<<< Все статьи психологов
Некрасова Екатерина Автор: Некрасова Екатерина
12 июля 2023 г.
2500

Во всём виноваты родители?

Во всём виноваты родители?
В последнее время по мере распространения психотерапии часто говорят о том, что психологи во всем винят родителей

Нет, не во всём. В последнее время по мере распространения психотерапии часто говорят о том, что психологи во всем винят родителей. О чем ни заикнись — модно стало во всем винить родителей!

На самом деле стало модно во всем винить психологов. Кто винит? Возможно, это люди, которые не готовы. Может быть не готовы прикоснуться к боли Другого или не готовы встретиться с собственной болью.

Возможно, это те люди, которые слышат, как Другой пытается говорить о собственной боли, о том, что происходило в Его детстве, и просто отмахиваются от Него. В лучшем случае. В худшем — обвиняют в неблагодарности. Ведь как же можно обвинять родителей, они же подарили жизнь! Могли не дарить! А подарили! О, да. И, возможно, часто напоминали об этом подарке. Попрекали этим подарком. Подарком, о котором Вы не просили и от которого не могли отказаться. Но всякий раз Вам о нем напоминали. Когда били за то, что Вы попали под горячую руку, унижали за то, что не справлялись с их собственным стыдом, ругали, когда Вам было плохо и Вы нуждались в поддержке, отворачивались от Вас, игнорировали, пока Вы не переставали чувствовать, что существуете, называли последними словами, критиковали, высмеивали при гостях, говорили, что Вы хуже всех, что Вы ни на что не способны, ничего не можете, не умеете, что вы обуза, Вы были не нужны и сейчас не нужны, и никогда никому не будете нужны, и что Вы «никто» и звать Вас «никак». И каждый раз, когда вы пытались себя защищать, Вас попрекали ПОДАРКОМ.

Стоп. Секундочку. Что? У вас были не такие родители???

Тогда Вам, наверно, очень повезло. Если у Вас были обычные, неидеальные, ваши любимые мама с папой, которые могли вас ругать, иногда наказывать, не всегда быть справедливыми к Вам, но всегда давали знать, что Вас любят. И Вы выросли чувствуя себя частью целого, частью семьи, чувствуя, что Вы за кем-то продолжаете, что за Вами кто-то стоит, за вашей спиной… и прикрывает ее. И когда у Вас плохое настроение, когда Вам тяжело и грустно, где-то внутри звучит тихий голос, который говорит «Ты хороший. Ты заслуживаешь любви.» и не дает провалиться в пропасть.

Тогда, возможно, поэтому, когда вы слышите, что кто-то говорит, как его обижали собственные родители, Вы думаете «Ну, подумаешь, отшлепали разок, как меня. Ну, подумаешь, папа назвал балдой, как меня. Ну подумаешь, в угол поставили, как меня. Меня же родители любят, сколько они для меня сделали, поддерживали, были рядом, когда мне было плохо. Я им за это благодарен. А ты почему помнишь только плохое? Ты неблагодарный, наверно, просто. Не ценишь хорошее. Подумаешь, не отдали в балетную школу. Как меня.»

Потому что НЕ КАК ВАС. Потому что там совсем другие родители.

СОВСЕМ. ДРУГИЕ. РОДИТЕЛИ.

Оглянитесь. Видите вон того мужчину, который кричит матом по телефону, угрожает, что «щас приедет и всех там порвет»? Это чей-то папа. Он потом поедет домой. После того, как всех там порвет. А если не порвет, то приедет домой и будет рвать там.

Видите женщину, которая сидит на скамеечке с пивом и обсуждает с подругой своего мужчину, который наркоман и только вышел, а она ему уже сколько раз скорую вызывала, а он ворует у нее, а она его любит все равно, и очень боится, что он снова сядет или умрет, или ее убьет, или украдет и продаст последнее… Это чья-то мама. Ее дети никогда не знают, что будет завтра.

А вон там, из-за двери, слышите? Женщина кричит, что всех тут засудит, потому что у нее и мама адвокат, и папа судья, и бабушка следователь, и поэтому быстро сделали все, как она сказала, иначе она тут у вас не то, что бизнес, жизнь отсудит… Видите? Это чья-то мама.

А вот там, в зале суда, мужчину судят за убийство собутыльника. Пьяная поножовщина. А чо он? Я его только толкнул. Ну, ударил ножом два раза. Так он сам виноват, первый начал, товарищ судья! Я же не думал, что он умрет то, я же так, пошутить хотел. Мы так часто с друзьями шутим… Это чей-то папа. Дома он тоже так шутит.

А в соседнем зале суда, мужчину судят за изнасилование. Там тоже «сама виновата», сама хотела, сама напрашивалась. И это чей-то папа. Его дети тоже виноваты, тоже напрашиваются.

А, кстати, помните своего начальника, может не на этой работе, на прошлой. Того, который вам наваливал гору работы, а потом критиковал все, что Вы делали. Что бы ни сделали, все критиковал. Никогда ничто не было достаточно хорошо. И уже делать ничего не хотелось, и на работу идти не хотелось (когда-то хотелось, а теперь — нет) . Это чей-то папа. Возможно, его детям иногда не хочется приходить домой. Но они должны. Каждый день. У них нет выбора. И нет другого папы.

Что, скажете Вы, они с детьми не такие? Они же заходят домой и становятся другими людьми? Адекватными, любящими, терпеливыми?

Как много раз в жизни вы становились другим человеком? Как надолго?

А вот, кстати, за стенкой, слышите? Там плачет ребёнок. Большой уже мальчик, лет двенадцати. У него умерла мама, а папа все время кричит матом на него. Там. За стенкой. А мальчик истошно вопит в ответ. Вы знаете, мне очень страшно за этого мальчика. Я не знаю, что с ним делает этот папа. А Вы?

Мы с вами очень великодушны. Мы очень любим прощать. Прощать людей, которых мы не знаем за то, чего с нами никогда не делали. И мы не виноваты. Мы просто хотим жить в хорошем мире. Безопасном мире. Мире, где мама с папой всегда хорошие. И всегда любят своих детей. И всегда делают так, как лучше для детей, а если у них не выходит… Ну, они старались как могли. И нам невыносимо думать, что мир может быть не таким. Что родители могут быть жестоки, равнодушны, манипулятивны, бесчеловечны, хладнокровны. И самое страшное, могут не любить. Невозможно поверить? Обязаны любить?

Хочется успокоить себя, найти причину, оправдать их поступки.

Можно найти эту причину, можно. Миллион причин найти можно. На каждую детскую слезу, поверьте, можно найти причину. В тех слезах, которые текли по щекам этих родителей, когда они были малышами. И тоже заслуживали любви, поддержки и сочувствия. И не получали. И тогда им пришлось вытеснить свою боль, заглушить, запить, заесть, отрезать, и вы знаете… У них были хорошие родители. Самые лучшие. Маму с папой надо любить и уважать. Ты что маму не уважаешь? Да она тебе жизнь подарила! А ты? А что со своим ребенком неделю не разговариваю… Потому что сам знает почему! Че ты лезешь не в свое дело! Я лучше знаю, как мне своих детей воспитывать.

Так вот, на счет того, что психологи винят во всем родителей. Нет. Не винят.

Но если у человека есть эта боль, если внутри него есть ребенок, который плачет и ему страшно, и он не понимает, почему мама с ним не разговаривает, почему папа кричит, ребенок, который верит, что он хуже всех, что он никому не нужен, и который не чувствует, что он существует, то я (психолог) буду рядом с этим ребенком. Я буду его слушать. Я буду его поддерживать. Я помогу понять (и главное поверить!), что он нужен. И не уйду, не отвернусь, не пропаду. И постепенно, в том месте, где было больно и пусто, появится тихий голос, который, что бы ни случилось, будет говорит ему: «Ты хороший. Ты заслуживаешь любви.»

Нельзя минимизировать, обесценивать детскую боль взрослого человека. Она никуда не уйдет, пока мы ее не выплакали. Будет зудеть, мучить и создавать новые поколения родителей, которые за свой ПОДАРОК получают власть над маленьким беззащитным существом, которое будет им ДОЛЖНО.

Есть разные родители. Очень-очень разные. Мы никогда не знаем, что творится за чужими дверями. А часто и не хотим знать. Но мы можем проявить великодушие и не обесценивать чужую боль. Не прощать чужих родителей. Эту дорогу человек может пройти только сам. А психологи не винят во всем родителей. Психологи помогают пройти по этой дороге, в конце которой можно встретить тех малышей, которыми были мама с папой. И пожалеть их. А может быть и простить.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен
Другие статьи автора