Тревога, не чувствую себя - консультация психолога

Здравствуйте, я ощущаю стеснение в теле,в груди, руках, ощущаю иногда душевную боль и пустоту.Ощущаю чувство ненужности и могу плакать.

Мне всегда казалось что нужно заслуживать любовь, в интернете даже если человек симпатичен то я ему делала максимально хорошо на словах и комплименты, ждала что он будет делать то что хочу, из-за этого тревога и если не отвечали как я хочу то было плохо. Когда я поняла что не надо заслуживать любовь , что жила в своих фантазиях и что меня никто не отвергнет потому что я сама себя отвергаю, люди могут делать и говорить то что хотят. От этих мыслей стало лучше. Но все ровно ощущаю тревогу.Кажется что я не интересна собеседнику .Когда пишу кому-то мне кажется что мне будут делать плохо.

Такое ощущение что я захватываю всех и весь мир, но не себя. Что думаю только о других. Сейчас друзей не хочу и знакомится нискем не хочу, есть пару друзей в интернете только. Когда работала ранила даже конструктивная критика до слез и казалось что не получится и ждет неудача.

Тяжело высказывать свое мнение. Сейчас мне 21, в 17 решила поднять самооценку как-то. До 17 не могла ничего сказать и попросту не знала даже. Нашла упражнения - выписывала достижения каждый день и всё еще выписываю.Плохие и хорошие качества, по началу было много плохих, а теперь наоборот. А так же искала хобби, цели. Через время научилась отвечать на оскорбления потихоньку, но было больно и тяжело. Я не различаю где моё мнение где чужое, ну или вообще не чувствую своего мнения. Злость еще внутри, всегда ищу в словах плохое. Из-за этого могу даже сорваться на человека, притом потом чувствовать вину. В основном всё держу в себе. Мне кажется что случится что-то плохое и что я не смогу , всего страшно,чувствую себя неудачницей. Кажется что все будет плохо.

Сейчас живу с мамой только, отношения хорошие с ней, понимаем друг друга, если и ругала то только по делу.Раньше с нами жили баба и дед(не родной) они пили и постоянно ссорились и ругались с мамой, даже дрались вроде, на меня тоже была агрессия, особенно со стороны бабушки .Их не стало когда мне было 8. Потом дядя жил с нами родной. Он тоже употреблял алкоголь и ругались они с мамой и дрались, на меня тоже была агрессия, даже кулаком два раза прилетело, он замахивался на людей с топором, и на нас было такое что с косой, хорошо что только замахивался,он мог просто сжечь кота в печке, помню унижения и оскорбления, жену свою бил. Мне приходилось ходить по магазинам со школы, лишь бы не идти домой, до вечера, потом встречала маму и шли домой.Он съехал от нас когда его подрезали, а он еще и в розыске был, потом лег в больницу и отсидел, уехал он когда мне было 12, потом в 2020 году приехал и тоже скончался.

Он мне снится иногда, либо он нападает на меня, либо я на него.

Отца никогда не было и не видела.

Я знаю что у некоторых жизнь тяжелее моей и я не жалуюсь даже, сейчас все хорошо. Но я испытаю тревогу.

Я пыталась выписывать свои мысли, даже выписывала и отвечала на прошлые обиды детстве, то есть свои чувства и эмоции выписывала . И выговаривалась. К сожалению я уже не помню детство почти и не могу проанализировать всё.У меня такое ощущение что я хочу быть лучше, даже идеальней,то есть мне кажется что я позорюсь

Что можно сделать чтобы лучше стало?Хотелось бы самостоятельно.