Здравствуйте!

Хочу послушать мнение по моей проблеме. Возможно, вы подскажете, в каком направлении мне анализировать, чтобы решить ее.

Я долго состояла в одних отношениях (6,5 лет), мне сейчас 24. В данный момент я свободна и нахожусь в активном поиске (хотя сама не знакомлюсь, только если инициатива со стороны мужчины). Но когда дело доходит до знакомства, конфетно-букетного периода, я начинаю бояться, стесняться себя, сильно волноваться. Я боюсь показаться какой-то не такой, боюсь первого секса и так далее. Мне очень хочется быстрее перешагнуть этот этап, но я понимаю, что машины времени не создано, и придётся пережить его. Но если назначается встреча, у меня сильнейший дискомфорт, я обдумываю каждую секунду, как мне себя вести. Я еще как будто стесняюсь самого факта, что с кем-то встречаюсь. Когда начинаю представлять, что нужно будет ответить взаимностью на поцелуй, мне тоже становится страшно. Не понимаю, дело в неопытности или в чём-то другом.

Даже когда я просто получаю сообщение от человека, я сначала успокаиваюсь, дышу, потом долго решаю, что ответить, чтобы понравиться. Получается, иногда я веду себя не искренне, раз придумываю, что сказать, чтобы ему понравилось. В целом, я часто пытаюсь понравиться окружающим, это у меня уже какая-то привычка. Я даже порой не понимаю, как бы я повела себя, если бы не притворялась…

А еще считаю нужным сказать, что очень редко бывает, что мне кто-то нравится. Обычно я обращаю внимание на человека, когда вижу его внимание и хорошее отношение ко мне. То есть сама я не могу решить, нравится ли мне человек, пока не увижу, что нравлюсь ему.

Скажите, пожалуйста, дело в самооценке, уверенности в себе? Или есть ещё что-то, что стоит проработать? Возможно, у меня избегающий тип привязанности? В прошлых отношениях не было каких-то ужасных проблем, просто они были слишком долгими, не переходили в брак, и я в какой-то момент перегорела.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, вероятно вы себя мало цените и не считаете себя вправе выбирать самой понравившегося вам партнёра. Вы ждёте принятия и внимания от других и вас, вероятно, страшит возможный, отказ. Да, есть неуверенность в себе и нужно работать в этом направлении, чтобы вы сами могли выбирать тех, кто вам нравится- были более естественны и уверенны в себе при общении и встречах. Это всё решаемо, требует немного времени и внимания к себе и своим истинным потребностям и желаниям. Не стесняйтесь саму себя, услышьте себя и дайте самой себе право- право быть такой, какая вы есть( включая и неуверенность также) и право выбирать свою жизнь и партнёров в ней. Верните себе свободу внутреннюю и радость естественности

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. Проблема в том, что Вам нужно нравиться. Возможно, кто-то из родителей, или значимых взрослых не принимал Вас такой, какой Вы были, на самом деле, и Вам приходилось скрывать свои желания, взгляды, намерения. Нужно понять, зачем Вам нужно понравится сейчас? Нужно услышать себя, понять свои желания, истинные потребности, смыслы. Делать это лучше в личном анализе со специалистом, который сможет развернуть Вас к себе. Если решитесь на подобную работу, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Ольга

Здравствуйте Ольга. Ключевое в вашей проблеме: "Я боюсь показаться какой-то не такой..., ... я часто пытаюсь понравиться окружающим, это у меня уже какая-то привычка. Я даже порой не понимаю, как бы я повела себя, если бы не притворялась…". Это базовый "кирпич" вашего самочувствия. Можно предположить, что он лепился и обжигался еще в детстве. Тогда вас ориентировали на некие образцы успешных девочек, оценивали и настаивали на копирование их образа, поведения, отношений. Это не позволило вам согласоваться и принять свою индивидуальность. Так сформировался ваш индивидуальный поведенческий принцип: "Казаться, а не быть". И это стало неким тормозом формирования и реализации жизненных стратегий, в том числе и в обустройстве личной жизни. Получается что для себя вас нет, стараетесь быть для других такой какой им приятно (комфортно) вас воспринимать. Однако жизненный опыт указывает на то, что человеку интересен другой человек не тем кем и каким он ему показался (неестественность или искусственность такого образа быстро обнаруживается), а его уникальностью, отличием от других похожих. И эта уникальность и непохожесть на других привлекает своей картиной личности. Значит не казаться, а быть собой полезно и выгодно. В этом случае уйдут волнения по поводу "примет не примет, понравлюсь не понравлюсь". Мужчина (женщина) среагирует на вашу личность с имеющимися достоинствами, которые примет и они его устроят. Но эти достоинства, свою ценность надо чувствовать, знать и не стесняться их проявлять. Быть собой, проявлять свою индивидуальность в этом залог уверенности в себе и положительной самооценки. А тот кто не примет вас такой, значит он не в вашей перспективе и не сожалейте об этом. Как найти себя, оценить и полюбить, ответ на этот вопрос может помочь найти компетентный и квалифицированный психолог. Вы еще в начале своего жизненного пути, займитесь собой и у вас все получится. С добрыми пожеланиями,

