Здравствуйте. Помогите разобраться, пожалуйста. Я была в браке 12 лет. Все это время появлялись импульсы подать на развод, ощущение было, что я на пороховой бочке. Иногда я дуиала, что дело во мне, что я неопределенная, у меня такая психика. У нас было и есть 2 детей. Разница около 5 лет, я много сидела дома в декрете, муж, в принципе, этого и хотел сначала. Первый раз поднял руку, когда первому ребёнку было около полугода - 9 месяцев. Хотя ухаживания до брака были красивые. Цветы, иногда кафе, гулящки, быстро поженились мы. После того, как я родила, я стаоа больше ругаться что он выпивает. Он работящий, но каждые выходные он пил, довольно много. Мешал коктейль и пиво, иногда вел себя агрессивно, иногда не очень адекватно, спать сложно было уложить. Потом начались рукоприкладства-раз в 9 месяцев, первое время плакад, просил прощение. Мог ударить по лицу, по голове. Конечно, я не всегда молчала, обычно было в результате его пьянки и разборок. Если его не трогаешь-все равно подойдет, неловко обнимет, может к дитю полезть, меня накрывало..когда маленький ребенок плакал ночью, он обзывплся, показывал психи. Днем, как ни в чем не бывало.

В общем, все таки я ушла. Он был в командировке, я собрала вещи, 4 дня собирала все уехала в другой город на время к родственникам, через некот. Время вернулась к родителям в родной город. Нас развели, я подала на алиментв и развод. Но сейчас меня снова мучает совесть, мучают мысли, что я виновата, надо сохранить семью. Хотя с др стороны хочется спокойствия. С родителями тоже пока не очень, а отдельного жилья нет.  Усугубляется тем, что в соц сеьях плзнакомилась с молодым человеком, он спокойныц, по его расскащам, да и так заметно, но характер пока я не поняла. Он очень привязан ко мне, часто спрашивает, что я делаю, во сколько встала, какие планы, иногда напрягает. Ему очень интересна моя жизнь. Иногда бывают мысли, а вдруг он тоже немного деспот, только моральный. В общем, слодно доверять новому человеку. А еще мучает совесть после разговора с ним, что типа я предаю мужа, хотя тот бывший. Вот такие чувства противоречивые меня разбирают и просто рвут на части. Еще очень хочется нормальной семейной жизни, тот парень говорит, что часто общается с друзьями, везде ходит, чего не скажешь о моем муже, изза него мы сидели дома постоянно, мало кто нравился ему.

Ответ для: Эн

Эн, здравствуйте! Вы переживаете о том, что ушли от мужа тирана, о том, что не сохранили семью.

А давайте подумаем, что сохранять? Он поднимал руку и если он так делал, то дальше он не то что не изменится, он только хуже станет. Так продолжалось бы, сначала ударит, потом просит прощения или же делает вид, что ничего не произошло, внешне перед другими людьми все выглядело бы очень прилично, ты бы все больше сил прикладывала к тому, чтобы создавать видимость хорошей и благополучной семьи, а внутри все больше раздирало бы ощущение несчастья. Этого хотели бы? Думаю, что нет. А какие примеры для детей были бы? Что мамой можно помыкать и поднимать руку, что отношения между родителями могут быть не любящими друг друга, что отец может срывать злость на матери и на детях? Какие семьи они могли бы создать с таким опытом?

Однако, Эн, Вы правы, когда забеспокоились о новом приятеле и о.том, нет ли у него ярко проявленного контроля , только уже в другом проявлении. Да, он есть, мужчина еще не находится с вами в отношениях, но уже пытается контролировать вашу жизнь и скорее всего, не осознает это. Но это не столь важно, ведь дело не в нем , а в Вас, не важно осознает он это или нет, а важно, что Вы готовы к тому чтобы жить под новым контролем или нет.

и конечно, надо понять причину , почему Вы находите мужчин, которые контролируют Вас. Буду рада помочь, если решите обратиться ко мне на онлайн консультацию

С уважением, Елена

Здравствуйте, Эн! Вы ждете любви, но Ваша позиция в отношения — это женщина, которая ждет и страдает, пытается заслужить любовь к себе, пытается сохранить "семью", но при этом убегает от реальности, пытается разобраться в мужчине и найти за что ей зацепиться, чтобы внутри неё была надежда, но при этом терпеть неуважение к себе и показывать, что это приемлемо для Вас.

В ответ на боль, на страдание, на жертву — Вы не получите любви, а только ещё больше боли и страдания. Вы показывали ему только то, что Вы готовы быть жертвой, что готовы принимать страдание и боль за любовь, что принимаете такое отношение к себе. Не только ему и себе, но и детям.

Вам важно разобраться не в нём, а в себе — что происходит с Вами? Почему Вы принимаете такие отношения и остаетесь в них? какие убеждения и установки движут Вами? Что для Вас «любовь»? Чего ждёте вы? От него? от себя? от отношений с ним? Почему вы сами выбираете зависимые и дисфункциональные отношения? Чего боитесь в отношениях? Того, что не сможете защитить себя в отношениях, что опять попадете в зависимые отношения, что опять будет насилие и Вы будете терпеть? Вы не уверены не в мужчинах, а в себе.

Вы сейчас испытываете чувство вины, за то, что не смогли сохранить "семью", что не спасли мужа, не исправили его. НО,это говорит как раз о Вашей зависимости, что позиция жертвы для Вас привычна и нормальна, а сейчас, когда её нет, Вам непривычно. Вы и хотите быть свободной и счастливой, но боитесь, для Вас это непривычно! Вам удалось выйти из этих дисфункциональных отношений, теперь Вам предстоит понять, как строить Здоровые отношения!

Вами движут ограничивающие убеждения и установки. Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Эн, если решитесь во всем разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!