Как наладить отношения, когда вы давно вместе и уверены, что разговаривать бесполезно.
Почему складывается паттерн, когда ваши разговоры не работают, как его поменять и что вы делаете не так? Сразу скажу, что для решения этого вопроса в 90% случаев вам лучше обратиться за помощью к специалисту, к психологу, потому что самостоятельно выявить у себя паттерны поведения, о которых мы будем говорить, сложно. Точнее, вы можете понимать, что они у вас есть, но вы не можете отследить, где вы в них входите, и где из них выходите. Почему они запускают ту установку, которую запускают, самостоятельно отследить сложно. Поэтому нужна помощь специалиста.
Итак, почему не помогают разговоры? Во-первых, когда вы начинаете разговаривать, у вас разговор строится, скажем так, по скрипту. Когда вам звонят мошенники, у этих людей есть скрипт, на который вы что-то отвечаете, а они смотрят варианты ответа и дают ответ по скрипту. Примерно так же работают наши установки, и в момент обсуждения чего-то важного часто включается такой скрипт. И разговариваете уже не вы, а ваша установка.
Получается, вроде вы входите в разговор, вся такая осознанная, вы думаете, сейчас мы поговорим и всё решим. Пара фраз, а дальше всё, как в тумане и снова скандал. И вы снова ставите себе галочку, что да, разговаривать бесполезно, потому что он всё равно меня не слушает, он всё равно меня не слышит, он всё равно ничего не понимает.
Здесь важный момент. Когда происходят такие истории о том, что разговоры не помогают, это говорит о том, что ваши потребности не удовлетворяются. Часто в таких случаях вы забиваете на свои потребности. Например у вас появилась какая-то потребность, условно, сходить погулять с подружками. Но вы знаете, что ваш молодой человек не любит, когда вы гуляете с подружками или конкретно с этой подружкой. И вместо того, чтобы ему сказать, я сегодня иду гулять, вы в голове простраиваете диалог о том, что вы не просто ему говорите я иду гулять, потому что я взрослая. Вы начинаете отпрашиваться у себя в голове, он вас не отпускает у вас в голове. В итоге вы либо вообще не идете гулять с подружкой, либо имитируете ссору и, хлопая дверью, уходите. И даже не гулять уже, а якобы, чтобы побыть в одиночестве, потому что он, негодяй, вас спровоцировал.
Либо вы это делаете втихушку. Например, говорите, что вы идете в магазин, в тренажерный зал, еще куда-то, а вместо этого идете гулять. Это потребности, которые вы сами можете не осознавать.
Потребность – это очень конкретная вещь. Например, потребность организма в глюкозе — это в среднем от 4 до 6 единиц. Если идет превышение этого показателя, мы заболеваем. Если уровень ниже этого показателя, это тоже плохо и может привести к смерти.
С другими потребностями, физиологическими, такими, как норма воды например, с психическими, с потребностями в отношениях, все тоже очень конкретно. У вас есть определенные рамки, которые вам нужны. Например, кому-то достаточно кушать один раз в день, кому-то два раза, кому-то три и так далее. Эти нормы индивидуальны и их нужно для себя осознавать.
Каждому из вас нужно понимать, сколько раз для вас нормально встретиться с подружками, например, за месяц. И больше какого показателя для вас и для вашей семьи будет уже плохо, и меньше какого показателя. Если для вас это будет плохо, это отразится и на ваших отношениях в семье. И так нужно выходить на все ваши потребности.
Что мне нужно? Мне нужно побыть в одиночестве столько-то времени в день, мне нужно уделить время своему хобби столько-то времени в день или в неделю, мне нужно уделить время общению с подружками, мне нужно уделить время готовке, мне нужно уделить время своему здоровью, спорту и так далее.
