Здравствуйте! Я без преувеличения очень яркая, красивая, высокая, стройная. Очень талантливая в работе. Очень приятная людям. Так было всегда. Выделялась и в учебе, и в общении, всегда была особенной среди всех. Хотя с самого детства (лет с 3х) я стала тревожной, пугливой после пьяной драки родителей и их развода. Боюсь с тех пор всего на свете, не умею проживать радость. Прогулка на теплоходе - боюсь, что утонем. Каждое не очень безопасное событие жду, когда оно уже поскорей закончится. И т.д. и т.п.

Всё детство я мечтала, чтобы папа вернулся. А он звонил раз в год, пьяный, поздравлял с Днём Рождения, и всё. Я очень его ждала. В голове было огромное желание, чтобы мама с папой помирились и жили счастливо. Рисовала в голове сказку, которой быть не могло, потому что мама была очень правильной, а папа с придурью, от него неизвестно вот, что ожидать. Когда редко виделись, критиковал во всём, по мелочам: не заметила, что побрился; ноги кривее, чем ему нравится; не могу стать на мостик и проч.и проч. Мамы не стало очень рано. Замуж вышла тоже рано, за парня моего духа: родились в одном дворе, из одинаково культурных семей, читали одинаковые книги, смотрели одинаковые фильмы, общий взгляд на мир и очень нежная любовь. Но полное несовпадение в сексе. Такое, что я после часто плакала. Но решила для себя, что буду всё терпеть ради семьи. И вообще поставила в такую ситуацию себя, его защитника и опекуна. Он совершенно дезориентирован в жизни, терял деньги, ломал вещи, полная неуклюжесть во всем. И сейчас, проанализировав, я понимаю, что он поведением на отца похож: такой же добрый, культурный, но бестолковый. Вот прожили 26 лет вместе, было много чего. Но основная причина развода - прошли всё: и его романы на стороне, и пьяные проступки, и всё я прожила с терпением и пониманием, - но к сожалению человек не повзрослел и к 50ти годам. Я просто погибала морально рядом с ним. Он был на мне как паразит, а я его решатель проблем. Любитель выпить, трезвым видела за всё время процентов 10. Жизнь просто проходила мимо. Даже дочка за наш разрыв.

Вопрос следующий: я всё это переболела, пережила, приняла окончательное решение, что вместе не быть и не жить. Хотя мечтала всю жизнь прожить с одним человеком. В этот момент как раз стала симпатична мужчине, черты которого всегда представляла себе, как идеал. Всё, чего не было в муже: чуткости,скромности, воспитания, отношения к жизни, острого ума и мужской ответственности - всё есть в нём. Видимся мы редко, но он абсолютно точно смотрит на меня с нежностью.

Проблема: я каждый раз настраиваюсь, как себя с ним вести...и каждый раз на меня нападает ступор, я теряюсь в словах, я не могу поднять на него взгляд. Не могу ответить взглядом на его взгляд вот уже больше полугода! Что со мной? Я в жизни общительная, улыбаюсь, смеюсь, легко чувствую себя в незнакомой компании. Или просто не прошло достаточно времени после развода? Или это из детства страх, начать быть любимой просто так, ни за что-то? Каждый раз перед встречей я продумываю, какой мне быть, и зря это делаю, потому что потом в живой ситуации мои задумки не имеют смысла. Всё придумываю себе образ, какая я сильная, деловая, занятая, как всё на свете могу. А новому человеку это не нужно, он ждёт теплого взгляда. Каждую встречу я потом ругаю себя, что вела себя как дура. Замуж не рвусь. От него мне не нужны ни деньги, ни связи, у меня всё есть. Мне очень хочется узнать настоящего мужчину во всех сферах, и особенно оказаться в его руках Он не делает смелых шагов, потому что уже сто раз заглядывал мне в глаза, старался, но я как чурбан, смотрю в пол и не решаюсь посмотреть в ответ в глаза, как на мужчину, которого хочу, и в которого влюблена. А ещё боюсь, что буду в глупом положении, что всё себе надумала и буду отвергнута. Хотя я виду абсолютно точно, что интересна ему.

