Не последовательность в отношениях

Question

Не последовательность в отношениях

Ответ для: Зубкова Галина

Добрый день, Галина. По пунктам Вашим: Первое: я готов и хотел вкладываться, что в целом я думаю выражается в моем сообщение.Всегда выстраивал отношения по принципе двоякости, а не однобокости... когда есть два, а не один. В этом случае именно как будто один. Задавался вопросом, для чего тогда всё это она начала в т.ч, так и не ответил себе на этот вопрос. Второе: Да, я ощущаю "недокормленность" как нормальный человек, который хочет хоть отдачи. Да и я уверен она это понимает. Третье: Все мы занятые, работа, у нее дети, какие то свои дела,подруги, но я всегда считал и считаю можно выделить хоть полчаса на звонок или встречу, что в целом я и сделал когда просто хотел её увидеть и после всех дел поехал к ней. И всё таки задавая вопрос, что дальше? я возвращаюсь к тому, что возможно я приехал не в тот момент, она не хотела встречи и т д, но я бы например бы повел себя иначе; и надо что-то предпринять или пусть полностью совесть и инициатива будет на её стороне... Я такой человек, я не привык отпускать и просто закрывать дверь когда у меня были чувства к этому человеку, и она знала и понимала это.

Ответ для: val

Не секрет, что люди встречаясь, обычно презентуют свои лучшие стороны, что для новых отношений необходима дополнительная энергия, некий внутренний подъем, хорошее настроение, готовность действовать. Каждый человек в разное время имеет разный потенциал и это может быть связано не только с его внешними противоречиями (дети, работа...), но и с внутренним расхождением между желанием и совестью. Без сомнения то, что ваше поведение заслуживает уважение, вы поступали из сильной позиции. Вы верно заметили, что женщина теряет первоначальные ресурсы и ей как бы не просто быть в новых отношениях, она опирается на известные ей устойчивые и понятные объекты (подруги, коллеги). Понимаю, что вывод делать рано: причина по которой она так поступает пока остается для вас загадкой. Как вы узнали о том, что она понимала ваши чувства именно таким образом как вы ей выражали, о чем вы разговаривали с ней? Можно обсудить, что кроме того, что вы сердитесь на вашу избранницу происходит с вами? Для чего вы злитесь - чтобы расстаться с женщиной? Эти и другие возникающие вопросы целесообразно раскрывать в терапии, буду рада оказать вам помощь.

Добрый день. Обратите внимание на одну свою же фразу: "я не привык отпускать и просто закрывать дверь, когда у меня были чувства к этому человеку". Похоже, именно из-за этой особенности вопрос "что делать дальше" для вас звучит так остро, а вариант "просто понаблюдать и ничего не предпринимать" ощущается почти невыносимым, даже если разумом вы его допускаете. Отсюда, возможно, и поездка с цветами в тот вечер: не столько желание увидеть её именно сейчас, сколько потребность не оставить историю оборванной, довести взаимодействие до какой-то точки, а не до тишины. И реакция "я не готова, ты странный" ударила не просто как отказ от встречи, а как подтверждение худшего сценария, к которому вы, по вашим же словам, уже готовились в дороге. Соотношение 90% на 10% по инициативе за последние две недели вы заметили сами, это реальный факт, а не додумывание. Но важнее не сам факт, а то, что вам трудно опереться на него и просто ослабить хватку, не предпринимая ничего, пока не появится ответная инициатива с её стороны. Вопрос, который стоит перед вами не "что делать с ней", а: что происходит внутри вас, когда отношения не завершены явно, а просто угасают без финальной точки? Что для вас невыносимее, потерять её или остаться с неопределённостью? С уважением, Соломахин Д.А.

Ответ для: Соломахин Дмитрий

Добрый день, Дмитрий

Цитата: Похоже, именно из-за этой особенности вопрос "что делать дальше" для вас звучит так остро, а вариант "просто понаблюдать и ничего не предпринимать" ощущается почти невыносимым, даже если разумом вы его допускаете.