Валентин

Ответ для: Ольга

Ольга добрый день, из описанного вами у меня сложилось впечатление, что вы чаще всего в контакте с молодыми людьми испытываете 3 чувства: стыд, страх и тревогу. Скажите, пожалуйста, это только в общении с молодыми людьми проявляется, или вам сложно например спросить дорогу у незнакомого человека? Допустить оговорку с незнакомым человеком в диалоге.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. А какие отношения Вы бы хотели для себя в итоге? Важно ли Вам, чтобы мужчина, который обратит на Вас внимание, нравился и Вам? Есть предположение, что вы оцениваете отношения по принципу "нужно, я иду и делаю", а чувства будто не попадают в центр внимания. Подумайте, что для Вас ценно? Где Вы? ваши чувства? какие мысли у Вас о своём будущем?

Ответ для: Ольга

Здравствуйте! Ну вот это вот "отношения не переходили в брак это, конечно, не самое ужасное в жизни, но событие достаточно неприятное, чтобы человек начал подсознательно и сомневаться в своей хорошести/ пригодности, и чтобы сомневаться в других людях, и чтобы избежать повторения. Даже если не было абьюза, это все-равно очень ранит, ломает картину мира и ожидания, и теперь психика подстраховывается. Ну и "выгорание" тоже имеет место быть. Ибо смысл психике тратить ресурсы на отношения, если ноль результата - достижения? Так что проработать+ найти и обезвредить ограничивающие и негативные убеждения, программирующие психику + перфекционизм и хорошесть проработать+ определиться, кто и зачем вам прямо сейчас нужен и вообще нужен ли для большего счастья. Это все на консультациях+ домашние задания по самопознанию. Все можно проработать.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Ольга

Вам нужно разобрать ваши предыдущие отношения, если вы расстались значит проблема точно была, а теперь ваш организм подсознательно пытается вас защить, чтобы такие отношения не повторились. Вам нужно посмотреть что для вас было самое тяжелое в этих отношениях, что вы не смогли принять, возможно у вас осталось чувство вины? Разбирете старые отношения, будет легче построить новые, и страх уйдет.

Лахина Инна. Клинический психолог. Рилив-терапевт. Страхи/Панические атаки/Травмы. Первая сессия бесплатно.

Здравствуйте,вы правы, дело и в самооценке и в уверенности в себе. Отсутствию умения замечать свои сильные стороны.

Задумывались ли какие они у вас?

Также пишите, что находитесь в активном поиске,но слова далее показывают больше на пассивность : вы в ожидании сигнала от мужчины. Вполне возможно такая позиция : это последствия долгих и травматичных отношений. Имеем ввиду, позиция "ожидания" самая правильная для женщины. Сценарий у мужчины : догнать и удержать, у женщин- убегать , а затем пассивно ждать.

Если мужчины пишут вам,то это первый сигнал говорящий : вы привлекательны, умны, интересны как личность. Замечаете ли вы свою женскую привлекательность ?

Ваш психолог Лидия Березина Записывайтесь на консультацию через Telegram ( psy_Lidia) Whats app, Viber (+79814540465)

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга! Понимаю Ваши чувства, возникающие в процессе знакомства и узнавания партнёра. Думаю, что такое реагирование при знакомстве может вызывать у Вас напряжение и замешательство, сомнения и непонимание. Вы пишете: "Даже когда я просто получаю сообщение от человека, я сначала успокаиваюсь, дышу, потом долго решаю, что ответить, чтобы понравиться".

На мой взгляд, в данном случае проявляется то, каким образом Вы себя поддерживаете ("я сначала успокаиваюсь, дышу") и то, как переживаете свою социальную ценность ("что ответить, чтобы понравиться").

