Личные границы — это понятие, довольно размытое в последнее время. Многие инста-гуру говорят, что личные границы нужно обязательно защищать. Защищать личные границы не нужно.
Давайте разберем пример. Вам звонит менеджер банка, который навязывает вам какой-то кредит, и когда вы ему говорите, нет, мне не нужен кредит или кредитная карта, казалось бы, надо повесить трубку, диалог закончен. Но человек продолжает вам навязывать услуги и давить на больные точки. Мол, вам что, не нужны деньги? Неужели вам не хочется покупать себе все, что вы хотите? Это уже взлом ваших границ. Это тот момент, где вы даете человеку от ворот поворот, например, вешаете трубку. Это нормальная реакция на то, что ваши границы нарушают.
Как только вы начинаете человеку объяснять, почему нет, говорить, что мне ваши кредиты неинтересны, так как у вас большие проценты, или еще что-нибудь в этом духе, вы вовлекаетесь в игру “защити личные границы”. И когда вы в нее вовлекаетесь, считайте, что у вас там уже дыра. Внутри вашего личного пространства уже кто-то топчется, и вам приходится веником выгонять его оттуда.
Что же такое личные границы? Личные границы – это ваше понимание и знание себя. В принципе, это всё, что нужно знать о личных границах. Если вы хорошо себя знаете, вы знаете, что вам вкусно, что невкусно, как вам хорошо и как плохо, как с вами можно, как нельзя, вам этого достаточно, на это вы опираетесь, и это вы транслируете.
Если я не люблю макароны, то не надо объяснять, почему я их не люблю. Часто это бывает у людей, которые не пьют алкоголь. Человек приходит в компанию, ему говорят, давай выпьем, он говорит, я не пью. И начинается, а почему и так далее. Люди начинают вламываться в его пространство, в его границы, пытаясь его переубедить и заставить выпить.
У кого хорошо выстроенные границы, им достаточно сказать, нет, я не пью, это моё решение. И больше такому человеку не предлагают. А когда с границами есть какие-то шероховатости, они нехорошо выстроены, то приходится доказывать, почему нет, почему с вами так нельзя, почему не надо вам предлагать выпить. Допустим, когда я прихожу в компанию, если я хочу выпить, я выпью бокал. Если нет, я не буду пить. И мои друзья сразу говорят, она не пьёт. То есть от меня идёт фон, что не надо, я не буду набухиваться. Мне это не интересно, мой организм алкоголь не переносит, и мне даже предлагать бесполезно. Также происходит и в наших отношениях, в наших семьях.
В принципе, наши личные границы устанавливаются в родительской семье. Как общаются родители со своим ребёнком, так ребёнок впоследствии будет общаться с окружающим миром, потому что именно в этой коммуникации он усваивает, какое общение можно называть нормой.
К сожалению, зачастую у наших родителей, у наших бабушек и дедушек стёрты границы. Они не слышат себя, не знают, как это — нормально общаться, как это — не задевать другого человека. То есть, как это может быть, что твой ребёнок — это отдельная личность, а не твоя собственность? Очень частая, к сожалению, на данный момент тенденция, что родители не воспринимают своего ребёнка, как отдельную личность. Ребёнок родился, и он что-то должен. И доказать, рассказать, объяснить что-то маме с папой бывает очень сложно. Что у тебя есть какие-то свои предпочтения, какие-то свои ценности, и ты не хочешь в данный момент делать что-то, что нужно родителям, бабушкам, дедушкам.
Личные границы, в принципе, заканчиваются там, где начинаются границы другого человека. Понять и принять это бывает сложно. Если вы не знаете себя, вам сложно принять, что другому человеку что-то может быть неприятно, что, на ваш взгляд — норма.
Допустим, для мамы нормально войти без стука в комнату к ребёнку. Потому что она считает, что это её квартира, она её купила. Что ребёнку стесняться, что у него могут быть за секреты в его 7, 12, 16 лет, что я там не видела, почему бы мне не зайти без стука? А это уже нарушение личных границ. И как только мама начинает вламываться к ребёнку без стука, у него формируется понимание, что на его территорию можно заходить и это нормально.
Впоследствии к этому уже выросшему ребёнку в дом смогут так же спокойно приходить без спроса друзья или та же мама. Они будут оставаться у него жить, могут мешать его личной жизни. Например, подружки приезжают, остаются у вас пожить на недельку, другую, третью, а ваши отношения с мужчиной в этот момент рушатся, просто потому что ваши подружки им мешают.
