как строить общение с возрастным отцом

Question

как строить общение с возрастным отцом

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте. На первый взгляд в вашей семье отмечается сложная и нестабильная ситуация и как бы хочется абстрагироваться и посмотреть на происходящее без критики, без эмоций, как бы со стороны? Что бы удалось заметить если, например, я бы смотрела с марса на землю, то какими являются ваши отношения? Скажите, Елена, как долго это происходит? Вы живете вдвоем - только с отцом? Сколько вам обоим лет? Что вы чувствуете по поводу вашей мамы, что с ней случилось и как давно? Как будто вы несете ответственность за здоровье вашего отца. Обычно взрослость определяется тем как человек относится к себе, понимает ли свои потребности, удовлетворяет ли их, что делает со своими переживаниями. Елена, а кто заботится о вас, где вы?

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Понимаю, как Вам тяжело. Вы срываетесь на крик от бессилия. Для начала, разделите: что Вы можете сделать, а что- нет. Изменить поведение отца Вы не в силах. Как думаете, когда он Вас критикует, Вы, в глубине души, согласны с ним, или нет?- Скорее всего, что-то, из его слов, попадает туда, где Вы, сама, собой не довольны. Вот, с этим, хорошо бы, поработать. Попробуйте отнестись к нему, как к капризному маленькому ребёнку, который нуждается в Вашей помощи и не ждать от него благодарности, а, просто, делать своё дело..

Жить с возрастным отцом, который критикует и обесценивает, а потом видеть, как он угасает — это разрывать себя пополам каждый день. Ваши срывы на крик — это не слабость, это просто конец терпения, когда внутри уже всё кипит. Вы не плохая дочь. Вы человек, который очень долго пытался быть мягким и понимающим, но сил больше нет. И тот факт, что вы сейчас ищете способ строить общение, говорит о том, что вы всё ещё заботитесь — даже когда очень больно.

Я слышу, как вы разрываетесь между двумя невозможными вещами: желанием сохранить себя и чувством долга перед угасающим отцом. Вы живёте в постоянном напряжении, где критика и обесценивание стали фоном, а ваши срывы на крик — это не агрессия, это отчаяние человека, у которого заканчиваются ресурсы. И после каждого срыва вы ещё и извиняетесь, добавляя к истощению чувство вины. Вы говорите, что съезжать не вариант, потому что он нуждается в вас. Но я слышу и другое: вы нуждаетесь в себе. В сохранении себя. У меня к вам несколько вопросов, не для того чтобы дать совет, а чтобы вместе посмотреть на то, что ещё возможно в этой ситуации. Первый: что произойдёт, если вы перестанете извиняться после того, как сорвались на крик? Не потому что вы правы, а потому что извинения — это ещё один акт, который забирает у вас силы. Что вы чувствуете, когда представляете, что просто оставляете срыв срывом, без попытки его «исправить»? Второй: вы говорите, что готовите отдельно для себя, потому что он не ест то, что вы готовите. Где ещё в вашей жизни вы уже начали отделяться? Где вы уже поставили невидимую границу, чтобы сохранить себя? И можно ли посмотреть на эти места как на ресурс, а не как на поражение? Третий: отец не показывает, что нуждается в вас, но вы знаете, что нуждается. Вы ждали скорую, давление. Это страх. Вопрос: вы остаётесь с ним из любви, из чувства долга, из страха, что с ним случится, если вас не будет, или из чего-то ещё? И что из этих чувств — ваше, а что — навязанное? Четвёртый: вы сказали, что не видите выхода из ситуации. А если представить, что выход всё-таки есть, но не в переезде, а в чём-то другом? Что это могло бы быть? Что вы могли бы себе позволить, если бы перестали быть тем человеком, который отвечает за всё?