Сколько и какого времени вам нужно проводить вместе с партнером. Потому что просто находиться в одной квартире, в одном помещении — это еще не значит проводить время вместе. Когда вы оба сидите в гаджетах, вы не проводите время вместе качественно, нет контакта в этот момент. По факту, качественного времени вместе у вас нет. Поэтому кажется, что вроде как мы вместе, а мне не хватает твоего внимания.
В общем, надо понять, какие у вас есть потребности и четко их для себя обозначить. Почему бывает сложно это сделать? Потому что большинство из нас росли в так называемых дисфункциональных семьях (подробнее о дисфункциональных семьях).
В этих семьях потребности мало того, что размываются, так еще и зачастую вообще игнорируются. Тебе это не надо, хорошие девочки такого не хотят, хорошие девочки так не поступают. Зачем тебе эта фигня? Мама лучше знает, что нужно любить, что тебе носить, с кем тебе общаться и так далее.
Вырастая, такому ребенку, чьи потребности постоянно задвигались, очень сложно понять свои желания, ему сложно понять свои потребности. И получается, что вам, в общем-то, не нравятся отношения в целом. Но вы даже поговорить с партнёром нормально не можете, потому что у вас нет аргументов. Вы не можете сказать, что вам действительно надо, как вам это надо и почему вам это надо. Поэтому разговор каждый раз заходит в тупик.
Из-за того, что мы вырастаем в дисфункциональных семьях, у нас появляются определенные роли. Эти роли мы тащим с собой в нашу будущую семью. Основные роли детей в дисфункциональных семьях — это козёл отпущения, герой, шут, его же называют талисманом, потерянный ребёнок.
Потерянный ребёнок – это удобный ребёнок, который проводит жизнь в одиночестве. Ему говорят, что он хороший, когда он не отсвечивает, ничего не делает такого, из-за чего родителю надо переключаться на него.
Козёл отпущения — это бунтарь, на которого валятся все шишки. Герой – это хороший ребёнок, которым можно гордиться и всем его показывать. А шут — это ребенок, у которого постоянно какие-то шутки, хахашки и так далее. У мамы плохое настроение, я должна что-то такое сделать, чтобы мама засмеялась. Потому что он не переносит атмосферы ссоры, накаленной атмосферы. Он является неким громоотводом в семье.
Что происходит у родителей в это время? У родителей есть, скажем так, главная проблема, которая занимает всё внимание.
Кто-то из партнеров, допустим, трудоголик, либо гуляка, либо алкоголик, либо еще что-то. Он может принимать на себя и роль мученика, такая вечная жертва, которой плохо. Но в своем мученичестве и терпении он видит добродетель, которой он может гордиться.
Либо один из партнеров может становиться тираном. Это тот человек, который сам не будет ничего делать, но будет пытаться заставить всех остальных вокруг делать что-то. При этом будет вечно недоволен, будет вечно пытаться всех поменять. Но, естественно, ни к чему хорошему это не приведет.
Один из пары также может быть помощником в “маскировке” главной проблемы. Например, если проблема в алкоголизме одного из партнеров, то второй партнер может оправдывать этого человека, просто чтобы жизнь не уходила с накатанных рельс. Он будет говорить, что это не проблема, он не алкоголик. Просто на работе его довели, родственники постоянно бесят, что-то еще происходит. Он когда захочет, тогда бросит.
Вся проблема в том, что человеку страшно что-то поменять. И лучше вот так плохо, чем вообще неизвестно как. Потому что может что-то изменится, придется расстаться, например. Допустим, человек перестанет пить и найдет себе другую жену. Это страшно.
Также партнёр может играть роль «собутыльника», когда во всём поддерживает другого. Мы вместе с тобой и в трудоголизме, и в алкоголизме.
Либо он может совсем отчаяться. Такие люди внешне спокойны, но по факту, они просто забили на свою боль и тревогу. Не потому, что они не тревожатся, а потому что они уже отчаялись, забили на себя. Эти люди склонны к суицидальным мыслям либо к саботированию своей жизни. “Да что я пойду к врачу? Зачем? Что я эти таблетки буду пить? Они все равно не помогают. И так нормально”. Это уже когда человек отчаялся, и он ничего не может сделать.
