Ответ для: Марго

Марго, спасибо, что открыто поделились. Если я правильно понимаю, основная сложность в том, что вы в постоянном стрессе из-за финансовой небезопасности и смены ролей, когда партнер, будучи “хорошим для всех”, не может отстоять свои деньги и в итоге это ложится на вас. И вы хотите понять, есть ли будущее у отношений и как перестать быть “спасателем”. Ваша ситуация вполне решаемая, но с одним важным условием: мы не можем изменить другого человека, мы можем только помочь вам увидеть себя в этой системе. Самостоятельно вы будете снова и снова пытаться „спасти“ партнёра, теряя опору. В терапии с психологом вы сможете сфокусироваться на своих чувствах - тревоге, обиде, страхе за будущее, и на том, что за этим стоит. Как только вы начнёте опираться на себя, а не на его стабильность, ваш выбор в отношениях станет другим.

Ответ для: Марго

Добрый день. Сколько лет вашему партнеру? У него какой рабочий стаж? Действительно, опираясь на вашу информацию, можно предположить, что молодой человек не принял ответственность за свои границы, не понимает как заявлять о своих желаниях и потребностях, возможно, он подавляет гнев из страха быть не таким каким ожидают его увидеть близкие люди, возможно, он не знает как можно проявлять агрессию, может быть ему запрещено проявлять агрессию. Но ваш запрос о чем? Попробуйте подумать над вопросами, которые напрашиваются. Что вас беспокоит? Что делать с вашей злостью? Для чего-то же вы выбрали именно такого партнера для совместной жизни, он же вас чем-то привлек? В чем вы не уверены в себе?

Ответ для: Николаенко Кристина

В терапии была очень плотно 2года.С внутренней опорой уже проблем нет.Видимо я некорректно задала вопрос…

Ответ для: Марго

Здравствуйте, Марго! Вы спрашиваете что делать с отношениями. Прежде всего в сложившихся отношениях необходимо разобраться самостоятельно или при помощи специалиста. То, что Вы написали освещает лишь часть проблемы, вероятно наиболее значимую для Вас. Из описываемой Вами ситуации следует, что в семейных отношениях назрел конфликт. Вероятнее всего это конфликт интересов. Для понимания сути конфликта интересов проведите собственный анализ сложившейся ситуации. В помощь к этой работе предлагаю Вам некоторые вопросы, на которые необходимо найти ответы. Сразу оговорюсь, что перечень вопросов далеко не полный, т.к. он корректируется в зависимости от индивидуальных особенностей ситуации. Женщина ждет от мужчины то, что ей папа давал. Чего Вы ждёте от супруга? Как это происходит в семье его родителей? Мужчина ждет от женщины то, что мама давала. Чего ждёт супруг от Вас? Что вы как супруги могут дать друг другу? Что супруги могут взять друг от друга? Чем недовольны? А чем довольны? Как вы относитесь к друг другу и как относитесь к проблемам друг друга. Нет ли здесь обесценивания, если есть, то с чьей стороны? Удовлетворяются ли потребности партнеров? В чем потребность жены и в чем потребность мужа. В чем вы нуждаетесь в паре? Кто из вас и насколько мотивирован жить вместе?

Ответ для: Марго

Марго, спасибо за важное уточнение. Отвечая на ваш вопрос:

Цитата: что делать в такой ситуации с отношениями?

Спросите себя не из стресса, а из спокойного состояния: "готова ли я принимать решение, исходя из реальности, какой он есть, а не из надежды, какой он может стать". И постарайтесь честно ответить себе на этот вопрос.

Ответ для: Николаенко Кристина

Благодарю за ответ

Здравствуйте! Ну, вдохновить и поменять вы не сможете его. Ибо это не работает. Вот такой он. В других аспектах он как? 1) ваше ежедневное общение 2) секс 3) отдых 4) быт 5) общение с вашими друзьями и семьей 6) эмоциональная поддержка, когда вам надо 7) планы на будущее общие 8) юмор ?