Ответ для: Аминова Сальма

Здравствуйте, Сальма! Мне импонируют Ваши вопросы. Благодарю за столь подробный и структурированный ответ. Я считаю что мне стоит эмоционально отделиться - свести общение к минимуму, по запросу с его стороны. Могу поинтересоваться сколько стоит Ваша клнсультация? Возможно ли структурировать мое мышление с тем, чтобы психологически не зависеть от его реакций. Небольшая зарисовка из жизни. Сегодня мне можно было на час позже на оаботу. В итоге при нем поставила яичницу. Он бежит и наплминает, добавляя подумал что забыла. Я эиоционально сорвалась, утрл мое было испорчено. Спасибо за прочтение и участие в моей ситуации. Хотелось бы дополнить существенный млмент. Он снял после ухода мамы все ее накопления. Я недавно долго и упорно просила помочь с оплатой зубной коронки, поняла что бесполезно. Всего доброго!

Ответ для: Богатырев Роман

Здравствуйте, Роман! Я эмоционально истощена, с Вами абсолютно согласна. Он ворует мои серебрчные украшения, лишает поездок в деревню (долго описывать), был без моего ведома по месту моего предыдущего места работы - я первый день была на больничном - в силу вредного его характера уверена в тч нелицеприятные вещи про меня говорил. Съехать не готова по ряду причин. Отношения строить нет желания - 2 печальных опыта, да и привыкла одна. Новое место работы - опять куллуарные игры, в которые меня пытаются втянуть. Могу узнать стоимость Вашей консультации? Можно влпрос. Если совсем поекратить общение - условно "доброе утро", "спокойной ночи", будет ли это так сказать преступление по отношению к нему. Я устала от соответствия лозунгу "я же дочь"! Благодарю за прочтение и участие в моей ситуации. Лена.

Ответ для: Елена

Благодарю вас за обратную связь! Порой серапация от родителя бывает затруднительна, болезненна и не столь приятна. И я слышу в этом больше не желание оттолкнуть отца, а отчаянную попытку сохранить себя. Что касается моей профессиональной поддержки - пишите мне в личные сообщения, я с радостью отвечу на ваши сообщения и буду рада сопровождать вас в своем пути. Стоимость консультации - 2500 руб.

Ответ для: Богатырев Роман

Могу узнать мои ответы и сообщения видят ли другие пользователи

Ответ для: Аминова Сальма

Как написать в личные сообщения? Если бы не мой так сказать синдром спасателя и вечная оглядка на его мнение - я возможнл бы вышла замуж или хавела бы четвероногого друга: кошку или собаку.

Ответ для: Елена

Мне можно написать на вотсап 7-965-011-81-71 или переходите на мой профиль на этом сайте, там вся информация обо мне и мои дополнительные контакты. Буду ждать вас.

Ответ для: Аминова Сальма

Ответ для: Елена

Добрый аечер, Сальма! Могу узнать стоимость консультации? Вы в Нижнем Новгороде проживаете? Я хотела бы лично, если разные города, то онлайн. Всего Вам доброго!

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо! Я о себе забочусь. Если начинать заботиться с психологич т зр то лучше исключить общение с отцом или свести к минимуму

Accepted Answer

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена Понимаю, как сложно, когда вы вкладываетесь, заботитесь, а в ответ критика и обесценивание. Из вашего описания ситуации, я бы выделила несколько направлений для работы с психологом: 1. Ваша самооценка. Она опирается на мнение других, нет внутреннего ощущения "я достаточно хороша". А еще вы преуменьшаете свои достижения в жизни. И папино обесценивание буквально добивает вас. 2. то, что вы срываетесь на крик - это защитная реакция в виде агрессии, но потом вы испытываете вину и извиняетесь. И так по кругу. Это приводит к истощению нервной системы. Вы уже пишете об этом. Это надо исправлять. 3. Разбираться, в чем именно нуждается ваш отец? Что будет, если вас какое-то время не будет рядом?. Отделить реальные потребности от ощущения "я должна". 4. Посмотреть, какие отношения у вас с отцом были в детстве. Тут вполне вероятно отыгрывание сценария.

как строить общение с возрастным отцом - консультация психолога

как строить общение с возрастным отцом

Новые вопросы