Здравствуйте. Мне очень за 40.Проживаю с мамой в квартире. Мужа и детей нет. Характер у меня сложный. Я раздражительный и тревожный человек. Часто ссорюсь с мамой по пустякам, по бытовым мелким вопросам. Потом мучаюсь чувством вины, плачу. Иногда придумываю для себя санкции. Не сдержалась, высказала маме претензию-запрет слушать музыку какое то время и т д. Но это не помогает, может немного. Мама еще может покритиковать, ругаться матом, я после этого неразговариваю с ней какое то время, опять меня мучает чувство вины. Оно уже у меня фоновое. Плюс я сама надоедаю ей расказывая, куда и на что я трачу свои деньги, чтобы она не подумала, что я трачу ее.Мама не просит отчета. Я сама это рассказыааю, как я полагаю для себя, чтобы чувствовать что я отчиталась, что вроде как сама на себя зарабатываю. Зарплата у меня сдельная, работодатель платит за каждый день в конце дня. Поэтому день разлетаются на текущие расходы, скопить редко получается.

Снять жилье не на что. Хотя я понимаю, что так бы и для мамы было бы лучше, если бы я ушла на съемное жилье.И есть страх, что если уйду, она без меня привыкнет, туда переберется внучка(от сестры) и если я надумаю вернуться, мне будут не рады. И так же есть чувство вины что хочу уйти, а как же мама одна пока будет.

Хотя, денег  на съемное жилье все равно нет. Нужно как то приспособиться, справиться с раздражительностью, не высказывать маме недовольство по бытовым вопросам. Чтобы не мучиться этим  чувством вины, как то терпеливее быть. Помогите мне пожалуйста.

Здравствуйте, Вероника! Сложная ситуация, конфликт поколений, проживающих в одном доме, не редкость. И дело столько в сложности Вашего характера, сколько в том, какие роди Вы привыкли выполнять. Мама - контролирующий взрослый, Вы - беззащитный ребенок. Только теперь Ваша мама практически не требует от Вас отчетов за действия, а Вы как-бы застряли в своей роли ребенка и фоном чувствуете вину, как будто ждете наказания. Вы пишете, что часто ссоритесь с мамой - по каким вопросам возникают споры? Кто больше всего проявляет недовольство, кто первым начинает?

Мама "ругается матом", что ж, это старшее поколение (50-х, 60-х, предполагаю) частенько использует крепкое словцо, однако, вопрос в другом - в какой момент возникает критика? Когда Вы отчитываетесь? Когда сами высказываете недовольство каким-либо фактом?

Что касается причин, по которым вы не можете уйти, что важнее, отсутствие финансов или то, что

Цитата: она без меня привыкнет, туда переберется внучка(от сестры) и если я надумаю вернуться, мне будут не рады.

Это совершенно разные причины, как вы понимаете. И нужно понять, что же на самом деле мешает Вам жить отдельно Вашей взрослой жизнью: ни перед кем не виниться, найти равноценного партнера, получать и давать любовь и поддержку.

Негативное прогнозирование - "хочу уйти, но вдруг потом придется вернуться" - тоже не лучший вариант для реализации планов. Ставя цель, и желая ее достичь, нужно верить в ее успех. Что касается отсутствия финансов, здесь можно придумать даже самую легкую подработку, например, если есть хобби, можно начать что-то делать на продажу, можно освоить новую профессию - сейчас много совершенно бесплатных курсов или тех, что стоят копейки (курсы массажа в интернете, например, 2,6 т.р., а один сеанс стоит от 2 тысяч).

Вы называете себя раздражительным и сложным человеком, Вы всегда были такой? Пожалуйста, подумайте, с чем это связано, очень может быть, что эта тревожность и раздражительность вызвана общей неудовлетворенностью теперешним положением, и Вы просто не справляетесь с нервным и эмоциональным напряжением?

Я желаю Вам удачи, верьте в себя, отмечайте свои даже самые маленькие успехи, это придаст Вам уверенности. Обращайтесь за консультацией к специалисту, изменения пойдут намного быстрее)