Не так, чтобы остро, но это точно меня беспокоит(-ило) и вызывало вопросы. Может совет "понаблюдать" имеет и имел смысл, но я создал в моменте момент, и просто выразил внимание/чувства и приехал. Оглядываясь назад в эту ситуацию, отбросив все эмоции, я думаю всё-таки ничего плохого/идиотского в ней не было. Приехал - поговорил - уехал, но любую ситуацию можно перевернуть с ног на голову. Может даже наоборот, сейчас я больше понял, что это за человек, чем гадать не может, не хочет, не понимает.

Цитата: Отсюда, возможно, и поездка с цветами в тот вечер: не столько желание увидеть её именно сейчас, сколько потребность не оставить историю оборванной, довести взаимодействие до какой-то точки, а не до тишины. И реакция "я не готова, ты странный" ударила не просто как отказ от встречи, а как подтверждение худшего сценария, к которому вы, по вашим же словам, уже готовились в дороге.

У меня было и желание и потребность просто увидеть. По её поведению я не понимал этой "тишины", отчасти тоже в копилку для чего я создал этот момент, а не отпустил. Готовился к худшему по одной причине, что глубоко я понимал что не поймет и не оценит, по причине того, что она холодная в этом плане и отстраненная (может странная, как мне сказали).

Цитата: Но важнее не сам факт, а то, что вам трудно опереться на него и просто ослабить хватку, не предпринимая ничего, пока не появится ответная инициатива с её стороны.

Дмитрий, я бы не сказал, что у меня было 100% внимание ей всё время и 100% навязывание себя (не понимаю как так можно выстраивать отношения на навязывание себя), поэтому скорее не ослабить хватку, а убрать последнее, что было к ней. Наверно, я так привык, что если есть какие либо чувства, отношения - есть и ответная инициатива, а тут я этого не ощущал.

Цитата: Что для вас невыносимее, потерять её или остаться с неопределённостью?

Вопрос хороший. На данный момент 50/50. Но в тоже время, по мне это одно и тоже. По мне неопределенность = молчание = игнор = не проявление чувст = отстрание, а это ,как мне кажется, и есть потеря связи и чувств.

Цитата: просто ослабить хватку, не предпринимая ничего, пока не появится ответная инициатива с её стороны.

Сейчас уже не хочется ничего проявлять и просто происходит затухание и нейтральность. И я ничего не делаю по от ношению к ней, как и она. Ответной инициативы с её стороны я думаю не будет.

Ответ для: val

Верная поправка: не "ослабить хватку", а именно убрать последнее, что было к ней, — это разные действия, и второе честнее описывает то, что вы делаете. Заодно вы сами дали ключ ко всей истории с цветами: для вас неопределённость и потеря это фактически одно и то же. Если молчание равно игнору, а игнор равно потере связи, то ждать и наблюдать было для вас не паузой, а формой уже случившейся потери, только неозвученной. Отсюда и поездка в тот вечер: не импульсивность, а попытка не оставаться в состоянии, которое вы и так внутренне читаете как утрату. То, что происходит сейчас, судя по второму сообщению, устраивает вас куда больше, чем разговор с выяснениями: чувства угасают сами, без борьбы за внимание и без финальной сцены. Это тоже способ закрыть историю, причём более щадящий, чем тот, который вы искали неделю назад. На будущее стоит просто заметить: у вас потребность в ответной инициативе появляется быстро и остро, и как только её нет, вы читаете это как угрозу связи целиком, а не как временное затишье. Это не ошибка, но полезно знать про себя, входя в следующие отношения. То, что вы сейчас разбираете это спокойно, без обвинений в свой адрес и без попытки продавить ситуацию, само по себе говорит в вашу пользу.

Ответ для: Соломахин Дмитрий

То есть нейтральность и отстранение, не писать, не звонить… это самое верное в этой ситуации?

