<<< Все статьи психологов
Якушина Мария Автор: Якушина Мария
1 декабря 2023 г.
1870

Дисфункциональные семьи

Дисфункциональные семьи
Плюс ребёнок усваивает отношение к нему, он принимает это за чистую монету, что так нормально

Как отношения с мамой и папой влияют на построение семьи в дальнейшем? Ребёнок не слышит, что ему говорят. Вы хоть заговоритесь, он не будет слушать, что вы ему говорите. Он будет повторять то, что вы делаете. Те правила в вашей семье, которые транслируются ребенку, усваиваются им как норма. Если в родительской семье принято кричать, бить посуду, ругаться, либо обижаться и не разговаривать неделю, вы это усваиваете, как нормальную коммуникацию в семье.

Плюс ребёнок усваивает отношение к нему, он принимает это за чистую монету, что так нормально. Например, если родители холодные, игнорирующие, занятые, болеющие, запойные, то они относятся к ребёнку определенным образом. Кто-то его игнорирует, кто-то его бьёт, кто-то его то любит — то не любит. В зависимости от стадии алкогольного опьянения, например. И ребёнок, не видя других примеров, считает, что это нормально.

Вырастая, он это несёт во взрослую жизнь и в свои новые отношения. Например, если ребёнок рос с очень контролирующей мамой, он находится под постоянным контролем и пытается от этого убежать. Вырастая, у него два варианта. Первый вариант — он попадает в избегающий тип отношений. То есть ему комфортнее, когда партнёр на расстоянии. Он не подпускает его к себе близко, чтобы его опять не начали контролировать. Но так или иначе он стремится разыграть этот сценарий заново, который был с мамой, он привык к таким отношениям, и он может попасть, опять же, к контролирующему партнеру. И это будут качели, ближе-дальше. То есть, мне вроде надо, чтобы ты меня контролировал, но я и не хочу, чтобы ты меня контролировал.

Вариант второй — это когда при постоянном контроле, тревожном контроле (родители еще и тревожные в довесок), ребенка контролируют, но выдают ему это за благо. Есть вероятность, что ребенок попадает скорее в абьюзивные отношения, где опять же, ему контроль будут выдавать за благо, и он будет от этого дико страдать. Но сам он будет инфантильным и неспособным к самостоятельной нормальной жизни, и в этом контроле будет нуждаться.

Почему так получается? В дисфункциональных семьях  есть определенные роли, которые мы играем. На этих ролях строится вся семейная система, и она передается из поколения в поколение. Так называемый семейный сценарий.

Сейчас очень модно говорить о сценариях, это слово стало уже немножко заезженным. С одной стороны это психологический термин из трансактного анализа. Но термин у всех на слуху, и все стремятся выйти из сценария, толком не понимая, что это.

Что это значит?

Например, у нас есть тип семьи — третий лишний. Это тип семьи, где для родителей ребенок становится помехой их любовным отношениям. Они не могут играть одновременно роль родителей и роль любовников. И они хотят оставаться в статусе любовников. То есть, когда появляется ребёнок, ему отводится роль покинутого, потерянного ребёнка.

Такие дети очень самостоятельные. Их за это хвалят. Это удобный ребёнок, который сам играет, ничего не просит, закрывается в комнате, не отсвечивает. Но почему-то он постоянно в гаджетах. Почему-то у него внутри огромная дыра, которую он пытается заполнить всем подряд.

Ему важно быть услышанным, быть понятым, ему важно быть нужным и любимым, но он не может этого сделать. Он не может этого добиться от родителей, которые хотят поиграть в третий лишний.

Получается, что он чувствует себя любимым… Ну, как сказать, чувствует… Ему говорят, что его любят фразами: «ты молодец», «ты хороший», «ты послушный», «посмотрите, какой у нас классный ребёнок». Куда-то ребёнок выходит с родителями, и друзья им говорят: «какой молодец, посмотрите, сам играет». А родители говорят: «Да, у нас Петенька такой умница, уже и кушать сам готовит, всё сам».

При этом Петенька думает, я молодец, меня заметили. Но внутри у Петеньки дыра, и он всё больше играет, очень много читает, ест очень много сладкого, потому что сладкое — короткий путь к высвобождению гормона радости. Такому Пете будет сложно строить социальные контакты, просто потому что он не умеет, его не научили родители.

