Ответ для: Алексей

Здравствуйте, Алексей! Хорошо бы пойти на семейную терапию, трансформироваться, видимо, нужно вам обоим. Вообще, конфликты завязаны, в основном, на две ведущие причины - это, как ни жаль, недостаточные чувства, а поэтому супруги не ищут компромисс - на основе "мы теперь вместе" и перетягивают одеяло на себя, а вторая - недостаточная взрослость личностей, проявление некоторой инфантильности и внутренних эго-желаний, внутреннего ребенка, у каждого.

Теперь, позвольте, я немного вас процитирую, например, вот это

Цитата: всё у нас было прекрасно, но в какой то момент начались ссоры

В какой момент? Неоправданные ожидания? Банкротство? Были ли раньше финансовые проблемы? Супруга о них знала до брака? Как вы вообще планировали в будущем быт и траты?

Цитата: поднял руку на жену, после второго раза зарëкся,

- дело в том, быть может я вас сейчас сильно огорчу, но психика работает так - либо вообще никогда не поднимают руку, либо все-таки способны и когда-нибудь это происходит. Это воспитание и самоконтроль, страх и эмпатия, там много чего, чтобы не бить женщину. Это целиком из детства. Даже знание, что она страдала от бывшего, никак не остановило. Чтобы это на корню прекратить, нужна очень сильная и тщательная работа над своими реакциями, выработка ценностей неприкосновенности другого человека, этакое взрослое перевоспитание себя. И еще одна вещь, тоже неприятная, после одного раза вырабатывается "толерантность" к действию и его силе, то есть, если один раз и ничего, вроде бы пережили, то второй будет жестче. Так что, с этим к психологу.

Цитата: перестали слышать друг друга, она утверждает, что я вообще её не слышу, не прислушиваюсь, что со мной безполезно разговаривать, хотя я пытаюсь её слышать, постоянно стараюсь с ней обо всём разговаривать

То есть вы стараетесь, а она все равно говорит, что не слышите? Откуда такое противоречие в противовес вашим словам и стараниям? Внутренние дети ваши прям торжественно протестуют? Может, попробовать сесть рядом, желательно на трезвую голову (алкоголь вообще исключить необходимо, в доме ребенок, опасно), так вот попробовать двум взрослым сесть и ответить на самые простые вопросы: чего хотим? может ли мы это дать друг другу? не делаем ли больно ребенку? с чем готовы мириться? на что готовы пойти? к таким отношениям шли? хорошо ли знаем друг друга? Вопросы элементарные, а ответы такие нужные. И про секс - а как раньше было? Если также, то по какой причине сейчас разногласия, если был чаще, то может подлечиться, может чисто физическая проблема?

В одном сообщении не возможно охватить все аспекты, но я постаралась назвать первостепенные вещи, в которых, на мой взгляд, нужно разобраться. Удачи. Берегите себя и вашу семью.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Здравствуйте, мне 28 жене 33, у неё дочка 10л. Поженились в начале июля 24 года, всё у нас было прекрасно, но в какой то момент начались ссоры, то зарплата маленькая, то вечно в долгах, ну вообщем. 2 раза были сильные бытовые ссоры, (в алкогольном опьянении)оскорбляли друг друга последними словами, я не сдержался, поднял руку на жену, после второго раза зарëкся, что больше не трону, не хочу себя унижать и тем более ей делать больно. Супруга "запивает"семейные проблемы и трудности. Пытался разговаривать, ругаться, пытаюсь доказывать что есть другие варианты решения этих проблем, не слышит. Перестали слышать друг друга, она утверждает, что я вообще её не слышу, не прислушиваюсь, что со мной безполезно разговаривать, хотя я пытаюсь её слышать, постоянно стараюсь с ней обо всём разговаривать. В очередной раз, она пришла домой выпившая, слово за слово, начала оскорблять опять последними словами, я знал что не ударю, мне это не нужно больше никогда в жизни, но в один момент эмоции взяли верх и я схватил её за шею со словами "успокойся уже"это увидела дочь, думаю она меня возненавидела после этого+жена вскрикнула что я её ударил, хотя этого не было, и быть не может. Не могу совладать со своими эмоциями, просто дать ей возможность побыть одной, прийти в себя. Дурацкая привычка у меня выяснять отношения, не оставлять в покое, то есть накалять обстановку, вот не могу и всё, хотя очень хочу научиться. Бывший муж её бил, я знаю что у неё из за этого низкая самооценка, хотя она этого не признаёт, я никогда в жизни не поднимал руку на женщин, но почему то позволил себе это с ней, хотя вначале отношений говорил что буду защищать её от всех, а в итоге защищаться теперь нужно от меня, помогите пожалуйста, как нам решить все эти проблемы, я её люблю, и знаю что она меня тоже любит. Мы оба эмоциональные, и конфликты обретают очень острый характер.

Помимо этого жена говорит проблемы в интимной жизни, у меня есть некие проблемы со здоровьем, и я не хочу каждый день интим, жена обижается, психует, берёт на своей счёт, что якобы это сней что то не так

Объясняю, рассказываю, что не в ней дело, она не виновата, вот такой я человек, всё равно не верит

«“Он меня не понимает!” Как говорить, чтобы партнёр наконец услышал» «Вы говорите, но вас будто не слышат: — Повторяете одно и то же, а в ответ: “Да я же всё делаю!”. — Пытаетесь объяснить, что вам больно, а партнёр злится: “Ты как всегда драматизируешь!”. — Чувствуете, что разговариваете со стеной».

Проблема не в том, ЧТО вы говорите, а в КАК. Попробуйте эти приёмы:

Фразы, которые пробивают стену непонимания: Вместо:«Ты никогда меня не слушаешь!» Скажите:«Мне важно, чтобы ты услышал меня сейчас. Можно уделить 5 минут?»

Вместо: «Тебе всё равно!» Скажите: «Я чувствую себя одиноко, когда мы не разговариваем по душам».

Вместо:«Опять ты…» Скажите: «Давай найдём решение вместе. Как думаешь, что нам поможет?»

Почему это работает: — Вы уходите от обвинений → партнёр не включает защиту. — Говорите о чувствах → это сложнее игнорировать, чем претензии.

🔑 Но если и это не помогает: — У партнёра «аллергия» на разговоры из-за старых обид. — Вы говорите на разных языках (например: он — логика, вы — эмоции). — Есть невысказанные страхи: «Если откроюсь, меня осудят».

На консультации вы: — Научитесь доносить мысли так, чтобы партнёр не защищался. — Поймёте, как его «язык любви» (слова, прикосновения, помощь) влияет на диалог. — Разберёте конфликты, которые годами мешают услышать друг друга.

💬 «Понимание — это не магия, а навык. Хотите, чтобы ваши слова наконец доходили?

👉 Записаться на консультацию:в личку.

P.S. «Самый страшный брак — не где ссорятся, а где молчат».