
