Да, Саша, действительно, внутри человек стремиться к привычному своему образу, есть то, что удерживает его от перемен, новое вызывает любопытство и беспокойство, тревогу. Патерны поведения формируются с раннего детства к пяти годам. Имеющиеся травматичные условия в период развития жизни ребенка позволяют сформировать индивидуальные защиты от боли, от переживаний, от психической травмы, тревоги. Вы стремитесь отрицать, отрицание является вашей защитой. Чего-то болезненного здесь удалось коснуться и вы закрылись.

Ответ для: Лазарев Валентин

Спасибо, Валентин, очень грамотно всё написали, всё по полкам разложили. Вот за такими советами я частенько ходил в училище на кафедру психологии. Многие мои друзья считали это излишним, да и тип стрёмно как то к психам ходить, мы же типа будущие пилоты. А мне преподы очень часто давали дельные советы, относились к моим вопросам с уважением и вместе разбирали модели поведения и др. вопросы.

Считаю что в каждом деле лучше сверить свою систему координат со специалистами, ведь не все специалисты теоретики))) Да, возможно будут другие мнения и оценки, но они дадут возможность лучше соориентироваться в пространстве и принять более грамотное решение.

Вы Валентин, очень чётко описали инфантилизм сына и это для меня всегда было загадкой. У меня сейчас доча растёт 6 лет уже. У неё чё нить отберёшь, она сразу с вопросиком, почему отобрал, с какой целью, что не так сделала, как вернуть смартфон или планшет обратно, что нужно для этого сделать? Подмести помыть пол, убрать в комнате так это я щас, я мигом!!! Вспоминаю как смотрел на сына в таком же возрасте: его накажешь, чё нить отберёшь, ему вообще пофик! Помню игровую приставку отобрал, все картриджи к ней вывез, плевать: 0 вопросов, 0 эмоций, пошёл чем то другим заниматься.

Всегда ему говорил: добивайся, спрашивай, не сливайся иди напролом к цели. Ответ: я не ты и я таким никогда не стану. Эт какая то внутренняя фигня, какой то стержень который должен рядом с хребтом проходить и не сдаваться в любых ситуациях, это на каком то животном уровне! Я это чувствую и чувствовал.

Я помню мы в Ленинакане в плохую ситуацию попали, падали на самолёте, самолёт не выходил из снижения, а ещё и погоды просто не было. Сделали всё и всё равно падаем, горы уже и земля близко, как то сразу стало понятно что это ппц. КВС просто отключился, а у меня в голове только то, что нужно бороться до конца, не сдаваться. Мысли работали со скоростью света, все движения были молниеносными. Как ни странно в этой ситуации помогло то, что учился хорошо и понимал физику процесса. Сделал пару действий не по инструкции, но самолёт вывел и удачно посадил почти при 0 видимости, только перед самой посадкой пару огней в створе краем глаза увидел и сразу примостил самолёт на полосу. КВС после посадки с кресла встать не мог... нервы...Пассажиры счастливые беззаботно сходили по трапу, наступал новый год))) Тогда я ещё раз понял,что бороться нужно даже когда уже точно ппц. А вот у сына этого животного желания цепляться за жизнь просто нет, примерно так же как у моего КВС, который в этой ситуации обмяк и повис на ремнях.

Что с этим сделать? Не фига с этим не сделаешь или это есть или нет. Поэтому да, вы правы Валентин, что делать я знаю, как вы правильно поняли просто сверяю свою точку зрения это норм. Вот может ещё в храм схожу исповедуюсь после карантина. А сын пусть живёт самостоятельно, без моего участия, большенький уже мальчишечка)))

Ответ для: Зубкова Галина

Галя, вы правы, у меня оч большая боль, от которой я хочу закрыться, потому что меня только ленивый не спросил, Саша как так получилось, что ты выбрал такую жену: замкнутую, невесёлую, старше на 4 года, да ещё и прожил с ней в браке 23 года!