Причем не обязательно семейная проблема — это алкоголизм. Семейной проблемой может быть и трудоголизм, и постоянные измены, и игровая зависимость, и просто тяжелая болезнь партнёра.
Чем отличаются дисфункциональные семьи от функциональных, здоровых? В дисфункциональных семьях не принято говорить о проблемах. И даже если об этом говорится, то все равно все спускается на тормозах. Разговоры каждый раз заходят в тупик, потому что начинаются либо взаимные обвинения, либо сама проблема замалчивается, а разговор идет о каких-то поверхностных вещах.
Например, когда женщина хочет сказать, я не чувствую от тебя тепла, я не чувствую себя нужной в этих отношениях, я не чувствую твоей заботы, она может говорить, ты трудоголик, ты постоянно с друзьями, либо еще что-то в этом духе. Она будет говорить ты, ты, ты. Будет говорить, я тебя просила хлеб купить, а ты даже этого не вспомнил, какой ты плохой. А не то, что она в это время чувствует.
Потому что чувства и потребности в дисфункциональных семьях под запретом, потому что каждый — это винтик системы. Каждый винтик системы должен исполнять конкретную роль, должен делать конкретные действия для обслуживания системы, и его независимость никому не нужна.
В таких семьях часто детская воля — это признак своенравия, эту волю надо сломать. Это не признак роста, не признак того, что у ребенка есть свои желания и потребности, что он выбирает какие-то действия для себя, выбирает что-то вообще для себя, что ему нравится, что он хочет делать. Нет, это признак своеволия, непокорности, непослушания. Это должно быть сломлено, потому что ребенок — это винтик в системе, он должен делать то, что важно в системе. Здесь функционирование этой системы выходит на первый план.
Дисфункциональные семьи не заинтересованы в том, чтобы развиваться. Это как раз та история, когда пусть все плохо, но уже знакомо. В дисфункциональных семьях роли закрепляются, в принципе, навсегда. То есть ребенок, который выходит из дисфункциональной семьи, несет роль и модель поведения, которое было в родительской семье, в свои будущие отношения.
И если с детства ребенок усваивает, что потребности не важны, желания не важны, о чувствах говорить нельзя, и вообще мои чувства — неправильные, потому что мама не подтвердила, что мои чувства правильные, что то, что я чувствую сейчас — это правильно, он несет это в свою будущую семью и в ней с этим живет.
И вроде он головой хочет что-то изменить. Например женщины часто ко мне приходят с запросом:
- я хочу, чтобы он обращал на меня внимание,
- я хочу приходить домой и расслабляться,
- я хочу позвонить ему и сказать, ты знаешь, я сегодня задерживаюсь, коллеги позвали меня в ресторан. А не звонить и отпрашиваться, понимая, что я пойду туда только со скандалом, либо вообще все замалчивать.
- Я хочу, чтобы он знал моих друзей.
- Я хочу, чтобы он был заинтересован в том, где я, куда я хожу, как я выгляжу, как я себя чувствую.
- Я хочу, чтобы я могла честно сказать, что я пошла к врачу или к косметологу и потратила какую-то сумму денег. И чтобы за это мне не прилетело осуждение, мол, куда ты пошла, нафига тебе это надо. Хочется, чтобы всего этого не было.
- Хочу, чтобы мои потребности принимались как должное, если мне это действительно нужно.
Почему еще происходят истории, когда вы разговариваете, но ни к чему не приходите? Наши установки произрастают из нашего детского опыта. И установка, что разговаривать бесполезно часто оттуда же.
Вы берете себе определенную модель, определенный скрипт разговора. Я бы даже сказала, что вы берете себе в установку определенный исход разговора. А каждая установка должна подтверждаться. И каждый раз, когда вы начинаете какой-то разговор со своим мужчиной о том, что вам что-то надо, либо вы хотите что-то поменять, вы будете подбирать именно те слова, именно те фразы, которые приведут вас к исходу, который подтвердит вашу установку.
