<span;>Я выходец из полной семьи. Мама, папа, старшая сестра, я. Мама всегда хотела, чтобы родители ею гордились и изо всех сил им помогала и ждала одобрения. Родители больше ценили брата мамы, который пил, гулял, не брал трубку телефона, потому что знал, что родители попросят о помощи с домом, огородом и пр. Мама неуверенный в себе человек, очень добрый, но ведомый. Папа из семьи алкоголиков, в которой его тоже не ценили. Но человек с характером, со своей справедливостью. Их пара получилась внешне красивой, но сложной внутри. Папа рано стал пить, изменять. Мама терпела и прощала ради полной семьи. Папа начал бить маму, еще когда я была в животе. Я часто просила маму развестись. Постоянно боялась звука подъезжающегося мотоцикла, снегохода. День проходил нормально. А вечером, в ожидании скандала, драки и защиты мамы (стояла между ними, чтобы меньше бил), очень трясло. Естественно, подруг ко мне не пускали, раз папа пьёт. <span;>Продолжалось это до моего 9 класса. <span;>Мама решила, что хватит, поставила условие. Папа закодировался, бросил пить. Стал заработывать и содержать семью. Поступала я в университет уже из другой семьи. Но через пару лет папа стал встречаться с другой женщиной. Серьезно. Я ее знала. Мое сердце болело, ведь я узнала раньше мамы и боялась ей сказать. Через несколько лет папа все же с ней расстался, остался в семье. Я прочитала много литературы. Пришла к выводу, что нужно просто быть благодарной, за то, что меня родили. Я люблю маму и папу. Горжусь, что они преодолели такие сложности и остались вместе. Счастливы ли? Это их выбор и их жизнь. Сестра. Люблю ее. Но она очень эгоистичный человек и часто плюет на чужое мнение. Нет друзей. Отношения с ней всегда были сложными, но не критично. У неё поздно, но получилась своя семья. Муж, ребенок. Родители долгое время за нее переживали. То из-за курения, то из-за одиночества, то еще из-за чего-то. С детсва около нее особая атмосфера бедного ребенка, которому нужна помощь. Я всегда изо всех сил старалась ей помочь, поддержать. Поддерживала маму всю дорогу папиного пьянства. Когда у мамы не стало мамы, помню из университета писала ей письма поддержки, копировла  отрывки из психологических книг для настроя подсознания, чтобы пережить потерю. Сама я почувствовала себя лучше в 10 классе. Когда нашла друзей, еще и папа пить бросил. В университете нашла еще больше друзей. Была очень жизнерадостным и общительным человеком. Не красавица. Но и не страшна. Потом работа. Сменила несколько сфер, но до сих пор так и не нашла себя. Мне 37. Постоянно верила, что найду ту самую работу и буду в своей сфере развиваться. Но не сложилось. Попробовала также свой салон красоты - неудача. Потом встретила будущего мужа.  Затем, из чувства стыда и чтобы папа с мамой мной гордились, согласилась на службу в армии (папа преложил). Там прослужила год, протерпев унижения, дедовщину и ежедневные слезы. Потом была свадьба. Затем депрессия. Долго не могла найти работу, начала принимать антидепрессанты. Принимала их 3 месяца, когда узнала, что беременна. Декрет был сложным. Постоянный контроль мужа, нежелание помогать, замечания, как к матери, со стороны родителей (злилась очень). Пришлось перейти на смесь и помощь <span;>противотревоными<span;> таблетками, а позже антидепрессантами. Пила год. Когда сын родился, подруги пропали. Хоть у самих дети, решили, дружба закончилась. Это двустороннее движение, конечно. И моей вины хватает. Но, как факт, сыну скоро 5 лет, они его ни разу не видели, как и я их. Весь декрет, выход на работу и сейчас я одна. Есть подруга. Но она живет уже лет 10 в др городе. Скажем так, выйти с кем вечером прогуляться или расслабиться нет. Муж бывает часто все контролирует, бывает жесток (но не физически). Младше меня на 5 лет. Отношения долго выстраивала (наши и его с родителями, его с сыном) внутренними ощущениями, с помощью книг. Есть большой прогресс. Но часто чувствую себя дома напряженно. И вот не пойму, то ли в нем дело, то ли у меня психика не крепкая. Родители специфические у него. Отец военный. Мама, как ребенок. Дома грязь, завалы, прокурено. К ним одеваю сына и себя в старую или поношеную одежду, чтобы сразу постирать потом. Черные носки, потому что грязь сразу видно. С внуком общение началось только последний год. Сын классный, умный. Гиперактивный. Но часто чрезмерно эмоциональный, возбужденный, не усидчивый. Время наше проходит не расслаблено. 50/50. Получаем лечение от невролога, почти постоянно. За последние неск лет я, из веселого и позитивного человека превратилась в одинокого и грустного. Нет сил найти норм работу. На своей перешла на пол ставки, потому что почувствовала, что нужен отдых. Пол года я уже пол дня на работе, потом пол дня готовлю, убираю, езжу по делаи или просто лежу. План был за эти пол дня искать работу. Но увы. Хочу попробовать научиться плавать. К этой мысли шла неск мес. Вообще ничего не охото. Но чувство юмора не покидает меня, тем и держусь. Но охото часто плакать. Не понимаю, кто я и получится ли из меня что-то. Я не хочу быть домохозяйкой, хочу быть примером для сына. Не хочу больше пить антидепрессанты. Хочу сама что-то щелкнуть в себе, чтобы стать сильнее, как раньше. Быть опорой всем, особенно сыну. Много читаю, как негативно не повлиять на него. Часто думаю о разводе. Хотя вроде у нас все хорошо. Но мысли такие - если случится развод, не хочу больше замуж и даже с кем-то жить. Сына выращу, найду, может, подруг. Чувствую, что очень нужна помощь, но местные психотерапевты особо не помогают, предлагают помощь только таблетками. Если ли другой выход? Все, жду копья в свою сторону. Или помощь. </span;></span;></span;></span;></span;>

