Человек вовлекается полностью в жизнь людей, не имеет свои желания, живет интересами другого, у него размыты границы (а точнее, нет вообще), как только партнер начинает отделяться физически или эмоционально, другой начинает испытывать сильное напряжение, появляется контроль; как только познакомились, есть желание быстро съехаться, пожениться; без другого человек чувствует внутри пустоту, одиночество; выбор или желания другого не принимаются; ответственность за благополучие перекладывается опять же на другого; нет внутренней убежденности, что он сам по себе ценен, важен, и постоянно происходит «зарабатывание» любви, похвалы; финансовая зависимость от другого – все вышеперечисленные критерии говорят, что человек состоит в созависимых отношениях.
Чем это чревато?
В созависимых отношениях человек «теряет» себя: он есть отражение другого. Если рисовать кружками отношения (видели, наверное, в соцсетях) то, это один кружок в другом, то есть «Я живу твоими интересами, твоими мыслями, я зависим от тебя, у меня нет ничего своего…».
Там можно наблюдать цикличность: все хорошо, эйфория, счастье, затем это все резко сменяется раздражение, агрессией, конфликтами, пренебрежением, манипуляцией. Соответственно, один из партнеров живет в постоянном напряжении, это расшатывает нервную систему, психику, самооценку. Зачастую могут появляться акты насилия, а оно, как вы знаете, всегда чревато. У детей это может проявляться в будущем недоверием к людям, сложностями выстраивать отношения или вступают в таких же разрушительные отношения; у взрослых происходит физическое, нервное, эмоциональное истощение, болезни, хорошо, если он вышел из всего этого живым. Необходим потом долгий период восстановления.
Как из этого выйти?
Универсального решения тут нет, все мы разные и решения будут разные. Можно, конечно, это делать и самим, но лучше в паре с другим, как раз другим может быт психолог, которые подсвечивает такие стороны, которые не видны самому, помогает выйти из этого круга, увидеть другую тропинку и найти ресурсы, чтобы на нее свернуть.
Если двое все-таки хотят сохранить отношения, то тут опять же двоим нужно приложить немало усилий.
Есть несколько стратегий для исследования себя, выяснения своих интересов, чем пугает одиночество, что за тревога/страх поднимается, когда есть угроза расставания:
— это могут быть вопросы, которые человек может задавать себе: «Что меня не устраивает в этих отношениях?», «Какие мои потребности не удовлетворяются?», «Готов (а) я видеть, слышать партнера, принимать его другим?», «Что заставляет меня тревожится?» и тп.
— так как такие отношения не появляются сами собой, то неплохо бы разобраться, откуда ноги растут. Конечно же, вы найдете источник в детстве, в семейных отношения. И тут без психолога, я считаю, никуда, как и проработка чувства одиночества.
— ведение дневника тоже хорошая идея: отслеживать и фиксировать туда свои чувства, эмоции, которые всплывают в разных ситуациях с партнером.
— найти все-таки «свое»: интересы, хобби, друзей.
— можно делать различные списки для анализа, пересмотра: список обид – реальны они или надуманы (для созависимого они, конечно, реальны, тут имеется ввиду, действительно ли, другой хотел обидеть); список различий с партнером, список, что подходит мне, а что нет и т.д.
— можно пойти на семейную (парную) терапию.
Возможностей много, главное, это заметить такой способ строить отношения у себя и желание/интерес из этого круга токсичных отношений выйти. Порой приходится просить уже помощи кого-то из родных, близких, чтобы сделать первый шаг в сторону изменений. Да, это будет непросто, страшно, будет соблазн вернуть прежнее, знакомое, выход из таких отношений долгий. И тут важно обращаться за помощью! По мимо психолога, можно обращать в специальные бесплатные группы поддержки, я точно знаю одну — это Ал-Анон.
Созависимые отношения могут проявляться не только при выстраивании личных отношений, а также профессиональных, дружеских. Этой теме я посвящу отдельную статью.
Могу посоветовать книгу Млодик Ирины «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости». В первой части описывается жизнь героини, которая находилась всю свою жизнь в таких отношениях и как она начала из них выходить. Вторая – уже размышления психолога с практическими методами, примерами.
