Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина! Непростая ситуация, кроме того, этически сложная. Как объяснить ребенку, что папе он, собственно не нужен, а так, эпизодически... Главная проблема даже не в этом. Ребенок склонен привязываться к человеку, тем более, если он зовется прямым родственником, и если должной заботы он не получит, судя по вашему письму, то тяжелее всего контролировать побуждения ребенка быть с отцом, который о нем не заботится. Здесь вмешиваются еще и чувство обиды матери, раздражение на принуждение самого отца, поучения других родственников, и все это нарастает как снежный ком. У меня несколько вопросов, которые я хотела бы задать именно вам, поскольку стиль поведения самого отца, даже с вашего одностороннего описания (что в принципе в конфликтах необъективно, надо признать) - стиль безразличия к ребенку, и без слов понятно. По какой причине вы все-таки в течение нескольких лет так или иначе снова и снова верите ему? Есть ли весомая причина думать, что отцовская любовь однажды как по мановению волшебной палочки проснется через 4 месяца, год или позднее? Вы намеренно не говорите ей об отце до каких пор? Например, сейчас он появится с подарками и деньгами и вы их познакомите, а дальше? Вы уверены, что отцу нужны годы, чтобы полюбить ребенка? Ваша шаткая и полная надежд позиция, безусловно, как любой заботливой мамы, сейчас мешает вам принять твердое и бескомпромиссное решение. А знаете, в чем нуждается ребенок? В честности. Детская психология, в противовес мифам, очень гибкая. Ребенку не присутствие обоих родителей в кровати нужно, а полноценная забота и ощущение тепла и доверия. Многочисленные исследования показывают, что даже "воскресные папы" прекрасно выполняют свою роль, и ребенок растет безусловно счастливым. Этот папа не видит себя родителем, вам остается признать это. Заставить его невозможно. Просить денег "раз ты отец", но при этом знать, что это выглядит как обмен для него... А он так и думает, потому что не заботят его проблемы малышки. И о чем обязательно стоит подумать, это о чувствах ребенка. Расставить приоритеты: что важнее, исчезающий как дым и приходящий раз в год "папа" или разговор с ребенком "на равных", например "У тебя есть папа, но мы с ним не живем, если когда-нибудь он захочет, я познакомлю тебя с ним. Если не захочет, не переживай, потому что взрослые тоже иногда совершают ошибки, мы все живем в первый раз. Когда ты вырастешь, ты поймешь, а сейчас я буду любить тебя за нас двоих". Вам может показаться, что фраза "для взрослых", однако, как педагог и психолог по первой специализации скажу вот что: не нужно защищать ребенка от взрослой жизни, чем сложнее ваше объяснение будет звучать для него, тем больше ребенок поймет, что мир не черно-белый, что есть вещи, в которых еще предстоит разобраться, что мир не всегда комфортный и нужно учиться справляться с трудностями, по примеру мамы. Оптимизм, самодостаточность вашей прекрасной маленькой семьи, ваша любовь к себе, как к личности, вот что сделает вашего ребенка по-настоящему счастливым и стойким. Берегите себя и ваше маленькое чудо! Желаю вам радости во всех ее смыслах.

Ответ для: Ирина

Ирина, добрый вечер, ситуация детско-родительских взаимоотношений не из простых, особенно когда один из родителей инфантилен. Давайте с вами совместно разбираться как вы своими действиями намеренно чините препятствия в процессе становления общения между ребенком и отцом? Какие вы действия делаете, что бы бывший муж не общался с дочкой? Ответьте на вопрос, напишите перечень конкретных действий.(Предположу, что он будет пуст). Но если вы написали обращение о помощи, то, скорее всего, у вас есть переживание за чувство вины, что у дочери нет папы или, что дочь вырастет и предъявит вам вину за то, что папы не было. Как мне кажется, это то, что вас цепляет и заставляет эмоционально реагировать на сообщения от мужа. Здесь крайне важно для себя снять с себя обязательство создавать для ребенка репутацию "хорошего папы", его нет и не будет. Если папа не отдает себе отчет, что ребенку нужна еда, вещи, лечение зубов, то считайте, что вы с ребенком говорите о ребенке. Наивно полагать, что грудничок будет думать о потребностях грудничка, вот и не ведитесь на то, что грудничок телесно вырос, а психически нет. Вам необязательно создавать репутацию папы, ребенку вашему просто нужна кака-то ясная и однозначная история, на которую ваша дочь могла бы опереться. Что бы эта история была не травматичной для ребенка в дальнейшем будет лучше если вы позаботитесь том, что бы юридически потом папа который зачислен в отцы на старости лет не востребовал с уже взрослой дочери алименты. Вам крайне важно отгоревать свою утрату семьи в которую вы вкладывались различным способом. И да тех пор пока вы это не отгорюете и не примеритесь с утратой вы будете "давать шансы", но не отцу ребенка, а себе, что бы не быть в своих глазах плохой, той, что якобы лишила отца дочери. Но нельзя лишить того, чего не было. Но в погоне за иллюзией можно создать для дочери эмоциональные качели, то папа есть, то его нет, то он появился, то исчез. Вам как единственной взрослой придется встретиться с тем, что отец ребенка хочет быть отцом не прилагая усилий, а так не бывает. Встретьтесь с его инфантильностью и прекратите попытки со своей стороны что-то с этим сделать, вы его не рожали, вы ему не воспитатель, не психолог и не наставник. Что бы созреть, нужны психические ресурсы у его они отсутствуют, это грустно, больно, но чем раньше вы с этим встретитесь тем раньше вы станете заботиться о себе и семье, которая у вас состоит из 2 членов семьи, вас и вашей дочери. Так бывает и это полноценная семья.