Здесь очень важно понимать, что самостоятельность этого Пети очень вынужденная и не вполне осознанная.

Можно научить ребёнка самостоятельности в нормальной семье. Чем старше ребёнок, тем больше у него свобод, тем больше он может проявить свою самостоятельность, тем больше у него ответственности появляется и меньше контроля от родителей. Это нормально.

Но в семье “третий лишний” у ребенка будет показная самостоятельность. Он будет на самом деле очень опираться на детскую часть, и его решения будут по большей части импульсивными.

Его не научили правилам коммуникации в этом мире. Он будет очень доверчивым, на этом будут играть разные злоумышленники. Таких детей, к сожалению, часто обманывают, насилуют, крадут. Именно таких, потому что они летают где-то в своих фантазиях и, условно, начитавшись книжек, насмотревшись фильмов, где есть какие-то интересные истории, они могут легко поддаваться обману.

Такие дети из-за своего одиночества, к сожалению, часто доводят попытки суицида до конца. И взрослые, находясь в своей любовной игре, не замечают проблемы ребенка, и часто не замечают его путь к концу.

Однако, если этот сценарий прервать, если такой ребенок вырастая, пойдёт к психологу, разорвёт этот порочный круг, не потащит это дальше в свою семью, не будет строить такую же семью как у родителей, он сможет стать очень креативным человеком. Потому что он разносторонне развит, у него огромный потенциал за счёт того, что он много читает, много смотрит, многим интересуется, у него классное воображение.

Он может стать каким-то креативным директором и сможет легко находить контакт с людьми в будущем благодаря своему разностороннему развитию. Ему легко будет найти коммуникацию практически с любым, потому что он знает, можно сказать, обо всем.

Но давайте разматывать клубок дальше. Вот он не пошел к психологу, у него проблемы со сближением, у него проблемы в том, что его постоянно обманывают, что он доверчивый, инфантильный. Какую семью будет строить этот человек? Явно это будут не очень адекватные и счастливые отношения.

Скорее всего, он войдет в слияние со своим партнером, поскольку у него пустота, у него дырка внутри, ему надо ее чем-то заполнить. Ему попадается партнер, который возможно тоже говорит: «меня родители не любили, от меня отгораживались, и мне теперь так надо любви, дай мне ее, пожалуйста».

И дальше он начинает со своим партнером играть в какую-то другую игру, строить дальше дисфункциональную семью. Но, скорее всего, такой выросший ребёнок встретит своего партнёра, они войдут в слияние, в эмоциональную зависимость. У них родится ребёнок. И что они сделают? Они скажут так, дорогой, вот твоя комната. Иди, пожалуйста, не отсвечивай. У нас свои любовные процессы, которые мы никак не можем разобрать. Ты, пожалуйста, нам не мешай. И этот замкнутый круг повторится снова.

А может случится игра в догонялки. И в партнёры такой человек выберет себе человека холодного, недоступного. Да, его тоже в детстве обижали, но он выбрал пусть отстранения по принципу, раз вы со мной жестоко, то и я так же. Что увидит, родившийся в такой семье ребёнок, можете додумать сами.

Родителей вы уже не поменяете. Единственное, что вы можете сделать — это остановить этот цикл на себе. Отследить у себя какую-то роль, которая мешает вам жить, которую вы играете раз за разом, а слово “счастье” из букв “ж.о.п.а.” никак не складывается.

И решается это, естественно, походами к психологу, проработкой своих ограничивающих установок. Потому что в любом случае, какая-то установка, которую вы усвоили в детстве, будет держать этот сценарий. Вам ее надо поменять, научиться коммуницировать с миром, с людьми по-другому, и все это заново запустить. Естественно, это процесс не одного дня, это процесс не одной консультации. Это навык. И навык нарабатывается.

В дисфункциональных семьях происходят постоянные конфликты. Но эти конфликты не приводят к решению проблем.

Сами по себе конфликты в любой семье — это нормально. Они случаются и приводят к решению какой-то проблемы. Вот у вас сталкиваются мнения, один человек думает так, второй человек думает так. Случился конфликт, и вы к чему-то пришли, что-то решили.

В дисфункциональных семьях происходит по-другому. Там система образования конфликта другая. У меня накопилось напряжение, у тебя накопилось напряжение. Почему? Потому что мне не нравится первое, второе, третье. Но я об этом не говорю, я об этом молчу. Мне не нравится практически всё, что происходит в нашей семье, но я об этом молчу, я проблему не признаю. Я считаю, что муж должен догадаться об этом сам.

Мой муж при этом думает, это мне не нравится, и это мне не нравится, и вот это… И тоже копит все в себе и думает, что я сама должна догадаться. У него есть какие-то представления о том, что женщина должна, у меня есть какие-то представления о том, что мужчина должен. Мы ходим и молчим, и думаем, что каждый догадается сам.

Наступает предел терпения и кто-то вдруг взрывается, потому что носки валяются на полу рядом с кроватью. И понеслась: я тебе лучшие годы отдала, нет, это я  работаю по 350 часов в день и всё для тебя и так далее.

В итоге мы друг на друга просто наорали, поссорились и разошлись. Конфликт не решился. Меня как не устраивала куча вещей, так и продолжает не устраивать. Его как не устраивала куча вещей, так и продолжает не устраивать. Мы не пришли к какому-то решению о том, как мы с этим справимся. Мы просто поорали друг на друга. Дальше мы вроде как помирились. Какое-то временное затишье, как раз, чтобы набрать обратно эту шкалу эмоций до точки кипения, чтобы опять взорваться. И так происходит постоянно.

Дети, которые находятся в такой атмосфере, никак не могут повлиять на развитие этих конфликтов, точнее на их остановку. Они не могут вмешаться, они не могут ничего сделать, чтобы мама с папой не ссорились. И поэтому они приобретают выученную беспомощность. Когда вырастают, они думают, а зачем я буду пытаться, я все равно ничего не смогу изменить. Плюс появляется тревожность, когда родители постоянно ссорятся, для ребенка это небезопасно. Привет, панические атаки, тревожные расстройства. И с этим, опять же мы идём к психологу.

Очень часто конфликты в таких семьях используются как замена сексу. Потому что секс — это эмоциональная разрядка, а с человеком, который тебя бесит, спать не очень хочется. Либо у тебя какие-то загоны в голове и установки, лишний вес, да что угодно. В общем либидо падает, на стрессе тем более либидо падает. Спать с этим человеком не хочется, и вы вместо секса начинаете это все извергать изо рта.

У таких пар секса практически нет. Либо он есть, но он скучный, неоргазмичный, такой вот супружеский долг. При этом у них очень бурные скандалы.

Либо другой вариант — эти ссоры используются как прелюдия к сексу. После таких скандалов, когда вроде вы друг другу высказали всё, натыкали друг друга носом, потом идет бурное примирение.

Но в чём здесь загвоздка? Опять же, дети страдают от этого, всё потому же, что они никак не могут повлиять на конфликт, они являются его свидетелем, и у них возникает и тревожность, и страх, и ощущение небезопасности этого мира, и много чего ещё.

Плюс, такое поведение приучает мозг к тому, что так правильно. И потом, когда вы это проработали, вы поменяли стратегию поведения, вы уже не ссоритесь, вроде у вас наладилось общение, у вас семья стала здоровой… А секс «почему-то» стал пресным. И с этим тоже надо работать, с этим мы идем либо к психологу, либо к сексологу.

Мозг помнит, что прелюдия – это скандал.  А когда скандала нет, как-то уже не очень. Он не может запустить процесс, нет выброса гормонов, нет привычной активности, поэтому секс пресный. Часто в этот момент заканчиваются оргазмы, и люди думают, что, наверное, не судьба. Либо продолжают терпеть, чем накапливают стресс дополнительно. Опять же, советую все это нести к специалистам, которые с этим работают, и которые могут с этим помочь разобраться.

В принципе, дисфункциональные семьи — это абсолютно все семьи, в которых личность не развивается. Причем личность не только ребенка, но и личность родителей. Если семья не способствует развитию, если все там как амёбы слиплись, то есть у неу я, есть только мы. «Мы не любим футбол, мы не едим кашу по утрам, мы не ходим в гости», то это яркий пример того, что пора с этим что-то делать и разлипаться.

Если кто-то кого-то не пускает в кафе с друзьями ни под каким предлогом, кто-то кого-то не пускает к маме ни под каким предлогом, в общем какие-то такие истории начинаются, что один человек начинает заменять другому родителя и всех на свете, если происходит слияние, это уже тревожный звоночек.