Ответ для: Аня

Здравствуйте Аня! Вы рассказываете очень глубокую историю: от детства, где тревога и ожидание заботы от папы не были удовлетворены, до брака, где вы снова оказались в роли «сильной» и «опорной» рядом с человеком, который, как вы теперь видите, во многом повторял черты отца. Это очень закономерно, что после такого опыта в новой ситуации, когда рядом мужчина, который вызывает у вас настоящий интерес и нежность, включается ступор. Внутри как будто живёт та маленькая девочка, которая очень ждала любви, но боялась разочарования. И поэтому сейчас так трудно просто поднять взгляд и разрешить себе быть уязвимой рядом с ним.

Вы делаете важный шаг: вы замечаете, что вам хочется настоящей близости, хочется взгляда, хочется быть в чьих-то руках — и одновременно очень страшно. Это не потому, что с вами «что-то не так», а потому что у вас есть история, где близость приносила боль и разочарование. И теперь тело и психика реагируют защитой: ступором, избеганием взгляда, строгим контролем, чтобы не попасть снова в уязвимость.

И здесь может быть важно не торопить себя «быть какой-то правильной рядом с ним». А наоборот — позволять себе маленькими шагами быть такой, какая вы есть: смущённой, трепещущей, ещё не готовой. Ведь он уже видит в вас ценное и важное. А для вас это возможность учиться по-новому: строить отношения не через роль «сильной», не через спасение, а через тепло и честность к себе.

Вы очень точно замечаете, что время после развода тоже играет роль — нужно прожить утрату, перестать быть всё время «ответственной и собранной». И тогда появится чуть больше свободы просто быть рядом с другим человеком. Может быть, сейчас ваш страх — это как раз часть пути к новой близости. Он говорит: «Это важно для меня, но я боюсь». И с этим вполне можно работать дальше, чтобы постепенно убирать старые защитные паттерны и разрешать себе радость. Предлагаю ответить на несколько вопросов: Что вы чувствуете в теле, когда он смотрит на вас?

Если бы ваш страх мог говорить, что бы он сказал?

Где в теле живёт этот ступор?

На что это похоже из вашего прошлого?

Чей голос внутри говорит: «будь сильной»?

Что для вас значит — смотреть мужчине в глаза?

Какой риск вы видите в этом?

Какой боитесь показаться, если он вас «увидит»?

Какой маленький шаг навстречу вам был бы возможен?

Что поможет вам быть собой рядом с ним?

С уважением, Анастасия Мацульская , гештальт-терапевт. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-952-546-6194 Telegram: @Nastypsy

Ответ для: Мацульская Анастасия

Здравствуйте, уважаемая Анастасия. Мне необычайно приятен Ваш отклик, такой подробный, и такой мне импонирующий.

На все вопросы ответила для себя лично, выписала ответы и перечитываю. И многое переосмысливаю.

Наверное, я самостоятельно не справлюсь. Нужно попробовать с Вами поработать) Как часто нужно нам встречаться онлайн, чтобы был результат? Можно ли начать с середины октября?

Ответ для: Аня

Аня, здравствуйте.

Я прочитал Ваш пост-вопрос об отношениях после разрыва с мужем, и услышал историю о многих "разрывах", которая началась с рызрыва между Вашими родителями, когда Вам было только 3 года: Разрыв между тем как сильно Вы хотели проводить время с отцом и тем как редко он появлялся. Разрыв между правильной мамой и папой с придурью. Разрыв между Вашей рабочей жизнью и личной. Разрыв между Вашими желаниями и действиями. Разрыв между тем каких отношений Вам хочется с новым мужчиной и тем что сейчас есть между Вами.

Жизнь каждого человека начинается с разрыва - с огромного контраста между материнской утробой, в которой есть все необходимое для жизни и комфорта и тем что вне ее. Это одновременно очень тяжелый опыт и та искра, которая запускает нашу жизнь как отдельной личности. Разрывы - важная часть жизни, которая помогает нам опираться на прошлое и развиваться. При этом, как правило, когда мы уменьшаем их, не спеша, с умом и уважением, наша жизнь становится проще и лучше. Вопрос в том можно ли как-то начать сближать разные концы Ваших разрывов? Начать можно с любого, они все взаимосвязаны.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля