Боюсь общаться с людьми

Question

Боюсь общаться с людьми

Здравствуйте, мне 28 лет Эту проблему заметила ярко последнии два года, возможно это связано с тем, что я не работала и сидела дома,вот действительно, все два года я просто 24/7 сидела дома,в телефоне, лишь пару раз в месяц выбираясь в салоны на бьюти процедуры. общалась лишь с супругом и мамой.Но раз через раз,по выходным, случалось видеться с компанией друзей детства мужа. Подруги с появлением второй половинки постепенно отсеялись. Не могу сказать, что по жизни я вся такая смелая и уверенная была, но зажатость и боязнь общения отсутвовала, наоборот я могла найти язык со многими людьми, в школе не была аутсайдером, никто не издевался, даже наоборот я подстебывала часто людей, смешно шутила Но сейчас я совсем не тот человек, который был тогда Сейчас, начиная с января мы каждые выходные видимся с друзьями мужа и как раз эту проблему я тут и ощутила, что мне тяжело общаться с людьми. Как-то раз спросила у девушки из компании что ты про меня думаешь, какая я, на что мне ответила: ну ты такая тихая, молчишь часто, мы что-то обсуждаем, ты отмалчиваешься, не участвуешь в разговоре, возможно хитрая У меня эти слова прям отложились, я подумала «черт, я же вообще не такая, что со мной» Я поняла, что надо чет делать и устроилась на работу, но там тоже самое, я не могу сказать что-то, а если меня спрашивают я краснею и стесняюсь, не понимаю почему

Попробуйте прислушаться к себе. Постройте внутренний диалог, поддерживающий, как если бы Вы помогали выразить мысль себе маленькой. Снижайте требования к себе: я должна быть. Используйте упражнение для уверенного говорения: Подумайте и напишите ответы на вопрос "Что для меня важно в жизни", пять-семь предложений. Повторите их вслух с разной интонацией. Запишите себя на телефон, как Вы это произносите. Прослушайте. Повторите снова, но уже без подглядывания своих ответов. Импровизируйте, оставаясь "в теме". Прослушайте и проанализируйте, не отошли ли Вы от темы, четко ли звучала речь, не появились ли лишние слова. Повторяйте это упражнение каждый день, используя обсуждение любых вопросов. Главное, слушайте себя и анализируйте. Что это Вам даст. Придаст уверенности в голосе. Поможет сфокусироваться на собеседнике. Научит говорить по делу.

Здравствуйте, О. Если я правильно вас поняла, то вы и ранее не были экстравертом, душой компании, а два года закрытого образа жизни усугубили вашу интровертность. Чтобы вернуть себе большую уверенность в общении с людьми, предлагаю не спешить, не заставлять себя активно общаться, а двигаться в неспешном, комфортном для вас темпе. Для начала определите с кем вам приятно и интересно общаться. Друзья мужа это его друзья, — а у вас есть ваши собственные друзья? Можно поискать себе занятие вне дома, что-то вроде клуба по интересам, где будут люди со сходными вашим увлечениями, те с кем интересно будет вам. Не спешите сразу становиться активным участником общения, позвольте себе проявляться неспешно, в комфортном для вас темпе, понемногу. Ваш собственный круг общения, люди симпатизирующие вам, принимающие вас, дадут вам ту опору и уверенность в которых вы нуждаетесь. Выходя из изоляции, общаясь с другими людьми вы сможете восстановить коммуникативные навыки.

Нет, как раз раньше и была +- душой компании, не лидером конечно, но я часто шутила, веселила всех Но опять же это было в школьные времена, даже лет так до 25 А вот дальше становилось хуже и вот последним два года все не очень

Что случилось два года назад, из-за чего вы стали затворницей? Было ли это ваше решение или вынужденная мера в силу обстоятеств? Как изменилось ваше ощущение наполненности жизни, радости? Каких чувств в вашей сегодняшней жизни стало больше, каких меньше? Добавлю. После чего ваша жизнерадостность стала уменьшаться, какие обстоятельства тому предшествовали?