Напомню, что в дисфункциональных семьях конфликты замалчиваются, не замечаются и не разрешаются. То есть, в дисфункциональных семьях это именно скандал. Не конфликт, а именно ссора, когда все разобиделись, ничего в ситуации не поменялось, какое-то время прошло, вроде помирились, но ситуация проблемная не решилась.
В здоровых семьях это конфликт. Конфликтов бояться не стоит. Конфликты — это когда я хочу одно, ты хочешь другое, и мы как-то решаем эту проблему. В этот момент мы вместе против проблемы, а не друг против друга. Мы не ссоримся, чтоб обидеть и быть правым, мы решаем какую-то задачу, какую-то проблему.
В здоровых семьях конфликты решаются, они находят решение. Это может быть либо компромисс, где один уступил, либо консенсус, когда происходит ситуация “выиграл-выиграл”, когда и тебе хорошо и мне хорошо.
Есть паттерны установок, паттерны этих шаблонов дисфункциональных семей. В них мы не знаем о своих чувствах, не знаем о своих потребностях и играем какую-то определенную роль. Здесь мы считаем себя винтиком в системе, и уже не система работает на нас, а мы работаем на систему. Плюс нет понимания своих потребностей. В итоге разговор получается ни о чем.
Плюс установки, которые влияют дополнительно на всю эту ситуацию «я не достоин своих желаний, я не достоин своих потребностей». У вас есть много “должна” и нет “хочу”, нет права на то, что вы хотите. Внутри сидит маленький злодей, который говорит, ты не достоин своих “хочу”. Вы отправляете мужчине именно этот месседж «Я недостойна своих желаний». И он вам говорит «Да, действительно, ты недостойна своих желаний. Твои желания – какая-то фигня. Почему я должен в этой фигне участвовать?» Это первый момент.
Второй момент. Как только вы эти установки у себя замечаете, прорабатываете, как только вы свои потребности и желания себе разрешаете, позволяете, как только вы их опредмечиваете, когда вы понимаете, почему это вам так важно, вы начинаете по-другому разговаривать с человеком.
Вы начинаете говорить не ты, вы начинаете говорить я. То есть не ты, козёл, не купил хлеба, а мне сейчас очень обидно, что моя просьба была проигнорирована. Эта смена происходит, конечно, не за раз.
Вы со временем начинаете с партнером разговаривать на другом языке. И когда вы начинаете разговаривать на другом языке, на языке я-коммуникации, когда вы говорите о себе и о своих чувствах, а не обвиняете его, то у вас фокус смещается в сторону проблемы. То есть друг с друга, что он плохой, вы плохая, фокус смещается на проблему и на то, как ее решить.
Почему здесь я делаю акцент на том, что хорошо бы это прорабатывать вместе со специалистом? Потому что если вы, особенно в детстве, видели роль отчаявшегося, либо видели роль мученика, тирана у своих родителей, если вы сейчас переняли эту роль в своих отношениях, то очень сложно поменять самостоятельно паттерны поведения. Вы просто не видите, на что их сменить.
У вас есть доказательная база, что семья — она такая, что работает это вот так и вот так с такими-то ролями. И у вас нет перед глазами примера, как бывает по-другому. Собственно и вариантов, на что поменять ваши действия, у вас нет. И здесь психолог может вам подсветить, помочь найти варианты того, как вам действовать, на что сменить привычные действия и поддержит вас в преодолении вашего страха того, что старая система сломается.
Старая система будет ломаться — 100%. Если вы хотите изменить свои семейные отношения, то старая система должна перестать работать и должна начать работать новая. Опять же, как только один из винтиков семейной системы перестает работать, то вся система встает против него и говорит, нет, возвращайся и делай как раньше. Вам нужна будет поддержка на этом пути.
