Ответ для: Даниил

Даниил, чувствуется много боли, злости и усталости в ваших словах. Это на самом деле тяжело – годами чувствовать, что твои границы не уважают, особенно самым близким человеком. Даже слово «любопытство» здесь звучит как будто маскировка – словно вашу жизнь превратили в «открытую книгу», которую листают без вашего разрешения. Вы задаёте очень честные вопросы: «Как назвать такого человека?», «В чём я виноват?», «Почему я продолжаю покупаться на её вопросы?». Мне кажется, за ними стоит ещё более глубокая мысль: «Как мне существовать рядом с ней, оставаясь собой?». Вы не виноваты в том, что она так себя ведёт. Вы не виноваты, что родились её сыном. Её поведение – это, скорее, про её собственные страхи, потребность контролировать или заполнять внутреннюю пустоту. Но это не оправдывает вторжения в вашу жизнь. Сейчас вы в ловушке: с одной стороны – ярость от этого «лазанья», с другой – страх, что без неё «сдохнёте» (хотя бы от чувства вины). Это нормально для отношений, где границы годами стирались. Вы имеете право на свою жизнь – без постоянных докладов. Как и право злиться, и право решить, сколько места мама занимает в вашей голове. Хочется уточнить: 1. Какие маленькие шаги к отделению вы уже готовы сделать? 2. Что для вас «достаточно хорошая дистанция»: полный разрыв, переезд, или просто умение говорить «нет» без чувства катастрофы? 3. Какой поддержки вам не хватает, чтобы чувствовать себя устойчивее?

Я заметил(а), что вы задаёте новый вопрос, и мне важно понять: возможно, мои предыдущие вопросы показались вам неуместными или слишком сложными прямо сейчас? Или вы чувствуете, что именно этот вопрос сейчас важнее всего?

Ответ для: Черная Елена

Я думаю и уверен, что переезд не поможет мне в решении на много процентов, только полный, разрыв. А про маленькие шаги - ну устроюсь я в зоомагазин и что, она как лезла в мою жизнь "любопытными" вопросами так и будет, а я так и буду покупаться ей на радость. Я именно её "любопытных" вопросов не хочу никак, а зоомагазин - пожалуйста, хоть завтра!

Ответ для: Даниил

Так как при переезде мой мозг и подсознание будут ощущать и знать, что где то там, в другом районе есть мама и существует, сама по себе! А значит, я не смогу, только на мало процентов ощутить свободу от давления: где то на 5-10% Человек же есть и неважно в каком районе, подзознанию же неважно это и мозгу и он будет это знать и я буду это знать и только лишь на 5-10% буду свободен, относительно

Ответ для: Даниил

Даниил, спасибо, что поделились своими мыслями. Я слышу вашу абсолютную уверенность: только полный разрыв даст настоящее освобождение, а любые полумеры вроде переезда или новой работы ничего принципиально не изменят. И, что особенно важно для вас, прекратить эти «любопытные» вопросы раз и навсегда, - это не просто уменьшить их количество, а важно, чтобы их вообще не было. Это понятно. Здесь я бы хотела обратить внимание не несколько важных моментов, которые вы поднимаете: 1.Про переезд и 5-10 % свободы. Вы абсолютно правы в том, что физическое расстояние не равно психологической свободе. Если бы это было так просто, все бы просто переезжали и мгновенно исцелялись. Но ваше подсознание действительно будет помнить, что она «где-то есть», и это может сводить на «нет» эффект от переезда. А если представить, что вы переехали и полностью оборвали контакт, то что конкретно изменится в вашем внутреннем состоянии? Какие мысли, чувства, телесные ощущения появятся вместо текущих? 2.Теперь про «покупаться на вопросы». Вы точно подмечаете ключевую проблему: пока есть контакт, будут и эти вопросы. Но здесь есть важный парадокс: даже при полном разрыве, если внутри вы продолжаете мысленно «отвечать» ей, вести с ней внутренние диалоги, предвосхищать её реакции, психологически-то вы остаётесь в той же динамике. Может быть, помимо внешнего разрыва (если вы решитесь на него), стоит параллельно работать над внутренним разрывом, чтобы даже мысль о маме не вызывала этой автоматической реакции «докладывания»? 3.Несколько слов про зоомагазин. Я слышу ваш сарказм по поводу работы, и он понятен: действительно, новая работа не остановит её вопросы. Но, возможно, здесь есть другой аспект: когда вы говорите «зоомагазин – пожалуйста, хоть завтра», мне кажется важным это ваше желание что-то менять, действовать. Если отвлечься от её реакции, что для вас лично могло бы быть действительно значимым изменением? Не как «противовес» ей, а что-то для себя? И самое главное: вы описываете ситуацию, где любое решение кажется «плохим»: 1)оставаться – продолжать мучиться, 2)уезжать – всё равно чувствовать её присутствие, 3)рвать отношения – возможно, столкнуться с новыми сложными чувствами. Это тупик, в котором оказались многие люди в токсичных отношениях. Возможно, стоит сосредоточиться не на поиске «идеального решения», а на том, как выдерживать эту неопределённость и постепенно находить свои собственные опоры – независимо от того, будете вы поддерживать контакт или нет. Что в этом отклике для вас кажется наиболее важным?

