Сегодня хочу коснуться очень сложной и триггерной для многих темы — зависимость. В одну статью не уложусь точно, поэтому следите, будет цикл статей.
Почему тема сложная? Потому что человек с зависимостью не считает свою болезнь болезнью, он уверен, что всё контролирует и в любой момент бросит, стоит только захотеть. К тому же сами врачи и психологи до сих пор спорят на тему считать ли зависимость болезнью и поддаётся ли она лечению (бывших наркоманов не бывает и прочее). Это одна сторона медали.
Другая же сторона этой медали в том, что зависимость — это семейный симптом. Вся семейная система поддерживает наличие зависимости. Как бы сейчас это дико ни звучало, но зависимость одного из членов семью поддерживает важную выживательную стратегию семейной системы. Поэтому, чтобы избавиться от зависимости, должна поменяться вся система.
Я считаю, что человек может справиться с чем угодно, если правда этого захочет, ведь крест даётся по силам.
Что из себя представляет зависимость?
Зависимость — это потребность человека доведённая до уровня жизненно важной. В природе человека уже заложено наличие зависимостей, например, мы все зависим от еды, воды, воздуха, температуры окружающей среды. Проблемы начинаются тогда, когда потребность в некоторых объектах становиться неконтролируемоей.
Т.е мы все зависим от еды и это нормально, но когда мы уже не можем себя контролировать — это болезнь. Рука об руку с зависимостью идёт комплекс неполноценности. Защитные механизмы психики могут сработать так, что человек будет считать себя неполноценным, заедать всё это, отпускаться в самобичевании на самое дно, опять заедать, но при этом внешне топить за бодипозитив и кричать, что полным быть нормально. После каждого пончика этот человек будет обещать себе с понедельника начать бегать, а каждый понедельник заедать то, что он так и не побежал и так по кругу.
P. S. /только не надо у всех полных людей искать комплекс неполноценности и загонять их в рамки нормальности/ненормальности. У всего есть крайности, а приведённый мной пример всего лишь один из возможных вариантов
Существует ряд факторов, влияющих на формирование зависимого поведения.
Раньше считали, что зависимость передаётся по наследству, однако это весьма спорный момент. А вот обстановка внутри семьи 100% влияет на формирование зависимости.
Отношения с матерью в детском возрасте могут стать причиной развития зависимости во взрослом возрасте. Ребёнку важно получать от матери любовь и заботу, он должен чувствовать себя в безопасности. Задача матери понимать и удовлетворять все базовые потребности малыша.
Часто мама не понимает, что травмирует малыша. У нас советов по воспитанию миллион и все друг другу противоречат. Родители пытаются как лучше, а получается как всегда. Ребёнок, чьи потребности не выполняются раз за разом, в итоге скатывается в апатию. Во взрослом возрасте такие люди боятся проявления чувств, не могут их у себя идентифицировать и осознать. Они вечно ждут беду и не чувствуют себя в безопасности, не доверяют людям. Поэтому они находят утешение в зависимости от чего-то или кого-то.
В целом ощущение никчёмности, неверия в себя, отсутствие уважения к себе, приобретённые в детстве могут стать катализаторами зависимости. Отсутствие сепарации в семье и эмоциональная зависимость так же стимулируют зависимое поведение. Здесь зависимость является оружием манипуляции в отношениях с членами семьи.
Распространению зависимостей в массы становится массовое производство и реклама объектов зависимости (алкоголь, наркотики и пр). Также алкоголь и наркотики часто служат знаком принадлежности к подростковой тусовке, пропуском в неё.
Конечно родительский пример, если в семье были зависимые, также увеличивает риск зависимости у ребёнка в будущем.
И ещё один важный момент, зависимость — это попытка справиться с другими проблемами (как и психосоматика). Это то, что помогает контактировать с реальностью и как-то её выносить. Это способ адаптироваться.
Теперь постараемся с вами более детально рассмотреть семьи в которых у детей наиболее часто формируется предрасположенность к зависимостям.
Алкоголизм, наркомания, да, и в целом злоупотребление различными веществами у родителей являются провоцирующими факторами для развития зависимости у детей. Сюда также можно отнести родительскую депрессию и др. виды психических расстройств. Так же соматические тяжёлые заболевания, которые протекают с ограничением дееспособности человека или сильными болями, приступами, резкими сменами настроения. Например онкология.
