1. Здравствуйте. Недавно с мамой зашел разговор про бывшего и тут она мне выдает, что я оказывается не готовила толком для него и критиковала что он готовит. Хотя было все ровным счетом наоборот. Я постоянно готовила, а он книтиковал, при этом он год не работал, а я работала. Вообще меня задалбливают эти разговоры о прошлых отношениях, мы с ним до сих пор периодически общаемся и некоторые родственники постоянно спрашивают как у него дела и все такое. Достали меня так же разговоры о новых отношениях, а точнее вопрос когда они будут, я общаюсь сейчас с одним парнем, но стараюсь не афишировать наши с ним отношения. Дело в том что видимо слова матери как-то на меня повлияли и я все время во время разговора про себя повторяла, что это меня не характеризует как плохую девушку и в целом я не такая уж ужасная. Разошлись кстати мы потому что я увидела у него сообщения другой что он её любит и расценила это как измену. Так же моя мать почему-то думает что у меня завышенная планка, такое ощущение что она мне не желает добра, ещё у меня шизофрения и есть бред отношений и её поведение в этом плане усугубляет положение.

Ответ для: Lena1992@

Доброго времени, Лена! Хочется вас поддержать морально в плане развода и конечно же отношений с мамой. Ведь мама - в большинстве случаев - самое дорогое и первое слово в нашей жизни, первый человек, который дал нам жизнь... Но взрослые дети уже не обязаны отчитываться перед родными и близкими как поступать, как жить и т.д. уж тем более как их дети готовят кушать и готовят ли вообще. Это были ваши личные дела с бывшим уже супругом. Если вас не терзает прошлый развод, это хорошо. С эти работать не надо. Далее, "задалбывают" вопросы о нем со стороны окружающих - не отвечайте или так и скажите - "тема закрыта". Если вас напрягают вопросами ваших будущих отношений, то это может быть ваша аналогичная реакция - "сожалею, не могу ответить - это мое личное и обсуждению не подлежит". Вы взрослый человек, имеете право говорить или не говорить о своих планах. С мамой можно не ругаться, объяснить ей, что вы ее любите, но и она пусть принимает вас такую как есть - прекрасную дочь, умеющую готовить и делать все женские дела как подобает любой хозяйке. Напомните, что вы взрослая, работаете и справляетесь с трудностями достойно.

Цитата: Так же моя мать почему-то думает что у меня завышенная планка, такое ощущение что она мне не желает добра

Вот с этим можно поработать - это ваши мысли и возможно неверные. По поводу диагноза, установленного наверняка психиатром, периодически посещайте специалиста, расскажите ему свои тревожные мысли, с его стороны могут так же последовать некоторые рекомендации. Берегите себя, не переживайте и близко к сердцу не принимайте. Детско-родительские отношения не заканчиваются и в 60 лет))) Медитации и ресурсы для вас будут самым верным на сейчас решением, удачи, Лена!

Консультации онлайн Whats App +79180136256, Елена Доненко.

Ответ для: Lena1992@</blockquo Здравствуйте Елена, как хорошо,что не стали ждать усугубления ситуации,а обратились за помощью к специалисту. Будет легче разрешить данное недопонимание с родственниками, выстроить гармоничные отношения.

В данный момент в вашей истории замечаю признаки душевной близости с мамой, другими родственниками и друзьями, чувство обиды и как верно уже подметили упреки от близкого окружения. Ваши чувства, заслуживают уважения. Вы как личность безусловно его заслуживает, но к сожалению некоторые люди из близкого круга ведут себя бестактно. Данная болезненная ситуация могла сложится в следствии ослабленных границ.Границы - это незримый барьер, за который мы кого то пускаем,а кого то нет. Выстраивание границ начинается с самого рождения с помощью слов и действий. В вашем случае может хорошо помочь следующий рецепт: "нет,я не хочу об этом говорить" "Вы говорите о том, что мне сейчас неприятно. Попрошу остановится". Важно, чтобы обращение было оформлено в Я- сообщениях. Таким образом: вы заявляете о СВОИХ чувствах и сохраняете контакт с окружающими.

Каждый из нас заслуживает любви и вы безусловно. В пирамиде А.Маслоу это одна из потребностей. Без удовлетворения, жизнь кажется бессмысленной. Тусклой. Ваша мама не замечает,что своими упреками сильно ранит. Оставляя шрам на сердце. Пока самым лучшим вариантом будет держать небольшую дистанцию. К сожалению,так как вижу,что в поисках любви вы очень близки с ней. Пользуясь этой эмоциональной близостью она и наносит непоправимый вред вашему состоянию. Упреками, допросами, негативным моральным давлением она снижает вашу самооценку. Формируя мысли "Я хуже чем другие" "Я недостойна лучшего" "Надо довольствоваться малым" и др

Попробуйте в своем окружении, за этим окружением найти человека который сможет поддерживать без осуждения, навешивания чувства вины, упреков. Как один из вариантов, это терапия или разовые консультации с психологом.

Скажите пожалуйста, диагноз шизофрения - это установленный диагноз врачами или ваши личные подозрения?

Ваш помощник Лидия Березина Жмите "Общаться в чате" на данном сайте и продолжим общение

Ответ для: Березина Лидия

Это установденный врачами диагноз, изначально мне ставили психотическую депрессию, а пол года назад поставили диагноз параноидная шизофрения.

Ответ для: Доненко Елена

Благодарю за ответ, медитации делаю.

Ответ для: Lena1992@

Здравствуйте,Лена. Ваши отношения это ваши отношения, в них основным критерием качества являются ваши чувства, то насколько эти отношения устраивают именно вас. Поэтому вмешательства, критика, советы без запроса со стороны родственников, и даже мамы, совершенно естественно воспринимаются как нарушение ваших личных границ, со всеми вытекающими последствиями.

Есть ли возможность донести до мамы мысль, что вы уже взрослая, и, несмотря на всю ее родительскую тревогу, способны самостоятельно решать вопросы связанные с вашими отношениями?

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Гурова Ольга

Да я уже ей говорила что не хочу об этом говорить, но иногда она возвращается к этой теме. Может дело в том что я бывает что-то ей говорю, поэтому она считает что можно постоянно что-то про отношения спрашивать.

Ответ для: Lena1992@

При таком диагнозе имеются незначительные расстройства эмоциональной сферы, волевые и речевые нарушения. Имеются, но незначительные.Скажите, узнав о своем диагнозе, какие мысли стали приходить в голову?

Цитата: но стараюсь не афишировать наши с ним отношения.

такая стратегия верна, поэтому да, делаете правильные выводы и шаги. Можно пробовать другую стратегию: как только мама начинает критиковать поднять тему о безусловной любви мамы к дочери. Когда детей принимают такими какие есть, их внешность и внутренний мир,ценности. Так понимаю,вы уже совершеннолетняя и сейчас критика тем более уже неуместна. Работаете или учитесь и не работаете? Скажите, какую любовь хотите получить от мамы?

Ваш помощник Лидия Березина Жмите "Общаться в чате" на данном сайте и продолжим общение

Ответ для: Березина Лидия

У меня скорее эмоциональной сферы, раньше я была очень эмоциональная, в какое-то время даже очень раздрахительная, сейчас в основном аппатия или вообще нет никаких чувств. В отношениях с мамой мне бы хотелось больше положительных чувств, принятие меня с моими недостатками и что бы как можно чаще она замечала какие-то положительные моменты во мне.

Ответ для: Lena1992@

Эмоциональная сфера влияет на все другие сферы, как ровно и наоборот. Раздражительность это часть базовой эмоции гнева. Процесс идеи по нарастающей: недовольство- раздражение- возмущение- гнев. Сначало это разговор с самим собой, потом включаются другие люди. С каждым этапом человека слышно и видно все больше и больше. Находясь в состоянии гнева, человек невольно захватывает остальных. Есть некоторое подозрение,что на одном из этапов мама или другой значимый взрослый запретил злиться и чувствовать вообще чтото, так как сейчас находитесь в точке :

Цитата: аппатия или вообще нет никаких чувств

Подавленная воля?

Говорит ли мама сейчас слова любви, поддержки?

Ваш помощник Лидия Березина Жмите "Общаться в чате" на данном сайте и продолжим общение

Ответ для: Lena1992@

Разговоры о прошлом могут вызывать у вас негативные эмоции, особенно если они не соответствуют вашей версии событий. Возможно, ваша мама не осознает, как это влияет на вас. Попробуйте открыто обсудить с ней, что вам некомфортно говорить о вашем бывшем, и объясните, почему это так. Если вам некомфортно, это нормально выразить это. Слова вашей мамы могут задевать вас и вызывать сомнения в себе. Постарайтесь отделить ее мнение от своей самооценки. Давление со стороны родственников может быть неприятным. Вы имеете право развивать свои отношения в своем темпе. Если вы не хотите делиться информацией о новом знакомстве, это ваше право. Попробуйте открыто говорить с вашей мамой о том, как вы себя чувствуете. Возможно, она не осознает, как ее слова влияют на вас. Честный разговор может помочь улучшить ваше взаимопонимание. Вы имеете право на свои эмоции и на то, чтобы устанавливать границы в общении с другими.