С точки зрения экзистенциальной психотерапии, ваша тревога в социальных ситуациях может быть связана с глубинными конфликтами: страхом осуждения (потери значимости), избеганием свободы (страхом проявить себя) или бегством от ответственности за собственные реакции. Ключевые направления работы: 1. - Вместо борьбы с симптомами, исследуйте: «Что на самом деле угрожает вам в этих ситуациях? - Например: страх, что вас «увидят» неидеальной, или бессознательное убеждение, что вы должны соответствовать чужим ожиданиям 2. Принятие тревоги как части существования - Тревога — не враг, а сигнал: она указывает на важные, но подавленные вопросы. - Попробуйте вести дневник, отвечая: «Если бы я не боялась реакции других, как бы я вела себя в этих ситуациях?» 3.- Социальная тревога часто возникает из-за разрыва между реальным «Я» и ролью, которую вы пытаетесь играть. Сознательно разрешите себе быть «неубедительной» в диалогах. Замечайте, что происходит — обычно катастрофы не следует. 4. Свобода и ответственность - Вы не обязаны нравиться всем. Попробуйте мысленно «давать себе разрешение» на: - Неидеальные ответы, - Паузы в речи, - Равнодушие окружающих 5. Смысл симптома - Спросите себя: Какую «защиту» дает мне моя тревога? Например, она может «спасать» вас от риска быть отвергнутой или от необходимости заявлять о своих границах С точки зрения подхода в котором я работаю, важно не «убрать» тревогу, а помочь переосмыслить ее, превращая из врага в союзника для более глубокого контакта с собой. Удачи вам!

Добрый день! Вы описываете ситуацию общения с друзьями мужа. А насколько вам интересны эти люди, и насколько они не только его друзья, но и ваши? Насколько вам комфортно с ними? И есть ли люди, кроме мамы и супруга, с кем вам комфортно общаться, и вы не чувствуете скованности и неуверенности? Если да, что это за люди, и в чем отличие между этими людьми? Как вариант, попробуйте составить список ситуаций и людей, с которыми вам приходится общаться. Скорее всего, с кем-то общаться проще и легче.. наверное, есть какие-то темы, которые проще обсуждать. Можно попробовать для начала больше общаться с теми людьми, где вы меньше испытываете дискомфорта. Это поможет вам увидеть, что ничего страшного не происходит. И вы поймете, что и в общении с другими людьми из этого списка тоже ничего не произойдет. еще вы отметили вот такой момент:

Насколько похожие мысли и чувства у вас возникают при общении и в ситуации, когда нужно отстоять границы или вступить в неприятный разговор? о чем вы думаете в этот момент? И чего именно боитесь? попробуйте представить такую ситуацию и мысли, которые у вас могли бы возникнуть? есть ли что-то похожее?

Два года назад я перестала работать, тк супруг сказал не работай, я тебе буду ежемесячно давать сумму, которую я получала на работе. А я такая, вау классно, буду отдыхать,как итог, мой отдых ограничивался сидением дома в телефоне, тк не было круга общения, одна гулять и куда-то выбираться не ходила, это тоже повлияло я думаю очень сильно. Из-за этого снизилась моя самооценка(я так считаю) тк я чувствую себя зависимой и не реализованной, будто я ребенок

да,вы верно спросили «насколько они и ваши друзья», а ответ будет ни на сколько, я не считаю их друзьями, я общаюсь лишь из-за того, что мне не с кем больше общаться, если бы у меня был свой круг общения, возможно наши встречи были бы редкие, у меня есть коллеги с предыдущей работы, мы встречаемся пару раз в год, но там мне максимально комфортно и уютно, я не стесняюсь, не сковываюсь. Так же пару раз в год могу увидеться с подругой из другого города(мы были подругами 17-23 года) и с ней я тоже как была так и осталось той, я не переживаю, не краснею, смеюсь.касательно второй темы которую вы задали, я немного не поняла. Что напишу то, о чем показалось вы задали. Чувствую сыкливость и не могу отстаивать границы потому что я боюсь, если будет наступать какой-то конфликт я сразу покраснею и затуплю и эту реакцию я боюсь больше всего, возможно с холодной головой я смогла бы постоять за себя и ответить, но в моменте эмоции переполняют, я начинаю краснеть и переживать/тревожится/тупить

Вот вы и назвали причину ваших сегодняшний коммуникативных проблем. Любой человек в результате такой социальной депривации утратил бы коммуникативные навыки. Но, зная как вы в это состояние зашли, можно понять как из него выйти. — Через социализацию. Подумайте чем бы вам было интересно заниматься? Если таких предположений нет, то можно просто по алфавиту начать поочередно посещать — кружки, курсы, лекции. Мероприятия типа игры в "Мафию" или квизы. Можно пойти учиться, в результате вы получите двойной бонус — новая профессия+ социализация. У вас все получится!