Почему так? Во-первых, ребёнок учится не с наших слов, а с наших действий. Он берёт со взрослых пример, и другого примера, кроме семьи, у него зачастую нет. Если в семье бухают по чёрному, ребёнок делает вывод, что это норма.
Во-вторых, о каком физическом, психическом и эмоциональном удовлетворении потребности ребёнка может идти речь при неадекватном или нездоровом состоянии родителей. Малыш закрывается, постоянно тревожится и испытывает стресс. Это ведёт к задержке развития его эмоциональных функций. Не обязательно для этого быть в хлам пьяным. При тяжёлых болезнях родитель испытывает боль, слабость, раздражение, и так же не может в полной мере (или практически совсем не может) удовлетворять потребности ребёнка.
Формально можно выделить 4 типа взаимодействия в семье, которые приводят к зависимости:
Семья, где царит жестокость. Ребёнок ассоциирует себя либо с жертвой, либо с агрессором. Он запоминает модель поведения, испытывает такие чувства как стыд, вина, беспомощность. В последствии он их глушит в зависимости.
На ребёнка навешивают все несбывшиеся мечты родителей. Т.е. мама не стала пианисткой, а папа врачом, теперь ребёнок должен воплотить их мечты в своей жизни. Здесь в зависимости топится боль по своим мечтам и чувство фальши, ведь в глубине души человек понимает, что он живёт жизнь мамы и папы, а не свою.
Постоянная ложь в семье культивирует стыд. Ребёнок теряет чувство реальности, перестаёт понимать себя, утрачивает личность. В отношениях нарастает отчуждение. Сбежать от этого человек пытается с помощью зависимости. Поэтому секреты в семье пагубно влияют на детей. Лучше горькая правда…
Отсутствие чётких правил, структуры воспитания. Непоследовательность родителей, которые сегодня разрешают, завтра запрещают лишает детей чувства безопасности, нарушает стабильность Сверх-Я ребенка и мешает его нормальной социализации.
Не всегда подобное поведение в семьях приводит к зависимости, но как фактор риска очень даже присутствует.
Продолжаем про семьи, отношения в которых способствуют развитию зависимости.
Всем им присущ ряд черт:
— Страх перед чужими людьми, как следствие тесная сплочённость и изоляция от других;
— Пунктик на браке, деньгах и власти, сильная приземлённость;
— Сильная зависимость от мнения родных и окружения в целом;
— Страх и невозможность попросить помощи у окружения (не у родственников);
— У членов семьи размыты границы Я, они все, как будто один организм, а не разные личности;
— Одинаково трагически переживается как неудача или отъезд одного из членов семьи, так и его смерть;
— В семье царят жалость, обида, вина. Членов семьи вместе держит долг, оценка окружающих и общие вкусы. Заметьте, я не упоминала тут любовь;
— Закостенелость, негибкость старых традиций, боязнь изменений, тревога за будущее;
— Источник энергии — негативные эмоции.
Это всё будут мишени вашей работы при избавлении от зависимости и созависимости.
Родителей химически зависимых детей можно разделить на 3 типа. Автор данной типологии Е. Симонова.
Начнём с матерей:
— Мать девочка — безразлична к ребёнку, сохраняет до замужние интересы;
— Мать-героиня — организует лечение и реабилитацию зависимого ребёнка, нередко сама начинает лечиться;
— Мать — Страдалица — борется с нескончаемыми семейными проблемами и одновременно их усугубляет.
Отцы:
— Отец — герой — лишает ребёнка ответственности за его зависимость;
— Отец — агрессор — жестоко наказывает ребёнка, хотя сам зачастую страдает от зависимости;
— Отсутствующий отец — тот, которого вечно нет рядом, разведённый, трудоголик и пр.
Дети в этих семьях тоже играют определённые роли:
— Герой — родившись в семье зависимых родителей вынужден защищать своих братьев/сестёр от них. В будущем рискует стать трудоголиком и на этом фоне схватить психосоматическое заболевание и выгорание;
— Козел отпущения — своим поведением отвлекает родителей от их проблем во взаимоотношениях. Для его «спасения» родители сплачиваются и не расходятся/не решают своих межличностных проблем. В будущем такой ребёнок рискует стать изгоем;
— Потерянный — ничего не требует, ребёнок невидимка. В будущем есть риск заработать депрессию;
— Весельчак — шут, который своими выходками пытается склеить семью. Такой ребёнок может вырасти во взрослого, который так и останется шутом, его не будут воспринимать в серьёз.
Как видите каждая из ролей имеет свои риски. Часто без помощи психолога здесь не справиться. В психологии даже есть термин ВДА (выросшие дети алкоголиков). Его можно применять не только к алкоголикам, но и ко сем зависимым. И с ВДА психологи часто прорабатывают последствия той роли, которую играли родители и сам ребёнок в семье.
Говоря про зависимость нельзя обойти стороной такое понятие как «созависимость».
Созависимость — это негативные изменения в личности и поведении членов семьи зависимого человека.
Созависимость всегда поддерживает зависимость. Родственники зависимого своим поведением подталкивают его к срыву. Именно в момент «завязки» нарастает напряжение в семье, усиливаются взаимные придирки, из которых вытекает конфликт и срыв, и так по кругу.
Мы уже с вами говорили о том, что зависимость — это семейный симптом, и она собой прикрывает какие-то проблемы и таким кривым образом закрывает некоторые семейные потребности. Именно поэтому в момент завязки напряжение растёт, ведь на поверхность выходят проблемы, которые скрывались под зависимостью.
Помимо этого созависимый член семьи тащит на себе ответственность за поступки зависимого. А зависимый с радостью эту ответственность спихивает на кого угодно. Пьёт же он не сам, это жена, стерва, довела, правительство лютует, да и вообще коронавирус на дворе и ещё кое-что, о чем нельзя говорить, как тут не пить (аналогично с любой зависимостью).
Чревато это тем, что созависимый член семьи в итоге берёт на себя ответственность за жизнь зависимого в целом, а последнему только и остаётся его зависимость.
Есть несколько вариантов развития созвависимых отношений в семье:
— Зависимому позволяется грешить, чтобы он потом «искупил» свой грех. Созависимый не позволяет зависимому взять ответственность на себя, ибо тогда игра, в которую они вместе играют (сценарий) разрушится. Это семейная история, ещё раз говорю. Присутствует некий внутрисемейный договор, где созависимый закрывает на всё глаза, лишь бы выполнялись некие обязательства/договоренности.
— Зависимому прощается и позволяется всё, лишь бы только никто не узнал реальную ситуацию. Важно сохранить видимость отношений для окружающих. Это как раз про жёсткие границы семей с зависимостью, о которых мы говорили в прошлых статьях.
Оба варианта могут существовать очень долго. Но оба они проигрышные. Чтобы ушла зависимость, работу надо проводить со всеми членами семьи. В этом часто и сложность.
Какими бы не были отношения, но если в них присутствует созависимость, ухудшения самочувствия не избежать.
Созависимость влияет на состояние членов семьи следующим образом:
— Размываются границы собственного я, теряется собственная личность;
— Эмоциональное состояние и настроение семьи зависит от поведения зависимого;
— Основные эмоции в семье — ярость, вина, отчаяние;
— Падает самооценка;
— Усиливаются роли жертвы и спасателя;
— Наступает апатия, эмоциональное опустошение, изоляция;
— Постоянный стресс ведёт к ухудшению здоровья, развиваются психосоматические заболевания, депрессия.
Как видите последствия неприятные. Мало того, они подпитывают одна другую и получается замкнутый круг отчаяния, вины, злости и обид.
Как понять, что у вас созависимость, вот в чём вопрос.
Разбираемся, так как же определить созависимость:
1. Неспособность принимать решения без посторонней помощи. Если человек не принимает решения сам, значит за него их будет принимать кто-то другой. При этом подавляются отрицательные эмоции, и в один прекрасный момент происходит взрыв агрессии, а в последствии вины и стыда.
2. Соглашательская позиция. Человек не умеет отстаивать себя, своё мнение и свои границы. Не умеет говорить нет. Хочет быть хорошим для партнёра, чтобы сохранить отношения. Это неумение говорить часто (почти всегда) распространяется за пределы семьи. Человек перед всеми старается быть хорошим, не обидеть, и постоянно наступает себе на горло.