Консультации онлайн WhatsApp (+79186314008)

Ответ для: Березина Лидия

Нет не говорит

Ответ для: Lena1992@

Могу только представить насколько это сложно и тяжело жить в условиях постоянного морального прессинга. Примите мою поддержку и сочувствие. Значит мы столкнулись с "холодной, токсичной матерью". Мама не дающая душевное тепло, нежность, ласку. Всегда критикующая и осуждающая. Такой тип матерей формируется под жизненными обстоятельствами, сами не получившие образец от своей мамы как нужно проявлять свою любовь. Вследствии научения от партнера и другие нюансы. Теперь становится яснее мои ваши чувства заморожены и имеется апатия. Рядом с такой матерью проявлять чувства радости, быть искренней опасно- всегда можно неожиданно получить порцию морального удара. Апатия, оно же равнодушие или безразличие к себе и окружающему миру. Любопытство, желание жить это спектр базовой эмоции - радости, которая рядом с токсичной матерью было подавлено. Формируется установка:" зачем чтото делать, если все равно будет критика и обесценивание трудов" Скажите, как вам то,что пишу? Похоже на вашу историю? Ваши чувства?

Возникает вопрос, возможно ли получить любовь от "холодной матери"? Предположительно да, если мама пойдет в терапию, но чаще всего такие люди не идут в нее. Они ее критикуют ))

У Вас есть другие источники любви, в первую очередь вы сами . Либо ваш партнер, который встретится в будущем. Только это будет любовь другого рода.

Ваш помощник Лидия Березина Жмите "Общаться в чате" на данном сайте и продолжим общение

Ответ для: Березина Лидия

Честно я не чувствую такой уж прямо поддержки от партнера, встречаемся только первый месяц и я всячески пытаюсь слиться из этих отношений. Про терапию, да она не пойдет, она всячески критикует идею, что родители к примеру влияют на своих детей, а ещё про критику есть у меня отчим который тоже подмечает один негатив, к примеру из недавнего мать весь день готовит и тут случайно разбивает тарелку, на что сразу получает комменТарий отчима что руки не из того места, про отношения вообще сложно я не уверена что я их хочу, так как я очень боюсь хоть я сейчас в ремиссии, боюсь психоза, просто когда со мной это случилось я видимо делала что-то не то и говорила, был скандал с матерью из-за чего отчим кинул в менЯ предмет и разбил мне губу и в принципе и родной отец меня в детстве бил, и в отношениях было рукоприкладство поэтому я избегаю отношений, мне и хочется, и колется, в каждом я ищу нежостаток и ухожу, ну или меня бросают без объяснения причин. Я это пишу нЕ для того что бы меня пожалели, а в целом что бы была полная картина происходящего. Про похвалу бывает я сама её не принимаю, не знаю почему, ноя думаю что человек мне врет.

Ответ для: Lena1992@

Отсутствует ощущения поддержки, потому что долгое время находились в противоположном состоянии. Сейчас сложно эту поддержку заметить и оценить, принять. В каждом из нас есть внутренний критик, он помогал выживать нашим предкам. Помогает выживать сейчас. Он важен и нужен, только если его адекватное количество. Судя по описанию ситуации, даже воздух вокруг вас пропитан критикой.

Цитата: менЯ предмет и разбил мне губу и в принципе и родной отец меня в детстве бил, и в отношениях было рукоприкладство поэтому я избегаю отношений, мне и хочется, и колется, в каждом я ищу нежостаток и ухожу, ну или меня бросают без объяснения причин. Я это пишу нЕ для того что бы меня пожалели, а в целом что бы была полная картина происходящего. Про

одним словом тело и психика постоянно травмировались. Физическое насилие. Травма сформировала отношение к отношениям: в них может быть плохо, твой партнер опасен. Другая же часть хочет того,что заложено природой: любить и быть любимой. Внутриличностый конфликт.

Здесь нужна работа со специалистом, который поможет сформировать здоровую привязанность, сформирует чувство безопасности в контакте с партнером, поможет и поддержит. Работа в долгую.

Ваш помощник Лидия Березина Жмите "Общаться в чате" на данном сайте и продолжим общение