<<< Все статьи психологов
Елена Ляус Автор: Елена Ляус
27 марта 2024 г.
470

Жалоба, как образ жизни

Жалоба, как образ жизни
Жалоба, как образ жизни
Вы предлагаете им варианты решения проблемы, рекомендуете обратиться к соответствующим специалистам, но они ничего не делают, а продолжают жаловаться

Можно пожаловаться на многое в этом мире, но начинать следует всегда с самого себя. Вильгельм Фишер

Наверно, каждый из нас, встречал людей, которые постоянно на что-то жалуются?

Вы предлагаете им варианты решения проблемы, рекомендуете обратиться к соответствующим специалистам, но они ничего не делают, а продолжают жаловаться. Почему?

В большинстве случаев, подобным людям не нужно конструктивно решать свои проблемы, им нужно подпитаться свежей энергией и сбросить свою негативную, которая распирает их изнутри.

Так же, это может быть способом привлечь к себе внимание, получить то, чего не достаёт в жизни- признания своей значимости, одобрения. По сути- так проявляется недостаток любви, в первую очередь, внутри себя. По этому-то, человек стремиться получить, как можно больше, любви извне!

Думаю, никто не слышал такую жалобу: “я никого не люблю!”, а, вот: “меня никто не любит!”- сколько угодно! Или: все мы, сразу реагируем на “несправедливость”, по отношению к нам, но мало кто сокрушается о своём бессовестном поведении.

Да, жалость способна вызвать любовь, особенно у женщины к мужчине, но, если на этом паразитируют, реакция превращается в негативную. Да, и любовь, в этом случае, носит, как правило, зависимый, или созависимый тип отношений.

В глубине “жалобщика” скрывается., конечно же, внутренний конфликт, который порождает недовольство, либо собой, либо окружающими. Не будем, здесь, говорить о травме Детско-родительских отношений, хотя корни, обычно, от туда.

Получая выгоды от такой позиции, это становится привычным поведением- привычным и удобным способом коммуникации. “Жалобщик” может уже и не замечать то, что он, только и делает, что жалуется.

За таким поведением скрыта агрессия, либо к себе, либо к другому, которая разрушает обоих.

По-сути, это- защитное поведение- оно позволяет человеку, всё время, находиться на поверхности, не заглядывая внутрь себя, не встречаться со своим подлинным “Я”, и не прилагать усилий для изменения своего мышления, а значит, и своей жизни.

Собеседник такого человека чувствует, что его используют, нарушение его границ. Кто-то может прямо сказать об этом, а, кто-то отстраняется. Но есть те, кто не может противостоять этому и терпит, боясь обидеть. Такое терпение может привести к соматическим заболеваниям.

В любом случае, собеседник, как может, пытается выстроить дистанцию, что препятствует развитию близких отношений.

Если Вы узнали себя в роли “жалобщика”, подумайте о деструктивности такой стратегии, как для Вас, так и для того, кого Вы используете в качестве слушателя.

Если же, Вы узнали себя в роли слушателя, так же, задумайтесь о том, насколько Вы готовы в этой роли выступать?

Если Вас не устраивает Ваш способ коммуникации, но Вы не можете найти адекватный способ замены; Вам не достаёт, для этого, ресурсов, обращайтесь, будем искать вместе!

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен