Абьюзивные отношения.

Question

Абьюзивные отношения.

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо, Ольга! Вы всё верно пишете... После первой моей консультации здесь и некоторых других событий я словно прозрела. И увидела то, чего никогда не замечала( Мой муж не самый ужасный человек, но человек-негатив. Знаете, я даже не могу вспомнить, когда последний раз видела его радостным. И у меня ощущение, что он затягивает меня в это... Во что-то безнадёжное.А я хочу жить! Я человек открытый и добрый. Но вот что-то меня держит... И, даже, возможно, я знаю что. Тревожность. Что я без него не смогу. Что как это он будет не со мной. И ещё - на протяжении всех лет мне внушали, что я беспомощная и ничего сама не могу. А мне нравилось быть "за широкой спиной". И сейчас я думаю - а как я без него? Я ведь даже за квартиру сама ни разу не платила🙈Но я смогу, я знаю. Только не знаю как его отпустить..

Ответ для: Алина

Как отпустить вы поймёте, когда познакомитесь ближе со своей тревогой. Когда вступите с ней в диалог. Вот вы уже начали этот диалог, и знаете три направления : Как я без него ( про беспомощность, возможно вырученную беспомощность); Как он без меня ( ревность?); Мне привычно быть "за широкой спиной" ( страх взрослой жизни? страх ответственности?). Попробуйте поразмышлять по каждому из этих направлений. Задавайте себе вопросы, прислушиваясь к тем чувствам что возникают в ответ. Записывайте это в блокнот, в заметки на телефоне. И, присмотрите себе специалиста психолога для поддержки и сопровождения. Вы сейчас проживаете важный, но сложный этап в жизни, поддержка вам не помешает.

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина! Жаль, что вы попали в ситуацию, когда нужно начинать с чистого листа, когда думалось, что вот оно, тихое счастье, что я построила, чему отдала молодые годы и силы. Я не склонна драматизировать, возможно, мой ответ не "помажет зелёнкой" места, где болит, но я за "трезвость", в смысле за осознание ЧТО ПРОИСХОДИТ И КАК ПОСКОРЕЕ ВЫБРАТЬСЯ, без вреда себе. 1. Обратила внимание на то, что вы считаете себя сильной. В чем это проявляется? То, что вы стойко переносили манипуляции мужа? Вас не пускали к малышу, угрожали его отобрать, но вы выдюжили? Сила ведь - это про то, как себя отстоять, а не "проглотить", как с вами можно, а как совершенно точно нельзя!", сила - это про "делать себя счастливой, даже если трудно", а не про "что бы я не делала, как бы я не умоляла - месяц игнора и развод через неделю после честного признания в переписке с бывшим (даже не измены)". Когда я написала все это, у вас не возникло желания бросить в меня помидором? Если нет, тогда я еще немного выскажусь. 2. Безусловно, ваши границы размыты, как личность вы подавлены, вас явно недолюбили, какие отношения были с мамой-папой? Вы росли счастливым ребенком? 3. Встретились вы с абьюзером, к сожалению, очень предсказуемо. Эти пакостники как волки чуют добычу - раненую уязвленную женщину, а рассуждать в том состоянии трезво, адекватно вы никак не могли. А потом по накатанной - чувство вины за прежние отношения, единственный выход - терпеть, самобичевание "чего это я как принцесса и тот не такой, и теперь этот", потом быт, ответственность, дети, зыбкая надежда вот-вот все изменится, потом эмоциональные качели - когда было хорошо, вы цепляетесь за это как за спасательный круг и несете как флаг еще пару-тройку лет... день сурка, в общем. И когда пришел с цветами - сработал тот же механизм флага-круга. Что делать: нужно к психологу, заменить реперные точки "вот тогда-то было же хорошо" на точку "я здесь была несчастна, наступила песне на горло" - и оттолкнуться от них со здоровой злостью. Научиться опираться на реальность - а ее нужно такую реальность полюбить, убрать когнитивное искажение "не знаю как без него" и заменить "я такая умная, у меня куча опыта, куча людей, которым я помогла, я личность, у меня есть все, что нужно, чтобы жить и радоваться, с какой стати мне так нужен из 8 млрд. именно этот один?" Пока ищете попробуйте одну из моих любимых техник: применяйте философский принцип Бритву Оккама - среди множества вариантов объяснения ситуации, самое простое - обычно самое верное. Вам улыбнулись - значит на вас приятно смотреть, вас игнорируют - значит вы не интересны (это про то что "муж не категоричен"), с вами вместе радуются - значит вас любят, искренне, вас упрекают, лишают свободы - значит вы живете в семейной тюрьме, рядом с вами конвой - вы действительно этого хотели? Подходите утром к зеркалу, говорите с собой: "Я есть! Я вот такая, я чудесная, умная, опытная, не в розовых очках! Кто-то будет меня любить такую, какая я есть, не будет меня менять и пинать! Я родила двоих новый людей! Я герой! А те, кому не нравится, как я живу - пусть идут лесом! Я родилась, чтобы быть счастливой, а не несчастной" Дело в том, что механизм у мозга такой - мысль=действие. Будете проговаривать мысль, психика будет вырабатывать нужный гормон радости. Берегите себя. Любите себя, и все будет хорошо!