4. Одновременно с этим присутствует страх конфликта из-за навязчивой идеи, что конфликт приводит к разрыву отношений. При созависимости отношения и потребность в них ставится во главу угла. При этом часто этот паттерн не осознаётся.
5. Неспособность составлять планы на будущее, ставить цели и претворять их в жизнь. Важность чужого мнения и неспособность принимать самостоятельные решения делают составление плана на будущее практически неосуществимой задачей. Даже если какие-то действия за этим последуют, они будут быстро купированы страхом чужого неодобрения. Таким образом человек топчется на месте и не может реализоваться.
Созависимые делают многие вещи в угоду другим, даже не смотря на то, что им самим это не нравится. Им важно сделаться незаменимыми, чтобы их замечали и ценили окружающие. Опять же вот эта связка «я помогаю и делаю за тебя, как ты хочешь, чтоб ты во мне нуждался и не мог без меня» часто не осознаётся. Приходят оправдания «а кто, если не я», «я не сделаю, никто не сделает, и всё развалится», «ну меня же попросили помочь, что мне сложно что ли», «ну это же мама попросила» и прочие.
Ещё важно сказать, что есть термин эмоциональная зависимость. Между ним и созависимостью часто ставят знак равно. Они и правда очень похожи. Но я всё же хочу внести ясность. Скажу так, где есть созависимость, ВСЕГДА есть эмоциональная зависимость. Но там, где есть эмоциональная зависимость, не всегда присутствует созависимость.
У эмоциональной зависимости те же признаки, с одним лишь различием. При эмоциональной зависимость партнёр не обязательно будет болен или с зависимостью. А вот при созависимости всегда будет присутствовать зависимость или болезнь (биполярка, птср, тяжело протекающий диабет или онко, деменция и прочие).
P.S./ Не все, кто живёт и ухаживает за больным родственником или партнёром созависим. Давайте не ставить диагнозы там, где у людей нет проблем и все довольны
Созависимость проявляется именно в отношениях между людьми, это вид нехимической зависимости. Созависимые люди используют отношения с другими, как наркоманы используют наркотик.
У людей с созависимостью не развито чувство внутренней собственной значимости, поэтому им необходимо постоянное подтверждение своей значимости со стороны. Отсутствие внешних контактов вызывает чувство внутреннего хаоса, опустошённости, тревожности.
Так как созависимые личности не имеют опоры на себя, не чувствуют себя, у них возникают проблемы в интимной сфере. Они не могут выражать свои чувства и желания, боятся негативной оценки со стороны и порой сами не знают, чего хотят.
У таких людей стоит внутренний фильтр на других людей, их выбор ограничен теми, кто готов играть в эту игру с потерей индивидуальности и стёртыми границами. Таким образом круг контактов сильно сужается и ограничивается в основном людьми с какими бы то ни было зависимостями, как химическими, так и социальными.
Смотреть в это не очень приятно. Да чего там, совсем неприятно, поэтому нормальной реакцией человека с созависимостью будет сказать «это не про меня»! Поэтому данная заметка скорее больше для специалистов, чтобы обозначить мишени работы.
Поговорим ещё немного о том какие они люди с созависимостью. И, да, снова в это неприятно смотреть. Поэтому первой вашей реакцией может быть «да ну, бред какой-то. Проблемы не у меня, а мужа, который пьёт».
Итак, характерные черты созависимых людей:
1. Отношения по типу прилипания. В этих отношениях созависимый как бы слипается с другим человеком, от которого, по его мнению, зависит выживание. При этом факт и подсознательные ощущения могут сильно расходиться. Ведь часто именно созависимый тащит на себе и быт и финансы, помогая семье выживать. А внутренне есть ощущение, что, если партнёр уйдёт, я не выживу.
Такие отношения не имеют развития, исключают возможность взаимного обогащения. Созависимый в них не может выражать себя и соответственно не может реализоваться. Поддержание подобных отношений требует колоссальных энергетических затрат. В том числе поэтому созависимый чувствует постоянную усталость, упадок сил и раздражение.
2. Отсутствие границ. Такие люди не понимают, где заканчиваются они, а где начинаются другие. Они не понимают собственных эмоций и не умеют их переживать. Зато постоянно переживают чужие эмоции, попадая под их влияние.