Когда мне настолько тревожно, что ты от меня отдаляешься, настолько тревожно, что ты сейчас уйдешь и не вернешься ко мне, что я тебя лучше никуда не отпущу, и ты будешь со мной. Все это тоже родом из детства, из дисфункциональной модели семьи. С этим тоже можно и нужно работать.

Вообще проявления воли в дисфункциональных семьях табуировано. Детское проявление воли вообще сродни бунту. В таких семьях, например кризис 3х лет ребёнка проходит под эгидой – он мной манипулирует. Проявления детского «я хочу/не хочу, я буду/не буду» расцениваются как манипуляции, капризы и саботаж.

Признаки, на которые нужно обратить внимание уже сейчас, чтобы понять, что в ваших отношениях что-то не так.

Первый признак — это когда нет я, есть только мы. Я не говорю, что мы — это плохо. Этап «мы» проходят все на этапе влюблённости, но он должен заканчиваться. Должны появляться два цельных человека, которые могут сами, но выбирают быть вместе.

То есть вы — как личность — должны иметь свои интересы, свои границы, свои увлечения, своих друзей. И всё это вам должно абсолютно спокойно, не то что разрешаться, оно вообще просто должно у вас быть. Если есть слияние — это первый звоночек.

Второй звоночек – это зависимости. Любые. Игровая зависимость, алкогольная зависимость, наркотическая зависимость, трудоголизм – туда же.

Работоголики – это тоже люди, которые избегают близости. И с этим тоже надо работать.

Третье — если ваш ребенок вам мешает. Вы понимаете, что вы хотите быть хорошей мамой или хорошим папой. Но какая-то беда у вас в отношениях с ребенком, и по всем признакам без него проще, а с ним как-то не то.

Постоянный контроль

Ещё звоночек — нет прямой коммуникации. Если, допустим, ваш муж говорит ребенку, иди скажи маме, что если она сейчас не перестанет обижаться, я пойду и напьюсь. То есть, отсутствие прямой коммуникации, когда вы не можете прийти и выразить свои чувства. Например, «мне плохо, мне больно, мне обидно», если вы не можете это сказать в глаза человеку, из-за которого вы это чувствуете.

Если вы ведете затворнический образ жизни, к вам никто не ходит в гости, вы ни к кому не ходите в гости, и это происходит потому что в доме есть какой-то секрет. Какое-нибудь уголовное прошлое, какая-то болезнь, наркотики. Есть какой-то секрет, который нужно скрыть от всех, поэтому вы никого не приводите домой.

Дети, у которых родители алкоголики, боятся приводить к себе домой других детей, потому что это стыдно. И сами они часто ни к кому не ходят.

Ещё тревожный звоночек – проблемы не решаются, они замалчиваются, накапливаются, но ничего не происходит, кроме скандалов для их решения. Я бы даже сказала, что во время конфликта вы против друг друга, а не вместе против проблемы.

Так же стоит обратить внимание, если в вашей семье жёсткие правила и роли. Например, женщина должна заниматься детьми, и плевать, что она заболела. Дети не могут указывать родителям, и обязаны слушаться, даже если им уже 25. Ребёнок должен ложиться спать в 9 вечера, и никак это правило подвинуть нельзя, никогда.

Двойные стандарты. То, что можно одному, нельзя другим. Отец может гулять с друзьями и приходить домой пьяным, мать нет. Родителям можно орать на детей, обзывать их, бить. Детям нельзя даже голос повысить.

Одновременно даются противоречивые послания. Я тебя люблю, но когда я ты меня обнимаешь, я непроизвольно делаю козью морду. Нужно быть женственной, но куда ты так вырядилась. Ты можешь рассказать маме всё, но мальчики не плачут и не проявляют чувств.

Насилие – тут без комментариев. Думаю и так понятно, что это не просто звоночек, а набат.

Чьи-то потребности в семье не удовлетворяются. Чаще всего это потребности детей. Чувства и потребности под запретом. Надо выполнять отведённые роли, делать то, что дОлжно, не отвлекаясь на всякие «хочу» и «мне плохо».

Без посторонней помощи, без помощи специалиста, разорвать такие сценарии и что-то изменить бывает очень сложно. Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен
Еще статьи по теме