Особенно часто мне этот вопрос любит задавать моя развесёлая нынешняя жена, у которой IQ 115, всё всегда просто замечательно, которая любит кокетничать и кривляться перед зеркалом, засорять инсту своими фоточками и видосиками, принимать восторженные отзывы своих клиенток, говорить что она самая красивая в мире девушка и поэтому все шейхи на неё заглядываются когда мы бываем в ОАЭ или Бахрейне))) Ну чё с ней сделаешь она ведь ребёнок, чуть старше моего сына)))

Подхожу к зеркалу, вижу стекающую от боли или радости слезу и спрашиваю себя: Карл как это могло случиться!!!))))

Ответ для: Зубкова Галина

Галя, насчёт паттернов задумался. Фиг знает, модели поведения до 5 лет у меня были простые: покурить бычки найденые рядом с дорогой, сходить в лес запалить костёр, покидать туда патроны найденные в заросших блиндажах и окопах, грохнуться с друганами в эту окопину, ржать и прикалываться как разметало костёр и как свистят пули над головой, потом печь в этом же костре совхозную картоху добытую на поле рядом с лесом. Окунуться по уши в огромные лужи грязи на проходящей мимо танковой дороге. Потом обсыхая от грязи по дороге домой зайти на свалку и найти там много прикольных вещиц, притаранить их домой, получить от бати заслуженных пиндюлей и почитать пушкина перед сном. Вот таким я вспоминаю своё беззаботное детство до 5 лет, не знаю как эти паттерны проявляются сейчас, что то я не оч могу связать всё в единую картину)))

Александр, в продолжение переписки. Тексты ваших ответов специалистам имеют своим содержанием личные откровения относительно себя самого. В них очевидна ностальгия по прошлому и некоторая неуверенность в настоящем. Вас не отпускает небо. Что касается сына, то личная боль объяснима и просто махнуть на него рукой вряд ли сможете. Но как ему помочь? Думаю, что одна из проблем, которые сопровождают сына по жизни это его незнакомство с собственной личностью. Каждый из нас рождается с определённым психо-физиологическим наполнением, которое впоследующем становится основой для самореализации. А метания сына в поиске целей для самореализации и говорят о том, что он до сих пор не определился. В этом может таиться для него опасность остаться никем. Осознаёт ли он эту проблему? Могу предложить составить его психологический портрет, который укажет на его задатки, основные черты характера, возможные сферы жизни, в которых в соответствии с предрасположенностями он мог бы с пользой реализоваться. Для этого потребуется его имя и отчество, дата рождения и письменный текст на свободную тему не менее чем в пол-листа формата А-4 (не разлинованного). Текст можно сканировать или перефотографировать и переслать мне на почту: statusvp@yandex.ru

Валентин

Ответ для: Александр

Здравствуйте, Александр. Если Вы прекратите отношения с сыном, то для чего? Вы не можете смотреть на свою ошибку? Или Вам хочется сейчас доказать, что такого сына у Вас, работящего, хорошего и правильного быть не может?

В ЧЕм Ваша проблема? 1. В расщеплении людей на "плохих" и "хороших".

2. В жизненном сценарии "Я хороший-ты плохой"

3. В созависимых отношения

Вы живете не свою жизнь. Вчено ее кому-то посвящаете, тянете, даете, а в ответ не получаете того, чего не купишь за деньги -а именно любви

Вы не знаете, как вину превратить в ответственность.

Вы не можете принять свою неидеальность, поэтому всю злость за нее переносите на сына.

Что Вам можно делать:

1. Поискать, в чем Вы могли быть хотя бы теоретически неправы по отношению к жене, сыну, себе? Как Вы думаете, хочет ли человек доказывать что-то тому, кто изначально считает его не своим?

2. Почитать про треугольник Карпмана и поискать в ситуации с сыном -не занимаете ли Вы каки-то Роли, не ведущие к результату.