Ответ для: Марго

Здравствуйте Марго. Спасибо, что поделились. Ваше состояние похоже на то, когда вы стоите на полуразрушенном мосту и не знаете, то ли его чинить, то ли срочно искать берег, на котором можно твёрдо стоять. Вы устали быть единственным взрослым в паре, где финансовая безопасность превратилась в зону вашей личной ответственности. Первое, что бросается в глаза: вы описываете не просто безденежье. Вы описываете архетип «хорошего мальчика», который вырос и не научился одному главному мужскому навыку — выдерживать конфликт. Он молчаливый, мягкий, старается, берёт на себя быт. Звучит благородно, да? Но есть подвох. Бытовые обязанности — это то, что делает нанятый персонал или партнёр, когда временно помогает. В вашей же ситуации это стало его способом компенсировать то, чего он не даёт как мужчина: безопасность, твёрдую опору, умение сказать «нет, так не пойдёт» там, где речь идёт о деньгах для семьи. Вы чувствуете смену ролей — и вы абсолютно правы. Вы стали генератором стабильности. Он — исполнителем мелких задач. Это не партнёрство, это материнско-детские отношения, где мать тревожится, а сын «старается, но у него опять не получилось». Второе. Ваш открытый диалог. Вы говорите «меня это не устраивает». Он старается. Но ситуации повторяются. И вот тут — очень важная подсветка: если человек не может выстроить диалог с работодателем и отстоять свою позицию, это не «лень» и не «просто неудача». Это глубинный сценарий. Это запрет на агрессию (здоровую, мужскую, направленную на защиту своих границ и кошелька). Где он научился, что быть хорошим = молчать, когда тебя обворовывают? Это вопрос не к вам. Но вы уже 1,5 года живёте с этим сценарием и пытаетесь его заткнуть своим спокойствием. Третье. Что происходит с вами. Вы пишете «постоянный стресс, отсутствие безопасности». Это не просто эмоции. Это сигнал вашего тела и психики: ваша природа требует от мужчины определённых действий, но вы их не получаете. И вместо того чтобы признать это как факт («он даёт мне то, что даёт, и этого недостаточно»), вы пытаетесь его переделать разговорами. А он пытается, но… возвращаемся к первому пункту: он не умеет. Не потому что не хочет. А потому что у него нет этого внутреннего стержня. И за 1,5 года вы уже могли увидеть — он растёт в этом или вы просто ждёте у моря погоды? Ваши отношения подошли к точке, где нужно честно назвать вещи своими именами. Вы живёте не с мужчиной, который временно в кризисе. Вы живёте с человеком, чей способ выживания в мире — быть удобным для всех, кроме себя и вас. Это его психологическая конструкция. Вы её не сломаете своей тревогой. Он не услышит её, потому что она для него — родная, как воздух. А ваша безопасность — это не про его зарплату. Это про вашу готовность признать: партнёр, который не может себя защитить, не сможет защитить и семью. Не потому что он плохой, а потому что он другой. Вы заслуживаете быть не в стрессе, а в покое. И вопрос «что делать с отношениями» сейчас упирается не в то, любите ли вы его. А в то, сколько ещё вы готовы платить за эту любовь своим здоровьем и чувством незащищённости.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Добрый вечер,в остальных аспектах меня все устраивает,чувство юмора присутствует,пусть не в таком формате как я привыкла,но мой юмор понимает и мне этого достаточно.

Ответ для: Бланк Яна

Добрый вечер,благодарю за весьма исчерпывающий ответ

Вам хочется, чтобы он был крепкой стеной, а он – пушистый плед. И вы уже устали быть стеной за двоих. Вы говорите ему открыто, он старается, но ситуации повторяются. Потому что его мягкость и неумение сказать «нет» – это не лень. Это, скорее всего, старая привычка выживать так. Ему, наверное, самому страшно. Только он молчит. А вы злитесь и устаёте. Это не про то, плохой он или хороший. Это про то, что вам двоим тесно в этих ролях. И вам приходится носить то, что не ваше. Это очень тяжело.

Ответ для: Марго

Вы хотите замуж, рожать детей в ближайшее время?

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Я нет

Ответ для: Марго

А парень ваш?

Ответ для: Марго

То есть в целом, парень устраивает. Из минусов- нестабильные заработки. При условии, что вы пока что не планируете детей, когда помощь отца ребенка очень необходима в финансово смысле, как на ВАШУ жизнь влияет его эта нестабильность? Это оказывает негативное влияние? Вам приходится себя в чем-то ограничивать, тратить больше? Расскажите.