Здравствуйте, мне 14 лет и не умею проигрывать, даже если просто что то идет не по моему плану, я сразу начинаю психовать, начинаю злиться, проявлять агрессию и выражать её на других. Я правда не знаю как лучше это контролировать, когда это происходит я не могу нормально думать. Появилось у меня это возможно из за того, что родители с детства прививали мне нормы поведения, как себя нельзя вести и так далее, и были довольно требовательны. Мне очень стыдно перед близкими мне людьми за своё поведение, когда я начинаю вымещать всю свою злость на них, но я не знаю как прекратить. Чаще всего эти люди даже не являлись причиной моей злости, были в моей комнаде и поддерживали меня. Пожалуйста, объсните, как лучше это контролировать, я собираюсь в будущем обратиться к психологу, но до того момента, мне нужно знать как сдерживать себя от окружающих. Спасибо заранее!

Ответ для: Анастасия

Здравствуй! Попробуй применять методы дыхательной гимнастики или медитации, когда начинаешь чувствовать злость. Также старайся отстраняться от ситуации, в которой начинаешь терять контроль над эмоциями, и уйти на время, чтобы успокоиться. Обращение к психологу - это хорошая идея, и он может помочь тебе найти более эффективные способы контроля своих эмоций. Не бойся просить о помощи, и помни, что это не признак слабости, а наоборот - смелости и решительности.

Ответ для: Анастасия

Здраствуйте. То, что вы описываете - это про неэффективные методы совладания с избытком чувств. Я вижу вашу проблему в сложности контролировать себя в состоянии аффекта, по этому призывать вас думать и действовать по другому не логично и бесполезно, человек почти не контролирует себя в эмоциональном порыве. А значит все бесспорно хорошие советы вы запомните, но не сможете реализовать себя их в моменте, а будете корить себя и винить за низкий самоконтроль, тем самым ещё больше уменьшая свою самооценку, первопричину вашего состояния с моей точки зрения.

Высокая субъективная ценность нереализованного события или близкая эмоциональная вовлеченность в моменте, вызывает всплески гормонального фона, которые при резком прерывании события сложно переключить и успокоить. Как после бега у нас будет период плавной передышки, так же организм просит подобного и в эмоционально-гормональном плане. Если подобного не происходит, фоновая раздражительность возрастает и мы, оказавшись в ситуации невозможности продолжать намеченную цель (проигрыш, отвлечение) переключаем свое раздражение на ближайшие объекты (будь то живые или предметы).

В таком контексте разумным видеться следующее:

- Уменьшить значимость события в ваших глазах, тем самым вы перестанете беспокоиться и за проигрыш, но взамен и понизиться ваша мотивация достижения именно этого успеха.

- Ввести для себя табу на вымещения злости на других людей. Вы должны запретить сами себе подобное поведение или общаться с другими в состоянии аффекта. Не волнуйтесь, сдержаться и промолчать в кризисной ситуации тоже нормальное поведение в обществе. Если же вам сложно подобное действие, вы можете ввести систему наказаний, за то, что вы нарушили своё табу и выместили злость на человеке. Наказание должно быть безопасным, но ценным и категоричным. Таким образом, через несколько раз вы начнете задумываться, стоит ли крик сейчас, наказания потом.

- Зафиксировать какое-то более важное достижение в вашей жизни в качестве "утешения", в виде эмоционального якоря. Подобными якорями выступают: медали, грамоты, памятные подарки (вся то, что напоминает о вашем прошлом достижении). Держа рядом этот эмоциональный якорь, в моменты поражения вы будете напоминать себе, что в вашей жизни есть моменты успеха. Тем самым вы будто лежите на депозит самооценки свои чувства и в моменты поражения, когда ваша самооценка должна опускать, она не опуститься так же низко как раньше. А значит и злиться вы будете меньше.

- Найти предмет в который мы можете вылить свою агрессию. Это могут быть как физические упражнения (если мы говорим в длительном промежутке), так и разнообразные игрушки антистресс (если мы говорим про снятие в моменте) - лучше подойдут жмякалки, как вариант экспандер. Но вы можете и просто что нибудь порвать, побить, сломать для снятие напряжения.

Если у вас высокий уровень фоновой агрессии, не в моменте поражения, то вам можно порекомендовать регулярную физическую активность в которой нет соревновательного режима.

Заведено ли у вас в семье делиться чувствами, переживаниями, планами, высказывать своё недовольство? Считают ли ваши близкие проявление чувств, в том числе негативных нормальным (разрешено ли это)?

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия!

Цитата: сразу начинаю психовать, начинаю злиться, проявлять агрессию и выражать её на других

На уровне гипотезы предложу формулировку вашей проблемы: когда вы испытываете стресс (в том числе от того, что нечто идет не по вашему плану), вы реагируете на стресс способом "бороться". Есть еще три стандартных способа - "беги", "замри" (то есть пережди) и "уступи", но ваш природный способ - именно "борись" (в некоторых источниках он даже обозначен как "бей").

Это может быть неплохо, если бороться конструктивно. Но вы начинаете причинять боль другим. К сожалению, эти действия "на тоненького", то есть в них шаг до нарушения закона и соответствующих серьезных проблем. Я уж не говорю, что так можно настроить против себя много хороших людей...

Что если бороться, но приемлемыми способами? Например, проявить то, что называется "спортивной злостью". После того, как вы снимете раздражение и напряжение способами, которые в том числе предложили коллеги выше (от дыхательной гимнастики до "что-нибудь в тишине разбить"), можно приступить к обдумыванию вопроса, подобно тому, как спортивно-игровая команда строит тактику игры: какие шансы, в том числе внестандартные, у вас есть для того, чтобы выиграть в ситуации - и вообще, всегда ли нужно соперничество? Моя вторая рекомендация - тоже, возможно, поначалу из спортивного интереса, а потом это войдет в привычку, тренировать реакцию по типу "беги", "замри" и даже "уступи" там, где это может быть более конструктивно, чем борьба. Единственное что: с реакцией уступки надо быть осторожнее, т.к. слишком частое пользование ею может поставить вас в зависимое положение.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.