Ответ для: Роменская Жанна

.верю потому что он сам мне пишет , что хочет общаться с ребенком и обещает что будет помогать , я его вообще не трогаю, но его помощь очень быстро заканчивается и опять он много месяцев не вспоминает о ребенке. И так каждый раз. Отцовская любовь у него никогда не проснется этот человек любит сам себя. Он даже когда приезжал к ней когда ей было 4 месяца с ней почти время не проводил, я сама с ней была ,а он занимался своими делами и ходил по гостям. Я не говорю об отце потому что знаю что отцу она не нужна , он с ней раз поговорит и больше не будет звонить. До каких пор не буду говорить наверное пока она сама не спросит. Не полюбит он ее никогда, мы когда с ним разговариваем по телефону он никогда о ней ничего не спросит он вообще о ней ничего не знает какая она, а когда я сама начинаю ему про нее рассказать, ему это не интересно он начинает разговор переводить на другую тему. Фотографии я ему тоже высылала он на них ни как не реагировал.Я не вижу его тоже папой и заставлять его быть папой я не собираюсь. Он для чего сам к нам лезет я не понимаю. У меня старший сын с его папой мы в разводе , разошлись когда сыну было 3 года сейчас ему 18 ,его папа всегда принимал участия в воспитании и алименты исправно платил. Всегда на все праздники и выходные брал к себе.Хотя у его папы своих уже четверо детей, но он никогда сына не забывал для него все дети и отношения к ним одинаковые. А у этого папы одна единственная дочь, и такое отношение. Я не понимаю его что он вообще хочет.Зачем нас трогать живи своей жизнью. Просто я верю,а потом мне больно и обидно за ребенка.

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте. Вы общаетесь с отцом ребенка, который ведет себя по отношению к вам деструктивно, не интересуется ребенком, у него есть другая женщина и вы сомневаетесь стоит ли вам с ним общаться. Тут как-то не совсем понятно тк складывается ощущение, что внутри себя вы не завершили эти отношения, вы их продолжаете, прерывая из-за ругани и оскорбления и, вероятно, много энергии уходит на эти отношения, вызывая бессилие, чувство брошенности и пустоты, неуверенность и тогда возникает вопрос - а как тогда может себя чувствует ваша дочь, находясь рядом с вами?

Ответ для: Жук Алина

даже если он сейчас с ней поговорит ,что от этого измениться , он раз с ней поговорит и больше не будет звонить. Мне просто кажется для чего он это делает , чтобы не чувствовать себя виноватым. Сам добивается чтобы я ему запретила и он будет только от этого счастлив ,чтобы снять с себя всю ответственность и говорить ну ты же сама запретила,сама виновата. Мы вчера когда с ним разговаривали я у него спрашиваю ,почему ты за столько времени не разу не спросил как дочка, не помогал деньгами . На что он мне говорит что он звонил и деньги пытался выслать,но я не брала трубку и карточку я заблокировала.Я ему говорю вышли скрин. что где ты звонил. На что он начинает очень громко кричать, что не даёт слово вставить.Человек в наглую врет.Он не сможет в старости подать на нее на алименты , он по документом ей вообще никто. В свидетельстве стоит прочерк.

Ответ для: Зубкова Галина

На этот раз окончательно завершила. Я надеюсь этот человек нас никогда больше не побеспокоит.

Ответ для: Ирина

Ирина, я рада, что вы увидели какой запрос у мужчины в контакте с вами и дочерью. Похоже он намеревается таким своим поведением вывести вас из психического равновесия и вывести вас на то, что бы вы действительно воспрепятстовали ему в общении с дочерью. Так ему будет проще смещать на вас ответственность за не сложившиеся отцовско-дочерние взаимоотношения. Если мы допустим такую мысль, то вы можете прогнозировать, что дальнейшие его поступки и поведение будут вас провоцировать на эмоции и переживания, то как вам кажется, какую стратегию поведения вы можете для себя выстроить, зная, что он будет вам писать, будет вас пытаться выводить из равновесия?

Ответ для: Жук Алина

Так он всегда так и говорит ,ты сама во всем виновата,а в чем даже объяснить не может. Пускай пишет, я уже точно не буду отвечать на его смс. А лучше я сменю номер. Я от его разговоров долго потом придти в себя не могу . А когда его забываешь появляется он.

Ответ для: Жук Алина

С ним даже его отец и родной брат не общаются уже много лет. А по какой причине он не говорил, а так же выставляет их виноватыми говорит какой брат плохой.

Ответ для: Ирина

Это так устроена наша логичная часть, но есть внутренняя и что-то ценное скрыто от осознания, поэтому присутствует такое поведение с вашей стороны и мне показалось, что вы отнеслись к моему рассуждению "стоически", словно своими размышлениями я вас упрекаю.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина. Понятно,что есть обида на бывшего, что он бросил вас с дочкой,не помогает и ещё хочет общаться с ней. В этой ситуации меня настораживает вопрос,а что случится, если бывший, будет общаться с дочкой? Почему,чтобы познакомиться с дочкой нужно сначала заплатить? К чему это может привести? Есть ли у вас страх,что она может принять сторону отца и конфликтовать из-заэтогос вами? Я бы подумал-"От какой мамы хочется уйти,а с какой хочется быть, не смотря ни на что,которая несчастная и скандальная или та,которая самодостаточная любящая и нежная,рассудительная, мудрая"? Какой вы хотите быть для своей дочки?