Если вы вдвоем идете к психологу, это один момент. Если вы идете к психологу в одиночестве, то вам нужна будет поддержка специалиста, поддержка другого человека, который не даст вам свернуть с пути, когда вся система начнет вставать колом и говорить, всё, сейчас мир рухнет, делай обратно то, что ты делала все это время, иди терпи, забей на свои потребности, на свои желания, давай пахать, стирай, убирай, готовь и не вякай. Как это ты начинаешь обращать внимание на себя? В смысле? Да у тебя нет никаких желаний, у тебя нет никаких потребностей, не должно быть! И самостоятельно переломить этот ход и сказать, нет, я все-таки стою на своем, и я хочу менять эту систему, сложно.
Выдержит ли каждая система такой переход? Какая-то выдержит. И если в отношениях есть любовь, то будет меняться вся система, будут меняться отношения с партнером, будут меняться отношения с детьми, будут меняться отношения с родителями. Все это будет заново закручиваться в новую динамику. И со временем все поменяется.
Самое главное, что вы здесь можете сделать — это перестать бояться конфликтов. Часто разговоры не разговариваются в тот момент, когда подсознательно вы боитесь конфликтов, когда подсознательно вы боитесь что-то поменять, потому что за своеволие, как я уже говорила, ребенку прилетало по шапке. Потому что воля должна быть сломлена, ребенок должен обеспечивать функционирование системы.
Сколько раз вы видели в своей детской семье, как происходили не конфликты, а именно скандалы, вплоть до рукоприкладства. И они не решались. Просто все разошлись по углам, все поссорились, все друг с другом не разговаривали, никто не удовлетворён, проблема не решилась. Как было напряжение в семье, так и осталось. Как были сексуально неудовлетворены партнёры, так и остались. Они друг другу так и не высказали то, что действительно не нравится.
В чем здесь проблема? Вы не высказываете в этот момент то, что действительно не нравится, то, что действительно болит. Потому что это страшно, потому что за это обычно дома либо высмеивали, либо наказывали ребенка.
И потом негатив, который копится, агрессия, раздражение, вылазит в мелочах. То самое «не купил хлеб», «плохо прибил полку», «суп пересолила», «полы не помыты», «ребенок получил в школе двойку». Какие-то незначительные вещи становятся поводом для скандала. А то, что действительно больно, что вы чувствуете себя одиноко, что вам кажется, что партнёр вас не любит, что вы чувствуете себя плохо — замалчивается. Эти вопросы не поднимаются, не обсуждаются.
Именно в этот момент ваш мужчина может сказать, что ты ценна не потому, что борщ варишь, не потому, что ребёнка со школы забираешь, ты ценна просто потому, что это ты. И я люблю тебя, потому что это ты. И это на самом деле очень важный момент в жизни семьи, это очень важный момент в отношениях двух людей, когда вы понимаете, что вас любят не за ваши функции, не за то, что вы выполняете что-то в семье. Вас любят потому что вы – это вы. И ваше развитие ценят. Ваше желание ценят. Ваши потребности ценят. Вам помогают их удовлетворить, если вам нужна в этом помощь. И вы со всей любовью и открытостью помогаете другому человеку в его желаниях, в его потребностях. Вы разделяете их. И цели у вас одни.
Очень часто больной вопрос, который никак не поднимается в отношениях – это то, что ваши цели уже давным-давно разные. Либо вы не знаете, какие цели у вас, какие цели у вашего партнёра. Вы даже не понимаете, смотрите ли вы в одну сторону.
Конечно, тогда разговаривать бесполезно. Вы не знаете своих потребностей, вы не знаете своих целей. Вы не знаете, смотрите ли вы в одну сторону с ним. И поговорить об этом страшно, потому что может оказаться, что цели-то разные, и вы больше не смотрите в одну сторону.
Что тогда делать дальше? Если это проходит в проработке с психологом, то в этот момент ещё можно налаживать какие-то связи в семье, ещё можно выстраивать свою опору, можно опираться на терапевта, выстраивать другие внешние и внутренние опоры, чтобы с этим справиться и как-то идти дальше в этой семье или уже в другой.