3. Сделать тест ДНК. И убедиться, что сын - Ваш и тогда принять его несовершенство и дать ему и бабушке самим разобраться в отношениях. Можно перестать помогать маме. ТОгда она будет вынуждена кушать на свою пенсию и сыну Вашему отдавать будет нечего. А если сын не Ваш, то подумать, чего ему могло не хватать, если Вы ему дали все, что у Вас было?

И вообще, нет Вашей вины в том, что с мамой может что-то случиться. Живите своей новой жизнью, с новым ребенком, пытаясь дать ей то, чего не хватило вашему сыну или воспитаннику. И как Вы считаете, кому Вы всей своей жизнью пытаетесь доказать свою нужность? И когда перестанете это делать?

Ответ для: Творецкая Екатерина

Катя, да вы правы, есть у меня такое расщепление на хороших и плохих. Так бывает, у меня даже две шпицухи сейчас маленькие (почти одного возраста), одна чёрная, другая белая, одна злюка, другая добрая душа и это и мои дочери видят и жена и тёща))) Причём злюка обошлась почти вдвое дороже добрячки-собачки))) Так что так бывает, что люди, что собаки бывают разными по сути.

В семье бывшей жены тёща и тесть были хорошие люди, а вот дочки все разные получились. Одна дочь совсем с катушек съехала, вторая почти, моя жена: ну тут без комментов, ну и 2 нормальные. Тёща трудолюбивая умница, но всегда спрашивала меня ну вот почему так? Ну что я мог ей ответить? Просто регулярно навещал одну из её дочерей в психушке.

Глав.врач меня просветил, что это у них по наследству передаётся, просто говорит тебе ничего не говорят вот и вся проблема. Кстати, у его тётки так всё и начиналось, сначала депрессухи, потом агрессия, ну и потом психушка. Когда с ним разговаривал последний раз было ощущение, как будто с его тёткой разговариваю в 90-х.

Для чего прекращать отношения с сыном? Да что бы он окончательно мою маму не угробил или ещё кого нить... Я маму сегодня навещал: утку ей подкладывал, привёз ей продукты, водичку и т.д нужно же ухаживать за старым человеком. Поговорили душевно, посмеялись. Медсёстрам денег дал что бы тоже приглядывали когда меня нет, соседку по палате попросил помогать ей во всём, она от денег отказалась сказала, что и так поможет. А вот внуку пофик в каком состоянии лежит его бабушка, которую он до анорексии довёл. Он даже не звонит, а чего звонить, понятно, что денег больше не даст, а я за этим прослежу.

А то что вы предлагаете в п.3 я как разу уже и сделал. Разобрались. Как итог мама едва жива лежит в больнице. А сын жалуется на депрессуху.

Один из моих друзей, сейчас летает КВСом в Москве в одной из ведущих компаний, как то сказал что завидует мне т.к. я прожил за свою жизнь сразу несколько жизней и все клёвые. Сейчас живу насыщенной интересной жизнью, которая наполнена эффективной деятельностью, обоюдной любовью в браке, любовью со стороны дочерей и не парюсь по поводу кризиса и пандемии.

У меня есть много друзей бизнесменов, которые мечтали бы о такой жизни в моём возрасте. А доказывать, что ты достойный человек нужно всю жизнь и себе и окружающим: это как то тонизирует по жизни))) Не будешь доказывать превратишься в жалкого пенса! К сожалению таких друзей у меня тоже много, закончили лётную карьеру и теперь не знают куда себя деть, пьют да по больничкам ходят.

Делать тест ДНК не вижу смысла. У меня две дочери одна родная другая, по-старше нет, они разные, но я я люблю их обеих и дурачимся и видосы для тик-тока снимаем все вместе зачётные, да и целый день обе они да и обе собаки виснут на мне, ну если конечно не в спальне с женой разбираю наши с ней любовные отношения))) Жене деньги за любовь даю, но она их не берёт дурочка, говорит это я ещё тебе должна!!!)))

Так что можно быть и чужими людьми по крови, но быть своими в доску, а можно быть родными-чужими, всё от каждого в отдельности зависит, Не может быть такого, что один хочет наладить отношения, другой нет и они вдруг волшебным образом наладятся. Так что, как бы я не хотел, ничего не получится.

А мама после больнички ко мне в дом переедет, она уже согласилась т.к. понимает, что дальше самостоятельность это уже не для неё. Тут у неё и отдельная комната и санузел с душевой напротив комнаты и выход в сад рядом с комнатой, ну и внучки которые уже ждут, когда она выпишется из больницы.

Ответ для: Лазарев Валентин

Валентин, спасибо. Да вы правы, небо не отпускает. Пилот, это отличная профессия и очень жаль, что авиация девушка очень капризная. Несмотря на взаимную любовь, пришлось и с ней расстаться что бы не впасть в полную зависимость, но при этом всегда с большим теплом вспоминаю о любимой)))

Неуверенности в настоящем не испытываю т.к. занимаюсь продвижением бизнесов и личных брендов в инете, а это сейчас самый ток, работы хоть отбавляй))) У вас кстати, этот канал мне тоже понравился, живой такой, ЦА сама липнет)))

Спасибо, за участие. Посмотрел у вас хорошее образование, степени и соответственно очень профессиональный взгляд на проблемы и их решение. Если получится разговор с сыном, то обязательно воспользуюсь вашим предложением. Ещё раз спасибо.

Ответ для: Александр

Смотрите, есть такая вещь, как порядки любви. Мы берем у родителей и отдаем своим детям. И родителям мы долг отдать не можем. Кроме благодарности. А Вы у мамы до сих пор в долгу, как будто бы...

Второй порядок - каждый член системы имеет право ей принадлежать. Это значит, что если Вы отказываетесь от сына, то Вы его исключате. Но он будет стремиться место в системе занять, а значит всеми силами привлекать к себе Ваше внимание еще более безответственным поведением. Вы можете его не уважать, если его стиль поведения не соответсвует Вашим представлениям об идеальном мужчине, при этом считать его своим сыном. Пусть и "блудным". И не помогать ему в его немощности в 29 лет. Вы смогли всего достичь и он сможет. Может быть чуть чуть веры в него помогут.

И напоследок, не стоит искать виноватого. Ваша мама сама приняла решение отдавать внуку деньги. Наверное, она тоже себя как-то по этому поводу чувствует. МОжет быть нужной, может быть важной....

А в целом, есть ощущение, что у Вас в роду немного вместе идут забота и любовь....А это - разные вещи.

Саша, вы знаете роль сына по отношению к матери, вам знакома роль мужа по отношению к женам, вы умолчали о роли отца, он рано умер. Жаль. Вероятно, в глубине души вы считаете себя виноватым в его смерти. Это вызывает у вас боль, она сохраняется внутри вас до сих пор и вы защищаетесь от нее не только отрицанием. В данной переписке есть и другие прослеживающиеся психологические защиты, которые вырабатываются в детстве, но они ранние, не зрелые. Для формирования взрослых защит требуется время, работа. Сейчас вы стараетесь отрицать и защищать себя таким каков вы есть. Отношение психологов к вам в большей степени показались для вас преследующими. Вам пришлось и от меня защищаться.

Ответ для: Зубкова Галина

Галя. я не виноват в смерти отца, его просто подцепило под руку проволокой идущего товарняка и ударило головой о насыпь и всё.

Да чё мне себя защищать? Вы вообще о чём? У меня всё ок. Блин, вы видели счастливого мужика - вот посмотрите на меня: большой дом, машина премиум, молодая жена, дети, нормальное доходное дело, что ещё надо в жизни?!

Единственное что меня беспокоило это отношения с сыном. Я уже всё понял, принял и решил. Да бывают трудные решения. Это мои решения и я их не раз делал в жизни, что бы жизнь была норм в дальнейшем. Решил, выкинул из головы, пошёл дальше.

В большинстве своём вы гадаете на кофейной гуще пытаясь привязаться к каким то жизненным моментам.

Вот знаете что меня больше всего удивило в психологах на этом ресурсе, это отношение к моей бывшей жене. То, что она вся в грехах, которые не замолить, это вообще всем по-боку, об этом ни слова.

Конечно, Саша, на сайте вам пришлось не очень. Можно позавидовать вам в вашей мужественности, вашей открытости и признании проблемы, где вам как отцу не удалось реализоваться в полной мере. Это, действительно, трудно. Желая вам помочь и разделить вашу ответственность за сына, я вернулась к вашему личному опыту, вернулась туда, где вы могли черпать ресурсы, вернулась к вашим отношениям с отцом, там оказалось жутко и пусто. Не известно как вы все это пережили и пережили ли. На сайте вы словно на самолете перед посадкой с плохой видимостью, оказались в центре внимания, это как на супервизии. Возникло много вопросов, которые обыкновенно воспринимаются человеком как агрессивный акт, как нападение на личное пространство. Проявляя храбрость, вы заметили разнообразные ответы, часть которых на данном этапе эмоционального состояния вы не можете принять. В том числе и вопрос об отношениях с женщинами оказался будто не к месту так как только наметился как сразу же и закрылся. Елена Пустовойтова сказала в общем, она задела корни: "Однако, я бы на первое место сейчас ставила не отношения с сыном, ведь он взрослый, здоровье мамы, взаимоотношения с дочерью, нужно проанализировать ошибки и не повторить их, верно?

Похоже, что у Вас есть стратегия поведения: всех материально обеспечить, однако не видеть эмоционального состояния. Так было с женой первой, с сыном, теперь с мамой. Ведь с мамой получилось не было той близости в отношениях, которая помогла бы ей сказать Вам, что у нее с внуком проблемы, верно?"

Понимаю, что вы решили для себя вопрос по поводу которого вы обратились. У меня осталось два чувства первое вы торопитесь и опасаетесь сына, будто желаете его опередить и второе - будто я являюсь преследующей матерью. Спасибо вам за ваше терпение и открытость.

Ответ для: Зубкова Галина

Галя, у меня не было жутко и пусто с отцом. Он поднимал меня в 4 и мы вместе чалили на рыбалку, играли в шахматы, учил меня радиоэлектронике т.к. был в этом прекрасным спецом, ходили вместе на лыжах, бегали по утрам всё было ок. Мне было 20 когда он погиб я уже в лётному учился, так бывает, это жись! Меня вообще не напрягает что я оказался в центре внимания, т.к. мне нечего скрывать и быть в центре для меня это привычно, когда управляешь коллективом в 150 человек это агрегатное состояние.

В отношении с женщинами траблов вообще не было. Вы можете себе представить траблы с женщинами у курсанта лётного училища с недурной внешностью, высоким интеллектом и прекрасным здоровьем?

Проблемы были только с одной девушкой на которой я женился, в которой я до поры до времени не замечал недостатков. И это норм! " Если ты не видишь недостатков в человеке, значит ты влюбился. Идиот." А.П.Чехов.

И я уже устал объяснять, что с мамой у меня тоже всё норм, ей 78 лет и она цепляется за меня и это тож норм, она старенькая уже, на кого ей ещё надеяться?

Короч, меня всё это уже начало напрягать. То что я обратился к психологам на этом сайте я уже вижу, что это и есь проблема. Это как к врачам к которым не ходишь и всё ок, как ток пришёл всё блин начинают лечить и находят то чего нет и в помине и тип всё ппц три дня до смерти осталось!

Короч я закрыаю тему, утомило уже.

Это как у нас был начальник кафедры психологии в училище, я подошёл к нему говорю Александр Иванович, хочу кандидатскую по психологии написать. Он мне говорит: иди Санёк по-добру по-здорову летай себе спокойно, ты чё не знаешь что все мозговеды психи?!)))