Здравствуйте! Мне 18 лет, учусь на 2 курсе педагогического колледжа. Ну, как учусь... Просиживаю штаны, поступила тупо ради бумажки. Детей не переношу.

А теперь ближе к делу. Уже с сентября я нахожусь в странном состоянии. В начале осени меня тревожили нервные тики (целый месяц дëргался глаз), снились кошмары. Сейчас нервные тики меня не беспокоят, лишь изредка снятся страшные сны. Но меня съедают мысли.  Мысли самые разные: о моей никчëмности, о моей бесталанности, о том, что я тупая и ничего из себя не представляю, что я ничего не добилась и не добьюсь. Я понимаю, что самокритика - это плохо, она убивает меня, губит, высасывает все мои силы. Я пытаюсь полюбить себя, но мне пока что это плохо даëтся. Как только я попадаю в общество, я начинаю сравнивать себя с другими, со своими ровесниками. Мне они кажутся умными, взрослыми. У многих уже есть отношения, у меня же никого ещё и не было (если не считать пару интнернет-отношений в подростковом возрасте), из-за чего чувствую себя какой-то ущербной. Но при этом я даже не понимаю, нужны ли мне эти отношения, хочу ли я их или это просто мои загоны. Ведь, с другой стороны, мне и без них нормально живëтся.

И да, я понимаю, что сравнивать себя с другими - глупо, у каждого свой путь и т.д. Но я НЕ могу не сравнивать себя с другими.

Я чувствую себя эким гибридом, между подростком и 30-летней женщиной. Это может показаться странным, но иногда я чувствую себя взрослее своих родителей. У меня мама и отчим - эмоционально незрелые люди. Десять лет прожили вместе. Когда я была ещё мелкой, мой отчим иногда поднимал руку на мою мать, а та ему время от времени изменяла. Помню, даже было такое, что она изменяла ему с его же племянником. Постоянно то расходились, то сходились. Недавно отчим ушëл в очередной запой, положили в больницу, сбежал. Я узнала, что моя мама катала его на своей машине и покупала ему пиво. Я, честно говоря, вообще не понимаю, зачем она возится с ним, с этим долбанным алкашом, если развелась с ним ещё два года назад и у неё уже есть свой ухажëр. Но родителей, конечно, уже не изменишь... Благо я живу с бабушкой и всего это не вижу.

Уже с 17 лет я работала на различных подработках: летом работала вожатой для подростков 14-15 летом в одной организации, которая занимается благоустройством города, потом расклеивала листовки. Этим летом буду работать в МТС. В этом же году мне одобрили стипендию за общественную деятельность. Я вкладываюсь в семейный бюджет. Наверное, меня можно назвать успешной, взрослой личностью. Но если вернуться к моим мыслям, чувствам... Я не знаю, кем хочу быть, я боюсь будущего, взрослой жизни, мне кажется, что я ничего из себя не представляю, что я везде полный ноль, я даже разговаривать с людьми не умею. Иногда плачу от собственных мыслей, я отстранилась от людей, в колледже практически ни с кем не общаюсь, кроме двух свои подруг. А так, в основном, сижу в телефоне. Телефон - одна из моих главных зависимостей. В последнее время в связи со своим состоянием я часто пребываю в нем. Я даже книги перестала читать, хотя раньше мне это очень нравилось. Время летит, уже май, я уже перейду на 3 курс колледжа, а мне кажется, что я пребываю в каком-то сне, что я стою на месте... Очень странное чувство, не могу его объяснить. Иногда у меня случаются какие-то "просветления", хочется жить, строить планы на жизнь. Но всё это, к сожалению, временно. Потом я опять впаладаю в трясину апатии, Лени и прокрастинации...

Ответ для: Дарья

Добрый день, Дарья. То, что вы заметили свою ситуацию и написали сюда уже говорит о вашем желании и возможности измениться. Вы, конечно, себе противоречите (внутренний конфликт), сначала говорите, что вы "никчëмны, бесталантливы, о том, что тупая и ничего из себя не представляете, что ничего не добилась и не добьетесь", а потом перечисляете те достижения, которые вы САМИ совершили и чем можно гордиться:

Цитата: Уже с 17 лет я работала на различных подработках: летом работала вожатой для подростков 14-15 летом в одной организации, которая занимается благоустройством города, потом расклеивала листовки. Этим летом буду работать в МТС. В этом же году мне одобрили стипендию за общественную деятельность. Я вкладываюсь в семейный бюджет. Наверное, меня можно назвать успешной, взрослой личностью.

Вся эта непостоянность идет, как вы и сами заметили, от вашей самооценки. Она у вас нестабильная, зависит от внешних событий. А все достижения и сравнивания с другими являются защитной реакцией для того, чтобы стабилизироваться свое отношение к себе. Сформировалась конструкция "Я+, если..." и вот это "если" у каждого свое, у вас, например, в чем выражается? Что вы в 18 лет не знаете кем хотите быть? Не заработали много денег? Не имеете большой круг общения? Что еще? Все это можно изменить при сильном желании и работе над собой. Конечно, быстрее будет работать с психологом, который вам откликнется и с которым будет комфортно открыться. Чтобы изменить свое отношение к себе необходимо научиться не требовать от себя невозможного, больше ориентироваться на реальность, сравнивать себя с другими не для гнобления, а для вдохновения и мотивации, искать СЕБЯ, СВОИ потребности, желания, которые не навязаны со стороны. Определите какая сфера вашей жизни сейчас проседает, что вы в ней хотите получить, чего добиться, как это можно сделать. Продолжите список ваших достоинств, чем вы можете гордиться, чего добились в свои года. Обращайтесь к этому списку всякий раз, когда начинаете заниматься самобичеванием. Хорошо бы поработать над установками и изменить их на положительные, если есть негативные.

Записывайтесь на консультацию для более подробной работы с Вашим запросом через мессенджеры WhatsApp/Telegram (+79517079048).