Но когда вы делаете это самостоятельно, и вдруг оказывается, что цели у вас разные, то проще вообще об этом не говорить, и поэтому “разговаривать бесполезно”. Потому что мы разговариваем обо всём, обо всяких мелочах, но не говорим о главном. Мы спорим, чуть ли не дерёмся просто за какую-то мелочь, за то, что кто-то хлеб не завернул, а он зачерствел. Вот за это, но не за то, что действительно важно.
А если вдруг окажется, что мы больше не смотрим в одну сторону, что цели у нас разные, то проще всего скатиться в тот момент, когда «ой, я этого не видела, я этого не знаю». Мы сейчас сделаем вид, что мы об этом не разговаривали, сейчас ничего не произошло, давай продолжать, как раньше.
И получается, что я не могу прийти домой и расслабиться, не могу честно сказать о том, что я сегодня не хочу смотреть этот дебильный сериал, что он меня достал. Я на самом деле хочу приготовить ужин и попить вина с тобой, и поговорить о чем-то, что произошло за день.
Либо я не хочу, чтобы ты сегодня шел со своими друзьями в бар, потому что именно этот вечер для меня по каким-то причинам важно провести с тобой вдвоем. Я не хочу этого всего, но я не буду об этом говорить, потому что может оказаться, что нам придётся расстаться. И этот вариант крайний, потому что дисфункциональные семьи работают либо вот так, как устроено, выстроены жёсткие правила, либо мы расстаёмся, потому что система иначе не работает.
Варианты кроме “расставаться” и “терпеть, как есть”, вам может помочь найти психолог. Из сценария, который вы притащили из своей детской семьи, не видно других вариантов. Т.е вы терпите, потому что иначе может оказаться, что вы смотрите в разные стороны, что у вас разные цели, разные потребности и возможно, нам придется расстаться. А расставаться не хочется.
Именно поэтому сценарий самостоятельно разорвать сложно. И я всем рекомендую обращаться за квалифицированной помощью к психологу. Работа это не на один день, потому что сценарий вы тащите с собой с самого детства. Чтобы его разорвать и научиться заново строить гармоничные отношения, научиться коммуницировать по-другому, убрать этот скрипт из головы, эту установку, которая за вас разговаривает и превращает конфликт в скандал, на это нужно время.
Справиться с установкой — это несколько консультаций. Увидеть механизм сценария — это, в общем-то, тоже одна-две консультации. Но вот научиться делать по-другому, находить каждый раз поддержку в том, что возможно, вы не смогли сейчас, как-то прокосячились, в моменте не увидели что-то, но отрефлексировали это потом. Потому что, что толку в том, что вы осознали как докапываетесь до мужа, когда вам скучно. Важно же найти то, что вы будете делать вместо этого, важно сформировать новые нейронные связи и научиться опираться на себя. А это сложно, ведь мозг зовет идти по привычному пути, скучно – докопайся. И вот так, шажок за шажком вы проводите самую большую часть работы с психологом.
Подытожу. Вся эта история строится на том, что вы принесли какие-то установки, какие-то роли из своей родительской семьи. Вы привыкли так жить, и сейчас несете это в свою уже взрослую семью. Вас не научили говорить о ваших ценностях, идти на компромиссы. Не научили, что отношения – это гибкая структура и пр.
А ещё увидеть, что вы, возможно, не совпадаете по целям, не совпадаете по каким-то жизненным приоритетам, по вашим желаниям, по вашим ценностям и потребностям — это страшно. Вы не знаете, как с этим жить, что с этим делать, потому что примера такого не было. И поэтому проще не говорить о больном, о реальных проблемах. Проще поскандалить из-за какой-то мелочи. Поэтому возникает история о том, что “разговаривать бесполезно, я столько раз пыталась, ничего не получается”.
Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем.