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Наверное высказываю чаще я недовольство. По бытовым вопросам, например мы на кухне часто мешаем друг другу что то делать.Мама еще не старенькая бабушка, ей хочется все делать, решать самой.Я тоже что то хочу делать и решать. Был период в 10 дней весной, когда уезжала в санаторий по путевке подлечиться. Он недалеко, я ее там навещала часто. Но в этот период я вдруг ощутила, что сама справляюсь с бытовыми вопросами, организую свой день. И с мамой мы не ссорились тогда.Я чувствовала себя взрослой, сильной. Я решала какие то задачи дома, бежала к маме если что то надо было привезти. Мы созванивались, я ее навещала, но тем не менее мы не ссорились. И после этого, по ее возвращении, я острее стала воспринимать критику и какие то матерные оскорбления.Она чаще ругается, когда я проявляю излишнюю опеку:приняла ли лекарства, а давай я помогу и т д Ну и если я например, прикрикнула на племянницу, ее внучку, потому что девочка капризная, может кричать на нас. Отчитываюсь за покупки, потому что я не хочу чтоб мама думала, что я мало денег кладу в общую кассу из за жадности или не желания вкладываться, поэтому объясняю что купила и почему это мне понадобилось. Я понимаю, это странно. Но у нас же не раздельный бюджет. Раздражительным человеком я была всегда.Я эмоциональная сама по себе, тревожная, за все переживаю.Как я сказала,а правильно ли.. Мама тоже эмоциональна, но у нее нет чувства вины за то что не так сказала, сделала, как у меня, она так не боится всего, более социализирована. Но да, я соглашусь, наверно сейчас это и от того, что я не понимаю дальнейших целей жизни. Впереди старость, детей нет, мужа нет. Дохода хорошего тоже.

Ответ для: Роменская Жанна

Большое спасибо!)

Ответ для: Вероника

Спасибо за ответ! Все люди по характеру разные, любые перевесы тревожности или еще каких-либо свойств личности, могут и не мешать жить полной жизнью, если не проявляются или проявляются с теплом в тот или иной острый момент.

Например, поделить время на кухне - просто дождаться, чтобы мама закончила свои дела, а если Вам некогда, попросить уступить на несколько минут, или помочь, чтобы было быстрее. Это совместное мероприятие будет скорее дружбой, чем войной)) согласны? Если беспокоитесь о здоровье и таблетках - можете просто спросить или напомнить смс, а в конце приписать сердечко, и это будет заботой, а не поучением. Очень важный момент во всем этом - спросите себя, насколько Вы уважаете маму, насколько благодарны ей и в чем. Когда Вы поймете, что масштабы Вашей любви к ней гораздо больше, чем бытовое раздражение, Вам станет намного легче. Вы с ней обе взрослые, и заняли обе позицию "родителя", и критикуете друг друга, когда находитесь на одной территории. Спросите себя, что Вы делите? Что для вас обеих важно, быть правой или быть благодарной?

На самом деле и мама, и племянница, это тоже Ваша семья, и очень здорово, что Вы не одна на свете. Кроме того, необходимо немного поработать над позитивным мышлением, о будущем, о том, что у Вас уже есть, о том, как много Вы знаете и умеете, и в этом есть заслуга мамы, как ни крути.

Что касается отдельного проживания, то с маленькой ежедневной оплатой сложновато, но можно, я писала уже про подработку, например. Теперь о Ваших отчетах за потраченные деньги. Вы тратите только свои деньги или еще и мамины. Вы пишете, что бюджет совместный, значит можно договориться с мамой на какую-то сумму, которые Вы будете откладывать на будущий переезд. И маме не обязательно говорить о каждом потраченном или отложенном рубле. Просто скажите ей, что Вы собираете, как взрослый человек, скажите. Те более, мама особо и не требует отчета, я правильно понимаю?

И последнее, дети должны жить отдельно, если родители не нуждаются в поддержке физической. У каждого, и у Вас, и у мамы должно быть личное пространство, так устроен взрослый. А если и живут вместе, то организовывают это пространство без ущерба другому и максимально вежливо. Определение границ, куда можно вмешиваться другому взрослому, обеспечивает спокойствие, уважение и доброе отношение.

Обращайтесь, мои контакты в профиле, если нужна более детальная проработка ситуации. У Вас все будет хорошо!

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Вероника

вам нужно повысить свой эмоциональный заряд, звучит сложно, но эта состояние комфорта и блаженства, в котором вы находитесь ежедневно.

все что с вами случается, только с вашего разрешения, не вы гонитесь за людьми и событиями, а они сами к вам приходят просят впустить, а вы сами выбираете с кем дружить, а с кем нет.

Но нужно будет выполнять практику минимум неделю.

Провожу консультации онлайн - учтиво и внимательно.

Здраствуйте, Вероника. Я бы вам порекомендовала обратиться за консультацией к клиническому (медицинскому) психологу или психиатру, чтобы подтвердить или исключить диагноз. Делая вывод из того, как вы описали свою ситуацию, ваше раздражение и тревога сами по себе не пройдут, вам, скорее всего, потребуется медикаментозное лечение. И нужно будет проходить психотерапию длительное время, если вы действительно хотите помочь себе.

Кризисный психолог, арт-терапевт, сказкатерапевт, арт-коуч. Вотсап, Телеграм: 9022706508 Первая консультация бесплатная