Созависимые не могут отделить чужие эмоции от своих, не понимают, что переживают не свои эмоции. Считают себя причиной чужих эмоций и всего происходящего вокруг. Т.е. если у кого-то плохое настроение, то у созависимого будет чувство вины по этому поводу.
3. Та же история и с потребностями. Созависимые своих потребностей не понимают. На вопрос, а что ты хочешь для себя, они часто отвечают «я хочу, чтобы он…»
4. Стремление произвести впечатление. #Созависимые считают, что могут управлять другими, если будут постоянно прогибаться под чужое мнение, будут удобными. Этим людям необходимо чтобы другие воспринимали их так, как им бы этого хотелось. Но поскольку у них нет внутренней опоры на себя, они полностью попадают под влияние чужого мнения.
5. Проявление заботы об окружающих. Стараются стать незаменимыми для значимых людей. Окружающие воспринимают созависимых как альтруистов и мучеников. Вести себя по-другому созависимые не могут, поскольку есть страх не угодить и остаться в одиночестве.
С каждым из этих пунктов можно и нужно работать в терапии с психологом.
Теперь обращу ваше внимание на эгоцентризм созависимых людей. Казалось бы о какой эгоцентричности может идти речь, если эти люди такие рубаха-парни, всем помогают, для всех все делают даже в ущерб себе, в общем альтруисты и молодцы. Ан-нет, не всё так красиво, как кажется на первый взгляд.
Эгоцентризм созависимых характеризуется впечатлением об его отсутствии. Прямо как секс в СССР, его как бы в не было, но он таки был.
Люди с созависимостью считают себя пупом земли и имеют чёткое знание о том, что ВСЁ, что происходит с другими, значимыми для них людьми, зависит от них. Это и эмоции, и чувства, и мысли, и действия, и даже жизнь.
Они принимают на себя ответственность за всё происходящее, ставя себя таким образом в центр вселенной. Эта ответственность непомерна, невыносима и постоянно растёт, но кого это останавливало. Люди с созависимостью выставляют все так, как будто они заботятся о другом. Они на самом деле в это верят. Но по факту своей «заботой» созависимые душат своих партнёров и провоцируют у последних срыв в зависимость.
Итак финалим. У созависимых выявляются следующие психические особенности, которые во многом тождественны психическим особенностям зависимых:
— Влечение к объекту зависимости и постоянные мысли о значимом другом;
— Нечестность и отсутствие морали, самообман;
— Утрата контроля над своей жизнью, своими чувствами и поведением зависимого (значимого человека);
— Отрицание проблемы и вера в то, что проблемы у другого, что кто-то другой в этом виноват (плохая компания, которая постоянно толкает мужа выпить, его слабость, проблемы на работе и прочее), как следствие отказ от лечения;
— Неспособность трезво оценивать ситуацию;
— Обида на членов семьи, агрессия, ненависть;
— Отчуждённость и замкнутость;
— Депрессия, чувство вины, стыда;
— Низкая самооценка;
— Саморазрушающее поведение;
— Усиливающаяся выносливость к эмоциональной боли (постоянно повышается доза, как при зависимости). В народе называется толерантность к пизд*цу;
— Сопутствующие зависимости (трудоголизм, алкоголизм, никотиновая зависимость и прочие);
— Психосоматические заболевания на фоне постоянного стресса и алекситимии (непонимание своих чувств);
— Рецидивы;
— Непонимание своих чувств, потребностей и желаний. Желания в стиле «хочу, чтобы он бросил пить» не считаются;
— Тенденция вступать в новые созависимые отношения после разрыва старых. Такой бег по кругу, потому что проблема отрицается, ответственность за СЕБЯ и СВОЮ жизнь не берётся, а стиль действий считается верным.
Прочитав этот список, воображение рисует какого-то инфантильного, несамостоятельного человека. И то не может, и это, обижается, и от чувств другого зависит, и не понимает, чего хочет. Но на физическом уровне эти люди часто очень выживательны, настойчивы, бывает тянут на себе финансово семью. Они не глупы и могут очень адекватно общаться.
Созависимость не приговор. Но помощь психолога для того, чтобы побороть это состояние, обязательна.