Человек учится поддерживать себя с детства, когда получает опыт поддержки от родных и друзей. При принятии важных вопросов, при возникновении новых отношений, в ситуациях неопределённостей или угроз, человеку свойственно испытывать волнение, сосредоточиваться на каких-то моментах, обдумывать их, обращаться за советом к друзьям, а если друзей нет рядом, то обращаться к своему опыту, в котором были друзья, было их "другое" мнение, чья-то "другая" точка зрения; также человек может обратиться на уровне переживаний к своему прежнему опыту (разделенному с друзьями, с теми, кто его поддерживал), в котором он испытывал волнение, или страх совершить ошибку. Тогда своё волнение переживается как что-то естественное, то, что будет принято другими людьми, то, что может быть обсуждено с ними.

Но если поддержка в жизни человека отсутствовала, не было опыта крепкой дружбы со сверстниками, то человек может начать сомневаться в своей социальной ценности, испытывать проблемы с формированием адекватной самооценки, и он может чувствовать себя менее уверенно; а к своему волнению и замешательству он может относиться, как к проявлению какой-то неполноценности.

Желание понравиться другим людям может быть вполне естественно, если оно не затмевает все другие потребности и личные интересы в установлении контакта. Но если оно становится главным в общении с другими, то это может говорить о том, что у человека нет каких-то определенных устойчивых критериев оценки себя и других людей. Для того, чтобы они были, важно сформировать их в процессе дружеских, поддерживающих отношений.

В детстве человек получает поддержку и советы от близких, затем от друзей, и этот опыт служит основой для создания "внутреннего советчика", или определенных устойчивых критериев оценки себя и других. И когда необходимо принимать важное решение, написать ответ, человек может обратиться к этому"внутреннему советчику", к самоподдержке, к своим критериям оценки поведения людей.

Когда люди дружат, близко общаются с другими людьми, как друзья, подруги, приятели, они многому учатся, в том числе и тому, как нравиться людям. Так появляется опыт нравиться разным людям, появляется понимание того, "как я нравлюсь людям", узнавание того, в какой мере люди способны выразить это, по каким признакам "я понимаю, что нравлюсь" и т.д. Также появляется опыт "не нравиться людям" - опыт принимать сигналы об этом и принимать себя с этим, сохраняя при этом свою самоценность, самоуважение, интерес к себе и к другим, сохраняя интерес к тому, чтобы нравиться кому-то и чтобы тебе кто-то нравился.

Всё это проигрывается в процессе получения опыта дружбы, сближения, доверительных отношений. На это потом можно положиться, когда вступаешь в новые отношения. Если такого опыта не было, или его было очень мало, то важно искать поддержку и возможности для развития социальных навыков и дружеских отношений. Психолог или психотерапевт может помочь в этом процессе.

Вы пишете: "Получается, иногда я веду себя не искренне, раз придумываю, что сказать, чтобы ему понравилось. В целом, я часто пытаюсь понравиться окружающим, это у меня уже какая-то привычка. Я даже порой не понимаю, как бы я повела себя, если бы не притворялась…"

Существует этика поведения, существуют нормы социально ориентированного поведения и хорошей социальной позиции. Социальные нормы бывают формальные и неформальные, деловые, моральные, эстетические и т.д. Существуют правила хорошего тона. Быть приветливым, вежливым, стараться произвести благоприятное впечатление- это основа хорошего тона.

Для каких-то людей такие нормы - это естественная часть жизни, а кому-то они чужды. Если Вам свойственно проявлять уважение к другим людям, быть внимательной и тактичной в общении, то Вы можете почитать что-то из этики отношений мужчины и женщины, выбрать для себя те моменты, которые Вам понравятся, которые Вам подходят, и в процессе общения Вы можете полагаться на них, так Вы будете чувствовать себя увереннее.

Для понимания проявления своей искренности в общении, важно определить себя, т.е. погрузиться в некий процесс самопостижения, самопознания. Определение себя - это может быть цель всей жизни, но результаты на пути к этой цели имеют большое влияние на ежедневное формирование самопонимания, формирование границ личности, умение поддерживать отношения (ведь в отношениях человек сообщает о том, кем он является).

Можно принять во внимание то, что в отношениях проявляется искренность, доверительность и этика поведения (социальные нормы), можно исследовать свои интересы в этих направлениях, выбирать то, что подходит, то, что нравится, учиться поддержке и самоподдержке, развивать романтические и дружеские отношения.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp