Можно пожаловаться на многое в этом мире, но начинать следует всегда с самого себя. Вильгельм Фишер
Наверно, каждый из нас, встречал людей, которые постоянно на что-то жалуются?
Вы предлагаете им варианты решения проблемы, рекомендуете обратиться к соответствующим специалистам, но они ничего не делают, а продолжают жаловаться. Почему?
В большинстве случаев, подобным людям не нужно конструктивно решать свои проблемы, им нужно подпитаться свежей энергией и сбросить свою негативную, которая распирает их изнутри.
Так же, это может быть способом привлечь к себе внимание, получить то, чего не достаёт в жизни- признания своей значимости, одобрения. По сути- так проявляется недостаток любви, в первую очередь, внутри себя. По этому-то, человек стремиться получить, как можно больше, любви извне!
Думаю, никто не слышал такую жалобу: “я никого не люблю!”, а, вот: “меня никто не любит!”- сколько угодно! Или: все мы, сразу реагируем на “несправедливость”, по отношению к нам, но мало кто сокрушается о своём бессовестном поведении.
Да, жалость способна вызвать любовь, особенно у женщины к мужчине, но, если на этом паразитируют, реакция превращается в негативную. Да, и любовь, в этом случае, носит, как правило, зависимый, или созависимый тип отношений.
В глубине “жалобщика” скрывается., конечно же, внутренний конфликт, который порождает недовольство, либо собой, либо окружающими. Не будем, здесь, говорить о травме Детско-родительских отношений, хотя корни, обычно, от туда.
Получая выгоды от такой позиции, это становится привычным поведением- привычным и удобным способом коммуникации. “Жалобщик” может уже и не замечать то, что он, только и делает, что жалуется.
За таким поведением скрыта агрессия, либо к себе, либо к другому, которая разрушает обоих.
По-сути, это- защитное поведение- оно позволяет человеку, всё время, находиться на поверхности, не заглядывая внутрь себя, не встречаться со своим подлинным “Я”, и не прилагать усилий для изменения своего мышления, а значит, и своей жизни.
Собеседник такого человека чувствует, что его используют, нарушение его границ. Кто-то может прямо сказать об этом, а, кто-то отстраняется. Но есть те, кто не может противостоять этому и терпит, боясь обидеть. Такое терпение может привести к соматическим заболеваниям.
В любом случае, собеседник, как может, пытается выстроить дистанцию, что препятствует развитию близких отношений.
Если Вы узнали себя в роли “жалобщика”, подумайте о деструктивности такой стратегии, как для Вас, так и для того, кого Вы используете в качестве слушателя.
Если же, Вы узнали себя в роли слушателя, так же, задумайтесь о том, насколько Вы готовы в этой роли выступать?
Если Вас не устраивает Ваш способ коммуникации, но Вы не можете найти адекватный способ замены; Вам не достаёт, для этого, ресурсов, обращайтесь, будем искать вместе!