Здравствуйте, Елена! Читая такие подробные обращения, я всегда благодарна, что могу яснее видеть обстоятельства проблемы. Однако, в это же время, запрос от человека на помощь сильно размывается и теряет конкретику. То есть вопросов становится больше, поскольку причин для тревоги видишь больше, а с чем работать конкретно именно сейчас в одном ответном сообщении - сомнения. Именно поэтому, я напишу то, что считаю важным в этой ситуации. а вам решать, пользоваться этими знаниями или нет.

Я полагаю, что ваша жизнь - это сплошные долженствования, оценки, критические рассуждения, дихотомия (черное/белое, можно/нельзя, спасать/не спасать, виноват/не виноват), прогнозирования будущего, в основном негативные, номинализация и интерпретация происходящего со своей точки видения, в общем и целом - напряжение, стойкое, интенсивное и постоянное. В этом напряжении вы живете, пытаетесь быть счастливой, сделать счастливым вашего ребенка и всех вокруг.

"Мама неуверенная, папа алкоголик, потом бросивший пить, было больно, потому что знала, что у папы другая, и это несколько лет, брат мамы пил гулял, маму не ценили, а о нем беспокоились, мама и папа красивая пара, но сложная внутри, у сестры семья случилась поздно, она эгоистичная..." - то есть что из вашего рассказа я вижу, на все произошедшие события, на всех окружающих людей вы смотрите с точки зрения сложившегося мнения, и ни тени сомнения, что причины и названия событий могут быть другими. Мама неуверенная - возможно ли, что мама уверенная, но так вести себя - это ее убеждение? Брат мамы - возможно ли назвать отношение родителей к нему не "ценили", а больше уделяли внимания и переживали? Возможно ли, что ваша сестра не эгоистичная - а смотрит на жизнь проще и легче и не тревожится, что о ней думают другие? Возможно ли, что семья у нее случилась в то время, когда она была готова и решила, что пора? Вы на 100% уверены, что всё именно так, как вы описываете?

Именно другая интерпретация событий и людей может полностью поменять внешнюю оценку. Отсюда, вывод - пока вы не допускаете других нюансов, если вы видите вот так все в черно-белом оттенке, то и психика ваша работает также - в негативном и бескомпромиссном ключе. А для вас это стресс непрекращающийся, и ваш день сурка продолжается.

Начать нужно с допущения - "а вдруг я ошибаюсь?" Помогает философский принцип Бритва Оккама: из всех возможных вариантов объяснения чего-то, обычно самый верный - это самый простой. А простой - чаще всего объективный, безоценочный.

Второе, сосредоточиться на себе и своих желаниях - шагать и думать только тогда, когда вы видите смысл (обязательно позитивный) для себя и ребенка, не смотреть в прошлое, а рассуждать в моменте "здесь и сейчас".

Пойти к психологу, разобраться с этим одним внутренним диалогом - сложно. Слишком много запутано в один тугой клубок.

Берегите себя, радость - это процесс, а не предмет или факт, вы обязательно придете к этому, нужно время и терпение, желаю вам от всего сердца, пусть зарастут все ваши раны.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ в профиле, приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Елена

Елена, добрый день.

В первую очередь хочу сказать что вы молодец. Молодец что ищите помощи, не замыкаетесь и хотите решить ваш вопрос комплексно а не симптомно (Не только таблетки).

Исходя из того, что вы описали, практически всю жизнь вы жили ради кого-то: защитить маму; поддержать сестру; воспитать сына и т.д.

Вы пишите:

Цитата: Сама я почувствовала себя лучше в 10 классе.

Лучше вы себя начали чувствовать, в момент, когда не нужно никого спасать и наконец смогли пожить для себя. Но в момент, когда была нужна помощь вам, никого не нашлось рядом.

Вы приняли решение пойти в армию только что бы родители вами гордились, а до этого вы не чувствовали гордости? или же был такой разговор с родителями, что гордиться можно только при определенных условиях? Тут важно понимать от куда идут корни данного вопроса.

Вам нужно поставить свои интересы превыше интересов окружающих (родителей, мужа). Семья, отношения - это коллективная работа, а получается что вы взгромоздили всю ношу на себя без какой либо поддержки. Вы выступили спасителем, героем для всех и эта ноша высасывает из вас все, практически ничего не давая взамен.

От сюда и чувство одиночества, нехватка сил и так далее, потому что нет никого рядом, кто может подставить вам плече. Создается впечатление что вы одна, и все что вы делаете напрасно. Происходит некое обесценивание себя.

Вы молодец, что даже в такой непростой ситуации находите спасение в чувстве юмора и поставили перед собой цель быть опорой для сына. Но не забывайте о себе! Вы заслуживаете такой же опоры, которую всем даете. И имеете полное на нее право!

Выкрадите время для себя. Элементарно найдите себе группу по интересам, хотя бы онлайн. Где вы сможете найти себе собеседников и обсудить что-то помимо семьи, бытовых дел и работы. Начните с маленьких шагов. Выделите себе 30 минут что бы без всех просто попить кофе и пойти в бассейн на 1 урок поплавать. И перестаньте спасать людей за счет своего здоровья. Потратьте эти силы на себя.

Удачи вам)))

Ответ на вопрос не может приравниваться к консультации. Задать дополнительные вопросы или записаться на консультацию вы можете через личные сообщения в разделе "Контакты" или в Телеграмме по номеру телефона: +7 986 789 6392. Изменения начинаются с первого шага. Мы можем сделать его вместе. вместе."

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Да, Ваше прошлое не простое, но, сейчас, необходимо разобраться в настоящем. Самый главный вопрос: как Вы хотите жить? С кем? В первую очередь, нужно разобраться в ваших отношениях с мужем: насколько они соответствуют тому, как бы Вам хотелось? Можно ли, что-то изменить? Думаю, что, для этого, Вам понадобиться помощь психолога, чтобы отодвинуть второстепенное и начать с главного: где Вы, для себя? Пока, что, Вы сильно зависете от внешних обстоятельств. Выберете психолога и начните работать, чтобы понять, что Вам нужно, на самом деле!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый день, Елена!

Вы были в стрессе в детстве, видели насилие со стороны отца, видели алкогольную зависимость, а остальные члены семьи были созависимы, но никто с этим не работал, а работать важно. Сейчас важна психотерапия, стоит работать с со-зависимостью, не быть спасателем. Помогать можно и важно делать это искренне, и когда об этом просят, но не спасать, не делать в ущерб себе, тем более, если человеку не нужна помощь, и он не просит этой помощи. Отец пил, поднимал руку на маму, Вы спасали маму, защищали маму, но Вы были ребёнком, а на Вас была такая ответственность... Конечно, Вам было тяжело наблюдать такое, быть в стрессе, но Вы были ребёнком, Вам приходилось принимать то, что есть. Сейчас Вы можете выбирать с кем Вам быть, как Вам жить. Сейчас Вы мама, замужем, муж контролирующий, да, он не поднимает на Вас руку, но есть контроль, ограничением. Можете ли Вы сказать, что Вы находитесь в абьюзивных отношениях? Вам важно выстраивать личные границы, уметь защищать себя, быть сначала для себя опорой и поддержкой, после Вы сможете это всё транслировать сыну. Сейчас Вы не ощущаете в себе опору, силу и сыну не сможете это дать. А важно начать работать над собой. Вы хотите посещать плавание - отличные планы. Когда сможете это внести в свой день? Пробуйте, действуйте! Надо всё попробовать, чтобы сделать выводы подходит Вам это или нет. Тоже самое и с работой. Где бы Вы точно не хотели работать? А где бы хотели попробовать поработать? Можно обратиться к психологу и разобрать тест на профориентацию.

Также важно обращаться внимание на позитивные вещи, которые есть каждый день, наслаждайтесь тем, что Вы вкусно позавтракали, что сын Вас порадовал и т.д. Заведите дневник, где Вы будете писать положительные события, которые произошли за день (10 пунктов).

Заведите себе дневник, где Вы будете писать о своих достижениях, даже незначительных (10 достижений за день). Важно стать опорой для себя.