Спасибо вам за подробный ответ! Суть моего вопроса была в том, что возможно, с друзьями мужа вы испытываете похожие чувства, и у вас возникают похожие мысли, как в ситуации, когда возникает конфликт. Возможно, я неправ, но мне показалось, что и там, и там мотивы неуверенности чем-то схожи - как будто вы боитесь, что вовремя не сориентируетесь, не найдете что сказать, и будете чувствовать себя глупо (будете краснеть, тупить и т.п.). Если я прав, то я бы предложил подумать, а что такого по-настоящему страшного случится, если вдруг затупите или покраснеете? как это отразится на вашей жизни? что это будет значить для вас? что это скажет о вас как о человеке? Если смотреть в сухом остатке, например, если вы не вступаете в конфликт, когда речь идет о границах, то самое страшное, что может произойти, если вы затупите, то просто не сможете отстоять свою позицию.. но вы ее и так не отстаиваете, если не вступаете в конфликт, но только в этом случае у вас даже не появляется шансов что-то изменить.. пример немного грубый и утрированный, просто чтоб показать, как можно попробовать посмотреть на последствия ситуации, когда вы избегаете общения. Любой страх нас защищает от каких-то негативных последствий. Но не всегда оптимальным образом. Попробуйте принять этот страх и понять, что возможно, последствия будут не такие страшные, как вам кажется. Все люди чего-то боятся, не у всех быстрая реакция, все так или иначе могут испытывать неловкость при общении с людьми, которых не знаешь и которым не доверяешь. Вы не обязаны быть в этом плане идеальной. Тем более вы говорите, что есть люди, с которыми вам общаться комфортно и где вы не испытываете затруднений. Попробуйте чаще общаться с такими людьми. Как вам уже сказали выше коллеги, ситуация, когда вы выпадаете из активной социальной жизни, несколько притупляет навыки. Но они у вас есть, и по мере возвращения к активной жизни эти навыки будут восстанавливаться. А пока просто поймите, что смущение и неловкость в общении не делает вас хуже как человека, и ничего не случится, если в какой-то момент вы не найдете, что сказать. И если кто-то вас будет за это как-то негативно оценивать, то это больше скажет о его личных качествах, чем о ваших.

Здравствуйте, О. Почти все наши стратегии поведения, родом из детства и чаще повторяют сценарий отношений с родителями, даже если для нас это не всегда очевидно. Иногда бывает, что какая-то ситуация может оказать на нас сильное влияние и тогда, может появиться стратегия, которой раньше не было как защита на все будущие подобные ситуации далеко не всегда действительно похожи.

Бороться с собой довольно безнадёжное занятие. Гораздо продуктивнее прислушаться к себе и понять себя, понять причины того, что в этих конкретных ситуациях Вы выбираете эту стратегию. Откуда появился страх? От чего он Вас защищает, что будет если Вы себе позволите проявляться и отстаивать себя? Что ещё происходило два года назад в Вашей жизни, если Вы считаете, что никогда до этого с Вами этого не случалось? Что именно заставляет Вас краснеть и стыдиться? Скрывается ли за этими эмоциями ощущение, что чтобы Вы не ответили Вы не будете выглядеть в их глазах так как Вам хотелось бы...?

Здравствуйте! Мои коллеги дали очень конкретные рекомендации, я лишь добавлю, но в несколько другом ключе: - если вы были другой, то причина изменений стратегии реагирования на отношения с окружающими могла поменяться в двух случаях - то, что есть у вас сейчас, то положение, в котором вы находитесь сейчас, вас не удовлетворяет, напряжение копится и выливается в стеснение, страхи, волнение и непродуктивное поведение. Или вы и были необщительной и скромной, а сейчас просто испытываете неловкость за что-то, вы сами сказали, неуверенность в себе, то есть по какой-то причине все это усугубилось в разы. Если вы это заметили, и уже прошло немало времени, что вам мешает изменить социальный статус и самооценку сегодня? - я заметила в вас самоагрессию, вы говорите о себе в уничижительном ключе, это уже не о низкой самооценке или растерянности, это уже о накопившейся безысходности и страхах что-то менять, что логично выливается в агрессию к самой себе на грани отчаяния. - и последнее:

Какой смысл вы вкладываете в эти слова? Умение говорить нет? Споры? Конфликты? С кем быть смелой, что и кому доказывать и с кем бороться? бывают молчаливые и спокойные люди, не воюющие с миром и живут они тихо и спокойно. По какой причине вы настроены на борьбу? И с кем/чем? Берегите себя, будьте собой и счастливы.

А что вы сами хотите? Вас устраивает такой образ жизни? Или вы бы хотели ходить на работу или найти какие-то хобби? Чтобы вернуть прежнюю уверенность и навыки общения, надо иметь какую-то активность и свой круг общения, не друзья вашего мужа, в именно ваш круг общения. Если не на работе, то также знакомых со схожими интересами можно найти на каких-то курсах например. Или муж вас ограничивает в этом?

Accepted Answer

Здравствуйте автор. Понимаю как вам сложно. Многие люди сталкиваются со сложностями в коммуницировании. Скажите пожалуйста сколько вам лет? Как давно у вас это проблема?

Боюсь общаться с людьми - консультация психолога

Боюсь общаться с людьми

Новые вопросы