Добрый день! Мой муж постоянно считает, сколько дел он сделал. Ощущение, что он соревнуется со мной. Это проявляется в плане быта. Вот, например, сегодняшняя ситуация - я проснулась, приготовила завтрак, до обеда утюжила огромную кучу белья. Он в это время смотрел сериал, играл в игру на телефоне (от телефона у него конкретная зависимость). Мы пообедали, я попросила его помыть посуду, он заявил, что он сегодня :подключил звонок, ПОМЕШАЛ КАШУ (утром, когда я готовила завтрак и отлучилась в уборную), застелил постель, а я ничего не делала. Хотя мне уже, правда, хотелось отдохнуть. И вот так постоянно, вечный раздел быта и ссоры из-за этого. Хотя работаем оба, хотелось бы, чтобы оба и принимали участие в быте. А не так - я работаю, прихожу и занимаюсь домом, а он работает и отдыхает. Не скажу, что он ничего не делает, он помогает, но в большинстве случаев надо просить, иногда орать и плакать. А еще не убирает за собой, попил чай, кружку оставил. Я говорю - убирай за собой пожалуйста. Он отвечает - а тебе, что сложно убрать? Почему-то я должна прислуживать. Женаты 4й год, детей нет. Что делать? Спасибо большое за ответ!

Здравствуйте, Надежда! Очень часто возникают такие бытовые ссоры, когда люди не знают друг о друге их установок и ожиданий от мужа (от жены). Т.е. Вы воспринимаете его поведение со своих норм и ценностей, у Вас есть свои ожидания от брака, от распределения обязанностей по дому, о помощи по дому друг другу (между мужем и женой)и Вас ставит в тупик то, что муж и его поведение почему-то не соответствует Вашим ожиданиями, Вы пытаетесь ему что-то объяснить, направить, изменить, но ничего не получается. Потому, что у мужа, как и у Вас, есть свои ожидания от брака, от жены, своё видение их отношений, своё восприятие быта, распределения обязанностей. Поэтому и происходит эта "несостыковка" между Вами, столкновение разных НОРМ восприятия! Он не видит проблемы, так как у него свои нормы, а Вы видите - потому что у Вас другие. Вам нужно понять друг друга - ЭТО БРАК, семья, и это работа обоих супругов - да, у каждого своё видение рои мужа и жены, НО важно понять друг друга и идти друг другу на встречу, создавая компромиссные отношения, учитывая потребности и видение друг друга - НО на такое способны зрелые люди, которые хотят сохранить брак, семью, не боятся ответственности и обязательств и понимают, что брак - это работа и необходима взаимопомощь, взаимоуважение, взаимный интерес, а не только требования к одному и "загруз" только одного партнера! Поговорите с мужем о быте, об обязанностях, о том, как он видит роль мужа, роль жены в браке, какое распределение обязанностей, кто и что делает, кто и кому, как может помочь. Очень важно всё это проговорить, можно сесть и прописать, чтобы Вы каждый увидели какие ожидания у Вас друг от друга, понять, как можно решить проблему домашних обязанностей и самое главное, Вы поймёте - а может ли муж взять на себя какие-то обязательства по дому, не перекладывая всё на Вас! Надежда, если решитесь более прицельно разобраться в отношениях с мужем, можете обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами между супругами.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Надежда, здравствуйте. Вы описываете отношения конкуренции. Каждый смотрит на другого, оценивает его вклад в общую копилку и только сверившись, вносит свой. Здесь и момент про то кто главный и про собственные представления и ожидания от семейной жизни и про языки любви. Ваша семья сейчас находится на стадии диады, когда вас еще двое и самое время обсуждать обязанности каждого и делить сферы ответственности, влияния в семье. Кто за что отвечает. Деление обычно происходит по желанию, расположенности. Например жене легче бывает готовить а мужчине мыть посуду, на жене стирка а на муже ответственность за оплату жкх, и так далее. Можно выписать все спорные сферы ответственности и распределить, проговорив, что это распределение действует до момента рождения ребенка. Дальше, нужно будет снова обсуждать и возможно, перераспределять. Принятые решения можно оформить в виде договора и даже повесить на стену или на магнит на холодильник, чтобы сверяться в спорные моменты. Сложностью тут может стать неумение обсуждать спорные вопросы, экологично конфронтировать, договариваться. К сожалению нас этому в школах не учат и если нет такого примера в отношениях родителей, то навыка переговоров может и не сформироваться. Эту проблему решают в работе с семейным психологом. Очно или по скайпу.