С личными границами связано много мифов. Например, если вы выстроили, почувствовали свои личные границы, значит все остальные теперь идут по боку.
Если я хочу что-то делать, если я считаю это нормальным, я сейчас вот прямо здесь возьму и буду танцевать на столе. В переполненном вагоне метро, когда все, как селёдки в бочке, я буду фукать и шикать на каждого человека, который стоит со мной рядом, и говорить, отойди от меня, ты нарушаешь мои личные границы, моё личное пространство. Но куда человек отойдёт? Вы все находитесь в одинаковых условиях, в стеснённом положении, и человеку просто некуда отойти. Он бы и рад от вас отойти, но не может.
Совсем другая ситуация, когда вагон метро не переполнен, места полно, и человек подходит к вам вплотную и действительно нарушает ваши границы, ваше личное пространство. Вы можете сказать, чтобы он отошел от вас. И это нормально. Важен контекст.
В семейных отношениях также. Мои личные границы — это не значит, что я могу в своей семье, в своей квартире воротить все, что захочу, потому что со мной проживают другие люди, у которых тоже есть границы.
На своём примере расскажу. Я могу с собой, со своим телом делать всё, что захочу. Я могу проколоть ухо, подстричься, нарастить дреды, сделать ресницы. Но, допустим, покупку змеи мы с моим мужем согласовывали. Причем согласовывали очень долго, поскольку, это не кошечка. Да, даже и кошечку бы согласовывали, потому что это существо будет жить на общей территории, оно будет попадать в границы всех людей.
Мы должны очень чётко отделять своё — всё, что касается меня, моих ценностей, моих предпочтений, моего тела, моих ощущений, буквально, наших физических границ, это наша кожа, это наши физические границы. Всё, что касается этого, вы решаете сами. Вы определяете, как можно, а как нельзя, и вы это транслируете. И когда вы это транслируете чётко, у людей не возникает даже желания с вами сделать то, что вам не понравится.
Когда вы встречаетесь с новыми людьми, начинается “прощупывание границ”. И в целом, это нормально, когда человек аккуратненько подбирается и смотрит, докуда с вами можно коммуницировать, а где уже вы не пропустите. И на первый раз его можно простить, показав, что так мне не нравится, давай не будем.
Когда вы общаетесь с подругой или с каким-то новым знакомым, и, допустим, заходит разговор о теме, которая вам неприятна, например, личные отношения, и вас спрашивают, а ты замужем? Вы можете спокойно сказать, я не хочу общаться на эту тему, давайте её сменим. Человек должен понять, что эта тема для вас запретна на данный момент и общаться на неё не стоит.
Если человек продолжает дальше лезть в эту тему, то нормальным решением будет с этим человеком больше не общаться, минимизировать контакт или свести своё внимание (эмоциональное присутствие) в этом контакте к минимуму. И, да, поддерживать темы и отвечать на вопросы, которые вам неприятны, вы не обязаны. И здесь не надо долго объяснять, почему вы не хотите. Объясняя это, вы уже проваливаетесь, вы уже впускаете человека к себе внутрь.
Много вопросов мне поступает, и на консультациях мы это разбираем, когда человек рассказывает что-то другим людям, а после этого встает вопрос о том, как защитить свои личные границы. Например, коллега на работе, начала рассказывать другим про меня, про мою личную жизнь, про мои компетенции, про моё здоровье. Как мне в этой ситуации отстоять свои личные границы?
Здесь надо смотреть глубже. А почему вы этой коллеге рассказали что-то личное, что она может потом вынести на всеобщее обозрение? Работая со своими личными границами, вы должны четко понимать, кому вы какую тему открываете, кому вы доверяете, а кому вы не доверяете. Если вы доверили что-то важное человеку, который потом с помощью этой информации сделал вам больно, это повод задуматься о том, стоит ли продолжать общение, может стоит пересмотреть глубину общения и то, насколько человеку стоит доверять и открываться.
В тему личных границ я рекомендую смотреть всем. Поскольку проломленные личные границы – это прямой путь в абьюзивные, созависимые отношения. Это путь к страданию, когда вы будете у всех на побегушках, когда вами будут помыкать, вам будут рассказывать свое особо ценное негативное мнение о вас, а вы должны будете слушать. И вы ничего не сможете сделать.
У вас будет подниматься агрессия. Но когда у человека с границами беда, чаще всего агрессия подавляется. Она сначала подавляется, а потом превращается в аутоагрессию. И как бы невзначай человек начинает калечиться. Он теряет опорность, он начинает стукаться ногами, он начинает резаться. Человек не будет обращать внимание на свое состояние, будет переусердствовать в каких-то действиях, после чего у него будет болеть, например, спина.
Последствия, если разматывать этот клубок дальше, могут быть очень печальными. Человек без личных границ сливается с партнером. У него пропадает опора и осознание своего «я», осознание себя, как отдельной цельной личности. За счёт этого слияния, во-первых, не складываются отношения, а во-вторых, возникает дикий страх одиночества, с которым очень сложно справиться. И с этим страхом, со слиянием, с тем, что ваша жизнь посвящена партнеру или какому-то другому человеку, мы начинаем работать через личные границы.
Люди без личных границ часто становятся жертвами абьюза. И с этим работа начинается через личные границы, через понимание своих ценностей, своих желаний, того, что мне хорошо, что плохо, с возвращения в тело, с ощущения своего тела, с единения со своими чувствами, что бывает очень больно.
Лучше всего это делать в терапии. Поскольку самостоятельно пережить какие-то травмы бывает невозможно. Нам в детстве не всегда дают понимание, что такое атмосфера безопасности и принятия. А когда вас не принимают, когда вам небезопасно, о каких личных границах вообще может идти речь?
Как я расскажу о том, что мне нравится, о том, что я хочу, о том, какая я, как я себя покажу, если здесь вокруг все небезопасно? Я сейчас под всех подстроюсь, сделаю, как мне сказали, никому не буду отказывать, зато у меня будет иллюзия безопасности.
Только на сессии с психологом человек может погрузиться в это состояние безопасности и принятия, состояние безоценочности, когда тебя не судят. Какой бы ты ни был, что бы ты ни сказал, как бы ты себя ни повёл, какую бы эмоцию сейчас ты ни проявил, тебя не будут судить. Это один из моментов терапии.
Само по себе принятие и безопасная атмосфера уже очень терапевтичны. Поэтому я всех призываю работать с личными границами и соединяться со своими чувствами вместе со специалистом.
Про личные границы и абьюзивные отношения. Зачастую абьюзер не так страшен. Иногда, это, конечно, психопат, который специально хочет вас размазать по полу (не все люди с психопатией такие). Но бывают люди, которые сами не понимают своих границ, поэтому не понимают и ваших. И за счет этого делают вам больно, нарушают ваши границы. Просто они по-другому не умеют. Страдают в этих отношениях оба, и обоим надо идти в терапию.
Почему ещё могут нарушаться ваши границы? Так же, как и вы можете, не замечая, нарушать чужие границы, так и другие могут нарушать ваши. Это бывает, когда человек не знает себя, не контролирует, где он заканчивается.
Вспомним пример с вагоном метро, когда он переполнен. К сожалению, нельзя отодвинуть человека от вас на два метра, чтобы всем было комфортно в час пик. Но когда вагон метро пустой, а человек подходит к вам очень близко, это значит, что он не чувствует сам своих границ, он не замечает границ других людей.
Это может проявляться и в очереди, например, когда человек подходит к вам слишком близко, вы можете понять, что у этого человека нарушены границы, нарушено осознание своих и чужих границ. И если вы будете общаться с таким человеком впоследствии, то он будет залазить на неудобную для вас территорию. Он будет задавать вам неудобные вопросы.
По поведению, по тому, на какое расстояние человек к вам подходит, трогает он вас, не трогает, вы можете понять, насколько хорошо выстроены его границы. Человек со здоровыми границами не будет подходить к вам, трогать вас, лезть обниматься, если вы не близкие знакомые, не друзья — подружки, и у вас так не принято.
У близких людей границы, конечно же, ближе. Но, допустим, если я вижу человека во второй раз, я не полезу к нему обниматься, я не буду его трогать, потому что я понимаю, что в первую очередь, будет некомфортно мне, так же, как и, скорее всего, ему.
Давайте подытожим. Личные границы защищать и отстаивать с боем нужно в самый крайний момент. Когда вы отстаиваете их с пеной у рта, это значит, что ваши границы уже проломлены. Это значит, что в этом месте есть провал и стоит туда посмотреть.
Почему ваши границы кто-то не увидел? Может быть, они выстроены нечётко. С этим поработать. Также, личные границы – это всё, что касается вас, вашего тела, ваших желаний, ваших эмоций, ваших чувств. И это заканчивается на вас. Если вы хотите что-то в отношении другого человека, то вы уже залазите в его границы. Поменять свою прическу — это ваши границы. Просить, чтобы поменял прическу ваш муж, потому что вам некомфортно с его прической — это вы уже лезете на территорию вашего мужчины.
Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем.