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, спасибо🙏 Я плачу... Вы так все по полочкам разложили. На момент, когда муж мучил меня своим молчанием и угрожал отобрать ребёнка я вообще о себе не думала. Я вам больше скажу - я просила у него прощения, только чтобы не молчал. Не виноватая ни в чем. Про родителей. Мама родила меня и через год меня забрали родители отца. Я ей не нужна была. А отец не смог повлиять. Я выросла в любви, но со стойким ощущением, что маме я не нужна и, более того, что она братьев любит, а меня нет. (ещё три брата есть, они с родителями жили) Мама жила в соседнем доме. Мы общались. Ну я пыталась общаться и видела всегда только отторжение. Она за всю жизнь даже не обняла меня ни разу. Сейчас я понимаю, что она и братьев не любила никогда. Но, видимо, отпечаток остался(

Ответ для: Алина

Дорогая Алина! Вы должны стать крепче и счастливее, ради себя и ребятишек, чтобы они видели, как нужно проживать превратности судьбы и жизненные вызовы - улыбка, грудь вперед и пусть ветер в лицо, у вас есть вы! Что не знаете - узнаете, что не сможете - соседка поможет, мир не без добрых людей. А управлять собственной жизнью при том, что она вообще непредсказуемая - это невероятный кайф. Пробуйте, шагайте! Я частенько повторяю в консультациях, и в ответах женщинам, и даже себе самой, когда все валится из рук (психолог тоже ж человек), одну китайскую мудрость "Птица, сидящая на ветке, не боится упасть, потому что она доверяет не ветке, а собственным крыльям". По-моему это прям про вас, чувствуете?

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо еще раз, Жанна! Мне очень страшно, но я обязательно постараюсь!

Ответ для: Алина

Алина, здравствуйте! Вы очень честно описываете свою внутреннюю борьбу, и она действительно не только про чувства, она буквально проживается в теле. Тревожность — это не просто мысль "а как я без него?", это сжатие в животе, холод в груди, бессонные ночи... Тело десятилетиями привыкает жить в определённом фоне (в подстройке, в ожидании, в напряжении), и резкое "освобождение" сначала ощущается не как свобода, а как пустота и потеря. Вы уже начали замечать, как это работает, ведь фраза "мне внушали, что я беспомощная" — это не просто воспоминание, это пережитый и телесно закреплённый опыт, когда-то это помогало выживать, держаться рядом, сейчас же это мешает идти вперёд. Очень важно, что вы не отрицаете и его положительные качества, и то, что вы были "за широкой спиной", и то, что теперь страшно, это и есть зрелость — видеть сложность, не обесценивать прошлое, но выбирать будущее. Иногда отпускание — это не одно решение, а череда маленьких шагов: оплатить коммуналку, задать себе вопрос, выйти на улицу одной. Это можно делать не в одиночку. Поддержка, особенно та, что помогает не только думать, но и "обнаруживать себя" (в теле, в движении, в ощущениях) может стать вашим новым тёплым фоном. Вы правда живёте сейчас важный момент. И именно сейчас вы и правда живёте

Accepted Answer

Ответ для: Алина

Здравствуйте,Алина. Примите мою поддержку. То как ведёт себя ваш муж не про любовь, к сожалению. Во всяком случае не про здоровую, зрелую любовь. И крючки за которые вы удерживаетесь в этих отношениях, это тоже не про любовь. Скорее про вину, страх и тревогу. Вы уже морально созрели, чтобы начать новую жизнь. Но, мне кажется, до тех пор, пока вы не обнаружите что вас удерживало в браке, где вы были не счастливы, где вы были "плохой", где у вас не было права на свободу и самоуважение, пока вы не разберётесь с этими якорями, — вы будете возвращаться в эти отношения. Как и два года назад, когда слова мужа и букет заставили вас поверить, что все будет иначе.

Абьюзивные отношения. - консультация психолога

Абьюзивные отношения.

Новые вопросы