Личные границы есть у каждого из нас с самого детства, и они касаются нашего тела, наших чувств, наших мыслей, наших желаний и потребностей
Стоит отметить, что личные границы формируются только в контакте с другим человеком. И они начинают формироваться еще в детстве, рядом с нашими родителями или взрослыми фигурами, замещающими их.
Поэтому, если говорить о границах — то это разговор о взаимоотношениях людей. А если говорить о взаимоотношениях людей, то первое, что стоит сделать — обозначить зону ответственности каждой из сторон.
Прежде всего стоит отметить, что человек несет ответственность только за свои намерения, мысли и чувства и за последствия своих действий. И с этой точки зрения, имеет смысл выстраивать коммуникацию с «Я» позиции, а именно:
— говорить человеку о том, что приятно, а что неприятно
— сообщать человеку о том, что ты на самом деле думаешь и чувствуешь
— уточнять информацию, если что-то было непонятно, выводить человека на открытую коммуникацию
— просить человека о чем-то, если это нужно
— уметь отказывать, если чего-то не хочется или сложно сделать
— транслировать свои убеждения, желания и ценности и отстаивать их
Хочется еще раз подчеркнуть, что мы несем ответственность только за себя и последствия своих действий, поэтому, если говорить о коммуникации с другим человеком, то единственное, что мы можем сделать — это тем или иным способом отреагировать на его слова и действия. И в том, случае, если человек делает что-то неприятное, ранящее нас или опасное, то в нашей зоне ответственности ему об этом сообщить, и если ничего не изменилось — дистанцироваться на безопасное расстояние
Коммуникация строится в несколько этапов:
— сообщаем человеку о том, что нам не понравилось, просим по отношению к нам так больше не делать
— предлагаем альтернативу его действиям: сообщаем о том, как бы нам хотелось и было бы приятно
— обозначаем последствия и шаги (например: если ты сделаешь то-то то-то, то мне будет грустно/злобно/обидно/тревожно, я начну избегать тебя, потому что мне будет плохо от общения с тобой, и если это не прекратиться — то наше общение закончится)
❗ВАЖНО ❗ на этом этапе не просто сообщить о последствиях, но и выполнять указанное; поэтому, прежде чем обозначать что будете говорить, подумайте о том, что вы действительно можете сделать в данной ситуации
— дать человеку немного времени на адаптацию, поскольку ваши отношения меняются, а ему нужно время чтобы перестроиться под новый формат и наблюдать за его действиями и реакциями: в том случае, если человек забылся и сделал что-то неприятное — напомнить ему об этом ещё раз и, опять же, наблюдать за его реакцией и динамикой вашего общения в целом
— в том случае, если человек спокойно реагирует на вашу просьбу, не обесценивает, интересуется вашим состоянием и задает вопросы, берет ответственность за свои слова и действия, извиняется и меняет свое поведение — то имеет смысл говорить о положительной динамике; в том случае, если человек отнекивается, обесценивает, пытается внушить вам мысль что это вы что-то неправильно поняли или почувствовали и поведение практически не изменилось (или изменилось, но на какое-то время, под воздействием чувства страха или вины, например) — то вряд ли что-то в ваших отношениях изменится и уже на основе этого сделать выбор: принять это, поменять характер отношений, дистанцироваться или уйти.
❗Хочется сделать важную пометку о том, что если действия другого человека угрожают вашей жизни и здоровью или здоровью и жизни других людей — то необходимо обезопасить себя и дистанцироваться от человека как можно скорее ❗
Обнаружить себя рядом с другим и предъявлять свое истинное «Я» бывает очень тревожно. Но если выбрать этот путь, то со временем можно найти «своих» людей, с которыми вам будет по-настоящему тепло, уютно, спокойно и безопасно.
Рядом с которыми вы будете чувствовать свою ценность и понимать ценность значимых для вас людей
