Моей дочери 27лет, замужем есть ребенок 11 мес. С ее отцом развелись ,когда дочери было 13 лет. Каждый строил свою жизнь, о дочери как бы забыли. Была трудным подростком. Я чувствую свою вину. Пыталась наладить близкие отношения, быть рядом, выслушать, помочь финансами, на квартиру помогла. Дочь с семьё переехали в др регион за 8000км. Видимся только по видеосвязи. Просила меня переехать поближе к ним, я пока не готова, да и зять мне не особо рад. Проблема: звонит дочь и говорит я беременна... Я в шоке, и первые мои слова: дочь тебе тяжело будет с 2мя маленькими детьми, муж ее постоянно на работе, в командировках, я далеко не смогу помочь. Она говорит какие варианты , я говорю варианты всегда есть. И ВСЕ!!! Бросила трубку, потом писала кучу негатива, что я отправляю на аборт, хамила грубила переворачивала все слова например я сначала пыталась успокоить оправдывалась написала рада буду рожайте плодитесь живите всего хорошего, она мне я не свиноматка плодиться и так далее, я я говорю прекрати истерику дочь и имей уважение и благодарность. На что ещё негатива получила. И я просто ушла в игнор, сказала пока негативишь, я общаться не буду. Вот и все, она молчит и я молчу. А мне очень очень плохо плачу постоянно, кое как смирилась что уехали далеко,внуков не вижу,Дак еще и дочь на меня зла, я ее раздражаю, у нее полностью др взгляды мысли цели и мне кажется она меня осуждает за ошибки молодости за то как и с кем я живу сейчас. Как быть? Мне первой пойти на примирение? Но я не чувствую вины, а только обиду. Мою беременность она мне нервы трепала и сестру не любит свою. И уехала от них раньше изза зятя.

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья!

Цитата: С ее отцом развелись ,когда дочери было 13 лет. Каждый строил свою жизнь, о дочери как бы забыли. Была трудным подростком.

Иногда взрослые дети "мстят" своим родителям за детские обиды и травмы (с их субъективной точки зрения), это проявляется подобным образом:

Цитата: Бросила трубку, потом писала кучу негатива

Цитата: хамила грубила переворачивала все слова

Далее:

Цитата: Как быть? Мне первой пойти на примирение?

Если вы пойдете на примирение на диалог, скорее всего, разговор закончится привычном образом из-за того, что я написала ваше. Возможно, стоит выбрать "нейтральный" вариант общения на данном этапе - написать своей дочери письмо, например. В котором Вы обозначите свою позицию по всем вопросам, которые между вами есть. Письмо лучше изложить без оценок, упреков, обид. Расскажите о своих чувствах относительно Вашей дочери, общения с ней, отсутствия общения с ней и внуками, елси есть за что попросить прощение - сделайте это, если есть необходимость озвучить Вашу позицию относительно какой-то ситуации - тоже поделитесь этим, обозначьте свои границы:

Цитата: сказала пока негативишь, я общаться не буду

это было по-поводу конкретной ситуации, озвучьте свои граница в целом. Закончить письмо лучше на позитивной ноте, например, написать о своих чувствах к дочери.

Возможно, Ваша дочь не сразу отреагирует, это нормально. Но это шаг в сторону налаживания хороших отношений между вами. Искренность - это одна из главных составляющих к теплому общению.

Наталья, если будут вопросы, обращайтесь.

Успехов!

С уважением, Светлана Попова, КПТ-терапевт, клинический психолог. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-985-772-4663 Telegram: @SvetTelegram22

Ответ для: Наталья

Здравствуйте, Наталья. Отношения нужно строить не из вины, а из любви!- Она у Вас есть? О каких вариантах, если не об аборте, Вы хотели сказать дочери?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Наталья!

А как бы Вы хотели, чтобы было?

Дочь хочет получить поддержки с Вашей стороны. Она в очень не простой ситуации и скорее всего, готова рожать, но у неё нет поддержки. Ей важен с Вами разговор, где Вы будете её слушать, поддержите в любом её решении, но не будете говорить с позиции обвинений и упрёков. Сейчас дочь взрослая, у Вас другие отношения и они отличаются от тех отношений, когда она была подростком. Обиды могли остаться. Вы их проговаривали с дочкой?

Ваша ситуация с дочерью была полна боли и непонимания. Сейчас, спустя время, возможно, удалось чуть отстраниться и увидеть ситуацию с другой стороны. Как вы себя чувствуете?

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Попова Светлана

спасибо Вам

Ответ для: Наталья

Наталья, спасибо, что дали знать, что совет откликнулся.

Хочу добавить один момент, который пока не звучал в теме. Вы написали, что не чувствуете вины, только обиду. Это важное наблюдение о себе, и его стоит держать в фокусе, когда будете писать дочери. Если в письме прорвётся обида, дочь считает это как встречное обвинение, и разговор снова свернёт на старую дорожку.

Обида часто появляется там, где человек долго вкладывался и не получил ожидаемого отклика. Вы помогали с квартирой, поддерживали в трудном подростковом возрасте, а сейчас чувствуете, что вас держат на расстоянии и судят за прошлое. Это тяжело, и обида здесь понятна. Но пока вы не разложите для себя отдельно вину и отдельно обиду, будет трудно писать дочери спокойно, не оправдываясь и не защищаясь одновременно.

Другой момент, о котором стоит подумать: возможно, дочь сейчас злится не столько на вас из прошлого, сколько на ситуацию настоящего, где она одна, беременна, далеко от вас, и муж часто в разъездах. Ей может быть страшно, и этот страх легко перетекает в раздражение на самого близкого человека, до которого можно дотянуться, то есть на вас.

Такие вещи трудно разложить по полочкам в переписке, потому что тут смешаны сразу три слоя: старые обиды подросткового периода, чувство вины, которое вы носите годами, и новая тревога дочери из-за беременности. Разбирать это в письмах можно, но медленно и с риском снова зацепить больное. На консультации это получится сделать быстрее и безопаснее, потому что можно сразу проверять, что откликается, а что нет, и найти точную формулировку для письма дочери, а не действовать наугад.