Ответ для: val

Верное, если ваша цель сейчас, закрыть историю без лишней боли и без попыток что-то доказать. В этом смысле молчание честнее любого сообщения. Но если где-то внутри осталась надежда, что молчание её "разбудит" и она сама напишет, — это уже не нейтральность, а расчёт, и тогда каждый день без звонка от неё будет восприниматься не как покой, а как ожидание с секундомером, что вернёт то же напряжение, от которого вы сейчас отдыхаете. Проверить это просто: если через неделю-две она так и не напишет, для вас это будет облегчением, что вы это уже пережили, или новым разочарованием? Ответ на этот вопрос точнее покажет, действительно ли отстранение сейчас работает на вас, а не на неё.

Ответ для: Соломахин Дмитрий

Будет скорее разочарование, но в тоже время, понимая ситуацию и что и как реакция и молчания, я не хочу начинать разговор и сам появляться

Ответ для: val

Честный ответ, и это важно. Он показывает, что молчание пока не равно спокойствию внутри, где-то ещё живёт ожидание, что она напишет первой. Это нормально, чувства не выключаются по команде. Смысл сейчас не в том, чтобы заставить себя резко "отпустить", а в том, чтобы немного снизить саму надежду заранее. Попробуйте прямо сейчас сознательно сказать себе не "может, напишет", а "скорее всего, не напишет". Звучит просто, но разница большая: если вы заранее готовы к тому, что тишина продолжится, а она всё же продолжится, это будет не удар, а подтверждение того, что вы и так знали. А если она вдруг напишет, это будет приятной неожиданностью, а не долгожданным спасением. Разочарование это не уберёт полностью, но точно сделает меньше, потому что сейчас вы держите ожидание на максимуме, а падать с высокой планки всегда больнее.

Ответ для: Соломахин Дмитрий

Цитата: На будущее стоит просто заметить: у вас потребность в ответной инициативе появляется быстро и остро, и как только её нет, вы читаете это как угрозу связи целиком, а не как временное затишье. Это не ошибка, но полезно знать про себя, входя в следующие отношения

Дмитрий, я понимаю, что у меня это есть. Но я хочу и хотел всегда взаимности, совместного времяпровождения желанного обоим и всего того, что происходит когда хочется выстраивать взаимосвязь. Я понимаю, что по себе других не судят, но и навязываться и что-то объяснять тоже не всегда хочется..., может я и не прав.

Цитата: То, что вы сейчас разбираете это спокойно, без обвинений в свой адрес и без попытки продавить ситуацию, само по себе говорит в вашу пользу.

Это происходит по одной причине, я не считаю что я сделал что-то невероятное и нелепое по своей сути. Да потратил личное время, да что-то купил, да хотел просто увидеть без каких либо злых умыслов и всё такое... Услышав то, что услышав от неё, я не считаю, что я этого заслужил, и это молчание. Всё можно выставить так как хочется у себя в голове, но истина где-то по середине. Наверно поэтому я спокоен и уравновешен, но мне не приятно и после таких случаев я не хочу так открываться женщине и что-то выстраивать на первых порах, лучше быть холодным и отрешенным, наверно тогда и тебя не назовут идиотом или что-то типо того.

Val, слышу вас: то, что вы сделали, не было ни диким, ни навязчивым, обычное желание увидеть человека, к которому есть чувства. И то, что было неприятно, никак не отменяет первого. Но обратите внимание на вывод, к которому вы приходите: "лучше быть холодным и отрешённым". Это не защита от повторения именно этой ситуации, а отказ от того самого, что вы всегда хотели, взаимности и совместного времени, которые невозможны, если заранее держать дистанцию. Холодность убережёт от разочарования, но одновременно закроет доступ к тому, ради чего вы вообще идёте в отношения. Это уже не про эту женщину, а про стратегию на будущее, и такие вещи трудно перенастроить перепиской в несколько сообщений, тут нужна более последовательная работа, где можно разобрать, что именно включает эту защиту так быстро и так сильно. Если захотите разобрать это подробнее, буду рад провести очную консультацию, обсудим и эту защитную реакцию, и то, что происходило все эти недели. С уважением, Соломахин Д.А.

