<<< Все статьи психологов
Сизова Анна Автор: Сизова Анна
6 июля 2022 г.
1490

Обида. Прожить и отпустить

обида
Обида. Прожить и отпустить
Обида давит тяжёлым грузом, не давая возможности двигаться дальше, дышать свободно и радоваться жизни

Обида давит тяжёлым грузом, не давая возможности двигаться дальше, дышать свободно и радоваться жизни.

Что ты такое, Обида?

В ней сплетен узор из подавленной злости, из надежд, из разрушенных ожиданий. В обиде много любви (как никак обижается мы лишь на тех, кого любим и чьи действия/бездействия нас задели). Еще в ней иногда можно найти бессилие, отчаяние. Узоры у каждой из них уникальны, как снежинки.
Но сердцевина одна — подавленная злость от несбывшихся ожиданий.

К сожалению, многие страдают от обиды, и она как камень придавливает к земле, не позволяя шевельнуться. Высасывает силы и не даёт увидеть выход из ситуации.

Что делать?

🔸 Выразить свою обиду.
Тут много способов и точно не первым я бы предлагала идти и говорить о ней другому. Сначала работа над собой и со своей обидой. Как никак моё чувство — это моя ответственность. Значит мне с ней и разбираться, не стоит скидывать её на кого-то, пусть даже и на того, кто обидел. С ним мы ещё поговорим, если это будет действительно нужно.
А вот те способы, через которые можно понять и принять свою обиду, а значит получить освобождение от её давления.
Итак, как можно дать ей проявиться:

🔸 Письмо себе. Способ рациональный, простой. Напиши письмо себе от лица своей обиды. Пусть Обида расскажет, что случилось. Для чего пришла и чего хочет. Пусть выразит свои чувства. Пиши все, что придет в голову, не мешай обиде говорить.

🔹 Рисунок обиды. Способ творческий, работает на эмоциональном уровне, значит состояние изменится быстро.
Возьми лист бумаги и карандаши/пастель/краски. Не выбирай цвета долго, пусть рука сама выберет цвет. Разреши себе выплеснуть всю свою обиду через рисунок. Пусть это будут штрихи, линии, или может родится образ. Оставь свои эмоции на листе. не спеши, дай себе время. Можно параллельно проговаривать, что чувствуешь внутри. Это усилит эффект. В конце будет немного усталости и облегчение, это нормально.

🔹Представить образ обиды.
Закройте глаза, сядьте удобнее и представьте её перед собой. Какая она? Большая или маленькая? Мягкая или колючая? На что или кого она похожа? Представили?
А теперь разрешите ей проявить свои чувства. Прям так ей и скажите: «я разрешаю тебе проявить твои чувства». Говори эту фразу, столько сколько потребуется. И наблюдай, что с образом происходит. Не останавливай изменения, а помогай им повторяя эту простую фразу, лучше это делать вслух. В начале рациональная часть может не верить и сопротивляться, мешая бессознательной части, поэтому проговариваем вслух для контакта с бессознательным)

Часто люди видят камни, а когда разрешают чувствам проявиться, то из камней льют водопады, растут цветы, улетают птицы… Иногда является огонь и это прекрасно.
Общее одно — облегчение.
Конечно, под каждым образом есть ещё чувства, огонь — та самая подавленная злость, вода — боль обиды и слезы, птицы — лёгкость, женственность и др.
Важно разрешить, и даже если рациональный мозг не верит, говори вслух, бессознательное услышит и изменения придут. Действуй, во имя свободы от своих обид.

Если вы уже познакомились со своей обидой и ваше состояние нормализовалось, при этом вы чувствуете, что ситуацию нужно обсудить с партнёром/другом, с тем на чьи действия появилась обида, то…
🔹 «Я-послание»
Ведь обсуждение должно быть безопасным и для себя, и для другого.

Сначала задайте себе вопрос: в чем цель этого разговора? Что вы хотите получить из этого диалога? Какой результат вы ждете?
Если цель — улучшение отношений, обозначение границ, выстраивание коммуникации, то да конечно. Продолжай)

Формула «я-послания» уже как будто известна всем, но я лучше повторю её еще раз.

Говорить о своих чувствах от своего лица.

Описывая ситуацию, причинившую боль, не уходить в обвинения (это вызовет гнев с другой стороны и вынудит обороняться, а цель не в этом. Цель — донести мысль о том, что в контакте с этим человеком пошло не так, и обсудить, а как надо). Описав ситуацию, стоит добавить, а как вы хотите, как с вами можно. Чтобы человек понимал, что нужно изменить в общении.

Есть нюанс: будьте готовы к тому, что ваш вариант не примут. Здесь вы оба ступаете на путь переговоров и можете искать компромиссы. Это поможет достичь цели улучшения общения.



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.