Здравствуйте! Тема отношений со свекровью стара как мир и все уже написано и переписано сто раз, но я не могу найти ответ и справиться сама. Мать мужа невзлюбила меня сразу, как только мы начали встречаться, а когда поженились так вообще с катушек съехала. После свадьбы мы с мужем сначала хотели притереться в быту хотя бы несколько месяцев и не беременеть, а спустя месяцев 5 начали пробовать и у нас получилось, но об этом я не знала пару недель и никто не знал, а свекрови ведь надо к чему-то прикопаться и она сначала полоскала мозг сыну своему - мужу моему почему я не могу забеременеть, а потом устроила разгон мне - оскорбляла, обижала, говорила что я бесплодная и все в этом роде, проехалась по нашей свадьбе, а я почему-то это слушала, но старалась переспорить и доказать что это не так. После этого я не могла несколько дней прийти в себя, а через дня три я узнала что беременна. А еще через месяц муж меня заставил прийти мириться со свекровью, она уж очень хотела моего прощения, при этом сказала "прости меня в тебе моя кровинушка, но кто знает если бы я тебе не устроила этот скандал ты бы и не забеременела вовсе" раскаяния как не было так и нет. После этого мы кое-как общались, она часто говорила сыну какая я плохая, он оправдывался перед ней, потом оправдывал её передо мной. Спустя два года таких отношений я услышала вещи вообще из ряда вон, муж сказал что он понял почему его мать ко мне так относится и передал мне ее слова, она думает что ребенок не от него потому что не похож на него и надо сделать тест днк, ее звонки моему мужу продолжались недели две после разговоров он ходил как в воду опущенный и я решила позвонить своей свекрови и поговорить почему все так и попросить чтобы она не лезла в нашу семью, но на том конце "провода" я услышала еще больше бредовых оскорблений и неправды в свой адрес и в адрес нашего ребенка. Я заблокировала ее номера, не хочу с ней общаться и не хочу чтобы она видела внука какое-то время (как наказание), а она пытается до меня дозвониться и через мужа пытается "наладить" контакт, строит из себя хорошую, вновь делая из меня плохую. Я не хочу спускать это с рук и вновь прощать её, а муж просит чтобы опять простила и дала ей видеть внука.

Здравствуйте, Карина! Конечно не стоит использовать ребёнка, как "средство наказания", это проявление скорее Ваше бессилия, чем власти над ней - подумайте, а в чем на самом деле проблема? В свекрови ли? или в том, что муж тоже вмешивается в отношения между Вами и своей матерью, пытаясь через манипуляции угодить своей матери? Что Вы испытываете по этому вопросу - к его матери, к нему? Т.е. мы видим со стороны зависимые отношения между матерью и сыном - между ними тесная связь, зависимость, он пытается угодить матери, позволяет сам размывать границы своей семьи, заставлять Вас мириться с ней (а Вы также подчиняетесь ему - эпизод, когда пришли просить прощения перед его матерью), мать манипулирует сыном, нет границ между их общением, между Вашей семьей с мужем и свекровью. Здесь прежде всего необходимо провести границы: есть Вы и муж - это Ваши отношения и в них НЕТ места свекрови (обговорите с мужем то, как строятся отношения в Вашей семье, что всё размыто, что мама контролирует его, пытаясь манипулировать через него, чтобы добиться своего, а он подчиняется, так как боитесь противостоять своей матери, поэтому начинает контролировать Вас, пытаться уговорит - его мама через него строит отношения с Вами - он между двух огней! Поговорите с мужем, снимите с него роль этого посредника между Вами, озвучьте, что если маме его нужно что-то сказать Вам, то она может делать это напрямую,а не через него); дальше есть Вы и его мама - эти отношения регулируете Вы и его мама - если есть оскорбления, то Вы можете четко проводить границы и озвучивать, что не будете поддерживать разговор, когда есть такое обращение к Вам, т.е. выключить телефон, это своего рода деление власти между Вами и борьба - кто кого? Вы её или она Вас и тогда она привлекает мужа, чтобы он становился между Вами и ею. Не делайте из ребёнка живой щит. Выстраивайте отношения с мужем, что он испытывает, доверяет ли Вам, готов дистанцироваться от мамы или нет, верит её словам или Вам и Вашей семье - ведь это важно - не то, что его мама сомневается в то, кто отец ребёнка, а ОН САМ - сомневается??? а есть муж и его мама - пусть сами разбираются в своих отношениях, Вам там места нет. Т.е. нужно учиться четко проводить границы внутри семьи, между Вами, мужем и его мамой, убирать борьбу, чтобы не поддерживать её, Ваша сила - не в избегании, а в границах! Карина, если решитесь более прицельно разобраться - можете обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами во взаимоотношениях внутри семьи.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена писал(а):