Ответ для: Черная Елена

Ваш ответ очень развернутый, даже слишком - в итоге то, какой итог: переехать, устроится в зоомагазин, на простите, автомойку ( что в итоге поможет это "окончательный разрыв сделать"), психолог, психотерапевт, неужели психиатр? Или, если возможно, брать в аренду квартиру лет на 10, чтоб там может измениться человек в плане существования в моём сознании, мозгу и т д?

Ответ для: Даниил

Представьте себе, что ваши отношения с мамой - это старая рация, которая круглосуточно "шипит" в вашей голове. Что можно сделать? Если "выбросить" эту рацию совсем (в этом случае подразумеваем разрыв), то тогда можно предполагать, что есть страх тишины. Если "убавить громкость" (подразумеваем переезд), но это не избавить от "шипения", оно будет пробиваться. Что тогда остается? Как вам вариант чтобы попробовать найти "свою частоту", то есть научиться переключать канал, когда этот голос становится навязчивым?

Добрый вечер. Мать нарцисс. Такие люди любят контролировать и властвовать, давать советы, вечные манипуляции. Здесь нужно меньше вступать в конфронтации, меньше давать информации так как она все-равно будет обесценена. С такими людьми лучше на расстоянии, минимум общения. Поэтому наберитесь терпения и поставьте цель встать на ноги и жить отдельно. И все наладится. А пока пытайтесь не воспринимать слова и реакции родителя.

Ответ для: Черная Елена

Ну в общем, мне психолог нужен будет после переезда хотя бы, психотерапевт, неужели психиатр? И явно не 1-2 сеанса? А полный разрыв, я думаю, так или иначе невозможен, родственные связи останутся навсегда и на уровне закона и генетическом ( как именно полный разрыв подразумевается, кроме переезда?) И ещё: всякие секции, та же работа лучше уже как то без её участия делать или живя с ней ( без работы же никак! Или не живя с ней если, не получится с работой? Заранее надо, живя с ней, на работу, а секции потом...)? Хотя и с работой "любопытство" будет всегда, пока человек существует, очень грубо если говорить

Ответ для: Черная Елена

А так спасибо за ваши ответы, но для моего сознания на данный момент ( а может и надолго) они были слишком развёрнуты!)

Ответ для: Даниил

Спасибо за ответ. Сейчас вы, действительно, в сложном положении. Чувствуете, что нужно отделиться, но физически это пока невозможно, и от этого появляется бессилие и злость. Это нормально. Самое главное – вы уже начали сепарацию, когда осознали проблему и начали искать пути выхода. Это огромный шаг! Когда будет возможность уйти – вы будете готовы. Просто помните: каждое ваше "мне это не нравится" – это уже сопротивление и маленький шаг на пути к сепарации от мамы. Иногда достаточно просто замечать, как на тебя давят – это уже начало изменений!

Ответ для: Черная Елена

А про секции и работу что скажете? Стоит искать ( ну секции скорее) после переезда уже от матери? А полный разрыв все же: это переезд и консультации последующие с психотерапевтом - это называется полный разрыв? Или это никакой не полный разрыв? Только, нельзя так говорить, но мне уже плевать давно, когда человек умрёт ( любой токсичных человек, не обязательно это конкретная мать) - это называется полный разрыв? Просто если переезд полумера, то вторая полумера - это консультации с психотерапевтом и в сумме они дадут уже полный разрыв или не дадут?

Ответ для: Даниил

Даниил, вы спрашиваете, «что делать»? Ответ появится, когда вы прислушаетесь к себе, потому что только вы сами лучше всего знаете, что выбрать и как именно вам лучше всего для вас поступить. А психолог может помочь услышать себя, разобраться в своих чувствах, мыслях, эмоциях, поступках, поддержать вас в этом движении к себе.

Ответ для: Черная Елена

Значит, никогда? Я считаю - что секции можно и при ней, записаться в них, но Оксана и безопасней, без неё когда уже. Но с работой так навряд ли вообще выйдет ( придется с ней только) Ну а в общем, спасибо за консультации ( хоть они и намного развёрнуты для моего сознания, но более - менее, надеюсь, мне понятны), только про полный разрыв, что он по - настоящему означает, я так и не понял ( работа + консультации с психологии / психотерапевтов ли или вообще не то, в другую сторону?) Ну и главные вопросы, на которые я никогда не получу ответы, наверное, так как никто не знает: когда это по настоящему кончится совсем? И зачем, с какой целью мать это делает: лезет со своим "любопытством" и придирается, тоже есть такое, к внешнему виду - чтоб мне вредить на психологическом, энергетическом уровне и тут дело не во вреде мне а во вреде себе, т. е самой матери матерью же? А так, еще добавлю, ваши ответы даже более развёрнуты, чем ваших коллег на других сайтах, которые мне отвечали... Да, да!

Контроль со стороны самого близкого человека, который не ослабевает годами — это как клетка, которую невозможно открыть. Вы тогда писали о чувстве, что даже переезд не освободит полностью. Интересно, как вы сейчас, удалось ли найти хоть небольшую лазейку для своего воздуха?