В вашей истории есть очень горькая и понятная боль. Вы сделали шаги навстречу, вы старались быть чутким, вы приехали с цветами, когда внутри уже почти решили развернуться. И вместо радости получили чувство неловкости, ненужности и вопрос "зачем?". Это очень отрезвляющий и обидный опыт, даже если вы понимали, чем все может закончиться. Вы спрашиваете, что сделали не так. Но я не вижу здесь вашей ошибки. Ваша ошибка была не в том, что вы приехали, а в том, что вы надеялись на то, что другой человек сможет увидеть вашу потребность в тепле так же остро, как вы сами. Вы вели себя последовательно: вы искали контакта, вы пытались восстановить то, что угасало. И в ответ получали неясность и занятость. Это не про вас, это про то, что у нее, возможно, нет того же самого интереса или она сама запуталась. Принять это не значит сказать, что вы плохой. Это значит признать, что ваши желания и ее готовность не совпали. Ваша ценность не уменьшилась от того, что цветы не принесли того эффекта, на который вы надеялись. Вы показали свою теплоту, и это не то, за что нужно просить прощения.

Ответ для: Богатырев Роман

Роман, в этом и причина что я головой принимаю и понимаю это. Поведение мягко говоря не красивое, но по себе судить неправильно. В этой ситуации один здравый ответ и я его понимаю. Но в тоже время, возникает вопрос… раз все это было значит это было не просто так…я к ней тянулся. И от этого и появляется вопрос, что мне делать дальше. Выходить на связь, не выходить, а что вообще дальше будет раз уже так…и тут ответ очевиден, но к сожалению меня это не отпускает

Вы находитесь в следущем поведенческом цикле Триггер Женщина реже проявляет инициативу, отменяет встречи, неоднозначно реагирует на приезд. Автоматические мысли Я навязываюсь, Она меня не хочет, Я сделал что-то не так, Нужно понять, что произошло. Эмоции и реакции Разочарование, грусть, тревога, уязвлённость, возможно стыд и злость. Возникает напряжение от ожидания ответа. Поведение Дополнительные звонки, предложения встретиться, переспросы, мысленное прокручивание, попытки доказать последовательность своих действий. Последствие Кратковременное ощущение, что он что-то предпринял, сменяется новой неопределённостью. Мысли возвращаются, а самооценка всё сильнее привязывается к её реакции. Вы избегаете "Эмоции и реакции" и совершаете "Поведение" Чтобы выйти из цикла нужно принять свои эмоции (разрешить себе пострадать) и отказаться от своего поведения которое не решает реальную проблему. Например: 1 Обсудить с ней свои ожидания от отношений, без избегания неловких моментов. 2 Если решили что с ней не получится, заняться поиском других отношений. PS Тут требуется индивидуальная консультаци, тк из текста выше получается слишком много допущений и если. + мало кому комфортно обсуждать свои пререживания перед всем интернетом

Accepted Answer

Здравствуйте. В данной ситуации вашей вины нет, отношения не возможно строить в одностороннем порядке, но можно подсветить некоторые моменты. Любое новое в какой-то степени требует энергии, связано с напряжением тк волнительно, новое еще неопределенно и ваши недолгие отношения можно сказать связаны со стрессом. Конечно, что это не тот стресс, прям стрессище, но ваши общения еще не предсказуемы, не понятны и требуют вложения - это первая причина ванего эмоционального дискомфорта. Второая - последние полмесяца

Цитата: выражается это с началом разговора в 90% случаев с моей стороны в виде звонков, меседжерах

те вы как-бы являетесь локомотивом отношений и, более вероятно, что чувствуете свою как бы "недокормленность" те где-то внутри себя чувствуете эмоциональное растрачивание, раздражение. Третья причина дискомфорта в том

Цитата: "у меня нет столько свободного времени как у тебя"

что вы, вероятно, очень занятой человек, возможно, любите порядок и контроль, но вы очень вежливый, добродушный и внимательный человек то есть воспитанный.

Не последовательность в отношениях - консультация психолога

Не последовательность в отношениях

Новые вопросы