в том то и дело, что я чувствую свое бессилие, я не знаю как поступить, муж не может выстроить эти границы, а я пытаюсь прекратить неприятное для меня общение и оскорбления путем хотя бы блокировки телефона и все равно остаюсь неправой и плохой. Да и выстроенные границы она переедет своим танком. За оскорбления и нанесенные обиды (и не только мне, по ее словам еще и ребенок оказывается недоразвитый и туповатый) я считаю, что нужно хоть как-то отвечать, будет она или не будет общаться со мной ей все равно, а лишив ее общения с внуком можно хоть как-то дать понять что она в корне не права и так делать нельзя. А может я просто не знаю как дать понять человеку что такое поведение ужасно. Да и я знаю что она не раскаивается совсем, хотя мне и не нужно ее раскаяние я не смогу ее простить, слишком много было сказано в мой адрес. Написала даже просто чтобы объяснить свою позицию, в любом случае спасибо огромное за ответ.

Карина, в том-то и дело, что Вы не заставите её понять, что она не права - для неё нормально так относится к Вам, ко внуку, к собственному сыну. Вам остается только защищать границы свой, своей семьи. Если от свекрови посыл и к ребёнку негативный, что она оскорбляет и его, то, естественно, Вы, как мать должны защитить ребёнка, ведь кто это ещё сможет сделать? Сын (Ваш муж) знает о том, как мама относится ко внуку (сомневается в отцовстве, принижает ребёнка), но всё равно не может защитить ребёнка, он подчиняется матери, жертвует уважением к себе, к Вам, к сыну, т.е. муж, как отец не может защитить своего ребёнка. Тогда это остается Вам. Вы выбираете дистанцию с ней, если для Вас спокойнее не общаться с ней - и не с целью показать ей, что она не права - она этого просто не поймет,а с целью обезопасить себя и своего ребёнка. Получается, что отношения внутри семьи разделены на два лагеря: Вы и ребёнок, а с другой стороны - муж и его мама. И Вам приходится защищать и себя и ребёнка.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Карина писал(а):

Здравствуйте,Карина! Ваша задача,это заботиться о своем психо-физическом состоянии и лучшим возможным,конструктивными экологичным выходом для Вас в противостоянии со своей свекровью, может быть минимизация Вашего с ней общения ,а также не впутывать в это противостояние своего мужа,потому что для него она родной человек,в отличие от Вас? То,что сама свекровь не готова Вас принимать,как личность,маму и т.д., это ее проблемы,при условии,что Вы готовы верить себе в любой ситуации и при любых условиях? Карина,лучше было бы Вам не включать в свои взрослые игры Вашего ребенка,ведь он имеет право общаться со всеми членами своей семьи?Карина,у Вас большой запрос на работу с психологом ,например для проработки самооценки и выстраивания адекватной межличностной дистанции с обществом.

Шендерова Елена писал(а):

спасибо огромное, Елена

Муратова Анна писал(а):

Анна, спасибо за ответ, я мужа не впутываю, я просила чтобы он меня не пытался с ней мирить и пытаться нас сдружить, это моя свекровь все время ищет изъяны и впутывает меня в отношения матери и сына, я не ставлю мужа перед выбором он общается с матерью, но я не хочу чтобы их общение крутилось вокруг моих недостатков, и не знаю как достучаться до мужа чтобы он прекратил это раз и навсегда. А еще дело в том, что еще есть один нюанс, свекровь часто пьет и я не хочу чтобы мой ребенок это видел и чувствовал, может это тоже как оправдание моего нежелания общения с ней нашего ребенка

Карина писал(а):

Карина,достучаться до мужа Вы можете из раза в раз выбирая благоприятные моменты ,проговаривая с ним Я- сообщениями то,что Вас волнует ,не обесценивая при этом личность,например его самого или его матери?

Карина писал(а):

Карина,поддерживаю Ваше желание,что ребенок не должен видеть свою пьяную бабушку.И в этом случае,вам взрослым нужно договориться и поставить бабушку перед фактом,обязательно быть трезвой,если хочет видеть у себя в гостях своего внука?

Муратова Анна писал(а):

спасибо большое, Анна