<<< Все статьи психологов
Финчем Анна Автор: Финчем Анна
25 марта 2024 г.
610

Зайчик-растопырка

Зайчик-растопырка
Возможно, самый важный фактор для выстраивания общения – это уважение

Manners maketh man.

English proverb.

Как-то на лекции по общей психологии преподаватель нашей группы сказала, что у собак нет души, нет чувств и нет эмоций. В тот момент сразу было понятно, кто из слушателей «собачники», а кто нет, так как несколько «ладошек» тут же поднялось в окошках Zoom’a и те, кому дали слово, высказали свое возмущение таким отношением к питомцам. Наблюдая за моими собаками и соседями по деревне, я с уверенностью заявлю, что у хвостатых куда лучше как с эмоциями, так и с их выражением. Однако, если я сравню конкретно моих собак с обычными деревенскими «кабыздохами», там я тоже увижу большую разницу, что подтверждает теорию, которую я изложу в этой статье.

День любителя кофе начинается с кофеварки, день курильщика – с сигареты (прощу прощения за такой приземленный пример), а день собаковода-любителя начинается с прогулки. Собак у нас две, как многие, кто давно меня читает, прекрасно знают. Они одной породы, одного пола и возраста, при этом они совершенно разные. Привычки, характер, поведение – ничего общего, разве что любовь к курице и потребность в одеяльце у них одинаковая. Утренние сборы на прогулку (хотя и не утренние тоже) всегда проходят по схожему сценарию: Бёни уже сидит возле двери, нетерпеливо стуча хвостом по полу, а Филя до последнего играет в игру: «Поймай меня». Он убегает в другую комнату, прячется на диване и всячески не дается в руки.

Я не думаю, что он не хочет гулять, потому что как только мы выходим за калитку, он с большим удовольствием носится по заснеженной улице, но уговорить его выйти на улицу можно только самым прямым способом: взять в охапку и отнести к двери, при этом он будет изображать из себя застывшую морскую звезду, пытаясь вытянуть лапы как можно дальше. Зайчик-растопырка – это как раз про него. Как-то мой муж сказал, что Филя напоминает ему ребенка, которому с детства не уделяли достаточно внимания и он не привык к нежности и телесному контакту. Такого ребенка будет сложно обнять, и сам он вас тоже обнимать не будет. Не умеет.

Обе наши собаки adopted (трудно подобрать русский термин), то есть мы их взяли уже взрослыми. В доме, где вырос Бени, было четверо детей, пять собак и его негласной хозяйкой была девочка-подросток, которая, судя по всему, его любила и баловала. Филя вырос в питомнике, жил в маленькой клетке вместе с еще одной собакой, к людям допущен не был, и я думаю, что к нему в целом плохо относились. В результате мы имеем одну собаку, которая прекрасно ориентируется в человеческом мире, умеет общаться (то есть доносить до человека свои пожелания и реагировать на то, что ему говорят), считывает эмоции и вообще больше является «человечком в собачьем теле», и вторую, которая всего боится и людям не доверяет.

Бёни освоился в новом доме за десять минут, Филе понадобилось два года, чтобы позволить самому себе посидеть у меня на коленях дольше одной минуты. Он неохотно давал себя гладить, часто пытался забиться в угол при малейшей опасности (а это мог быть просто громкий звук) и, судя по всему, несколько лет очень чутко спал, всегда готовый вскочить и убежать. Нам, тем не менее, удалось заслужить его доверие и его напряжение потихоньку уходит, и даже «растопырчатость» снижается, но на это понадобилось пять лет и мегатонны любви. Разница между моими собаками не только в том, что одного в детстве (щенячестве?) любили, а второго нет, а в том, что одному давали много общения и контакта, а второму нет. Конечно, я рассказываю о собаках не просто так, а с целью проиллюстрировать мою теорию. Для того, чтобы что-то уметь, нужно этому научиться, а для того, чтобы научиться, нужен кто-то, кто поможет. Во взрослом возрасте мы умеем учиться сами (хотя есть исключения, конечно), а в детстве нас нужно научить.

Есть теория социального научения Альберта Бандуры, на которую ссылаются многие КПТ-психологи. В моем вольном пересказе, как обычно, это звучит так: «Всему, что умеет человек, он научился в детстве у своего окружения». Биологическое заложено при рождении, а то, как человек мыслит, во что верит, как эмоционально реагирует и как себя ведет есть результат научения. Причем научение может быть как спонтанным, так и направленным. Если ребенок, к примеру, живет в семье билингвов, он будет говорить на двух языках, его не надо этому специально учить. А завязывать шнурки или использовать столовые приборы он сам не сможет, если его не учить и не дать потренироваться. Вся теория бихейворизма (то есть, поведенческой терапии) и построена на том, что нужно найти то, что человек делает «не так» и научить его делать иначе, а когнитивисты сюда добавляют то, что человек не только делает «не так», но и думает «не так», а надо переучить его не только делать, но и думать.

Работа будет построена так, что в той или иной ситуации, которая человека не устраивает, нам нужно выяснить, какая мысль его туда привела. Чаще всего эти мысли не осознаются, то есть человек их думает не преднамеренно, они сами ему в голову «запрыгивают». Я не имею в виду навязчивые мысли ОКР, конечно, я говорю о тех, что называют «автоматическими». Эти мысли, в свою очередь, вытекают из того, что в КПТ называют «убеждениями», я их называю «установки» и про них уже как-то писала. Это какое-то очень жесткое верование человека о самом себе или о том, как устроен мир, и оно с человеком настолько давно, что он считает его частью себя. Для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, менять нужно именно установки, а это сложно, поэтому процесс занимает время и требует целеустремленности. Но кроме мыслей, у человека есть еще и эмоции, более того, согласно книге Дэниела Гоулмана, они куда сильнее мыслей, так как быстрее включают инстинктивные реакции. Грубо говоря, если вы услышали громкий незнакомый звук в соседней комнате, то вашей первой реакцией будет бежать, а если вы на секунду-две задумаетесь, что это могло быть (то есть, подключите мысли), но поймете, что это просто кошки играли и что-то уронили, никакой опасности для вас нет.

Наверное, если в человеке есть определенный набор когнитивных установок, то можно предположить, что может быть схожий набор эмоций, которые человек считает частью себя. То есть мы можем составить как «когнитивный» портрет, так и эмоциональный, описать устойчивые паттерны эмоционального реагирования и проанализировать, полезны ли они нам. В одной из лекций недавно я услышала такую мысль, что стоит только человеку попасть в ситуацию стресса, даже не самого сильного, он покажет ту реакцию, которая для него привычна, то есть ту, которую он чаще всего наблюдал в собственной семье. С точки зрения семейной системной терапии, на основании наблюдения за ребенком легко сделать вывод о том, как функционирует вся семья, а проблемы ребенка часто являются «симптомом» болезни семейной системы.

Есть теория, что в новорожденном ребенке есть 33 % мамы (тут мы говорим не только о генах, но и об образе мыслей, действий и мироощущении в целом), 33% папы и 33 % самого ребенка, его уникальности. Если ему позволяют ее проявлять, то у него больше шансов стать самим собой, а если нет, то он рискует вырасти «слепком» навязанных установок, тем, кто даже и не пытается пойти своим путем. Выбор сценария будущей жизни, о котором говорит Эрик Берн, совершается в возрасте до 6 лет и может быть изменен только если человек осознал, что больше не хочет ему следовать и у него достаточно силы воли (или силы Духа, как сказали бы эзотерики) выбрать другой.

От мамы и папы, как мне видится, ребенок берет не только поведение и убеждения, но и эмоции. Самый легкий пример – тревога. У тревожной мамы вырастет тревожный ребенок, потому что он находится в ее энергетическом поле. Если мама привыкла кричать и реагировать на стресс истерикой, будет нетрудно понять, почему то же самое делает ребенок. Откуда ему взять какую-то иную реакцию? Откуда ребенку взять мнение о себе самом, кроме как от тех, кто его окружает? Как отличить то, что они говорят в «воспитательных целях» (например, «ты глупый», «ты неумелый», «ты неуклюжий») от того, что на самом деле правда? Никак.

Что такое «плохое воспитание»? Что мы подразумеваем под фразой «Человек плохо воспитан»? Он не умеет себя прилично вести? Не умеет пользоваться столовыми приборами? Использует нецензурную брань, сплевывает себе под ноги во время разговора, носит сандалии с рваными черными носками? Прилюдно сморкается? Устраивает скандалы в общественных местах? Возможно. Можем ли мы сказать, что он таким родился? Нет. Он этому научился от тех, кто был вокруг, более того, в осознанном возрасте не захотел ничего менять. Подобную ситуацию я скорее назову «отсутствием» воспитания, то есть никто не привил этому человеку правила поведения. «Плохое воспитание», с моей точки зрения, это описание качества выполнения родительской функции, простите за формализм. Плохое отношение к объекту воспитания, нанесение ему психологического и эмоционального вреда (не буду говорить о физическом насилии), которое негативно сказывается на дальнейшей жизни человека.

Да, мне могут возразить, что если ребенка не били или не отдали в детдом в раннем возрасте, то все супер, и более никаких претензий родителям предъявить нельзя, но на это я, как психолог, только плечами пожму. Как собаковладелица я очень благодарна людям, у которых мы купили Бени, потому что он прекрасно «социализирован» и уверенно чувствует себя в мире людей, а на заводчиков, у которых мы купили Филю, я хотела бы написать жалобу за жестокое обращение с животными, потому что не просто так он боится людей и до сих пор в ужасе отшатывается, если протянуть к нему руку недостаточно плавно. А если может быть психологически травмирована собака, то человек и подавно.

Какие качества человека делают его плохим воспитателем? Мои размышления привели к следующему списку:

  • Неумение справляться с собственными негативными эмоциями и отказ брать на себя ответственность за них.
  • Плохие коммуникативные навыки (проблемы выстраивания общения).
  • Неуважение и пренебрежение к ребенку, как к существу «низшего» уровня.

Пойдемте по порядку. Эмоционально невыдержанный человек в целом неприятен в общении, согласны? Никому не хочется иметь дело с кем-то, кто может в любой момент, без особой причины, на вас наорать, или обозвать, или в чем-то несправедливо обвинить. К примеру, вы спокойно сидите на диване в свой законный выходной и читаете интересную книжку. Тут врывается некто и дурным голосом орет, что чего это вы тут расселись, ерундой занимаетесь, ну-ка быстро встали и пошли уборку делать. Или вы о чем-то разговариваете, и как только возникает ситуация, в которой собеседник с вами несогласен, он называет вас тупицей, идиотом или неучем. Или тот же самый некто умудрился споткнуться о табуретку, которую сам же поставил в проходе, и на весь дом визжит, что это все из-за вас.

Если вы взрослый человек, вы можете проявить ответную агрессию, спросить, при чем тут вы вообще, или даже перестать с этим человеком общаться. Зачем вам терпеть такое неуважение к себе? А если вы ребенок, вам пять лет, и вы полностью зависите от этого человека? Не такой большой выбор вариантов, да? При этом «промолчать» не означает «ничего не почувствовать». Эмоции никуда не денутся, а вот невозможность их проявить будет иметь негативные последствия для вашего здоровья.

О каких негативных эмоциях мы чаще всего говорим? Предположу, что это ярость, гнев, злость, фрустрация, обида, разочарование, страх, тревога. По шкале эмоций Плутчика они все на одной линии расположены, кстати, гнев и ужас – соседи. В идеальном варианте взрослый человек умеет справляться со своими эмоциями психологически здоровым и эффективным способом. Отслеживать их, определять, понимать, почему и зачем они пришли, освобождать их из тела и так далее. Или пойти в лес поорать иди в спортзале побить грушу, так тоже можно, самое главное – на окружающих не выплескивать без весомой причины. В условиях социума сдерживание эмоций обязательно, человек сто раз подумает, прежде чем заорать на босса или прилюдно оскорбить коллегу не потому, что он такой хороший и воспитанный, а потому что последствия прилетят. А если наорать на ребенка, то какие могут быть последствия? Чаще всего, никаких (с точки зрения «здесь и сейчас»).

Мне очень понравилась фраза, недавно где-то прочитанная, что мужчина не имеет права поднимать руку на того, кто не может одним ударом сломать ему челюсть, то есть на детей, женщин и домашних животных. Наверное, было бы справедливо сказать, что и поднимать голос он тоже не имеет права, и женщина тоже. Как-то давно я слышала такое высказывание, что «спускать пар» нужно либо на работе, либо дома, и я с этим не согласна. Если вас кто-то обидел, разберитесь на месте, лично и по существу, решите вопрос, а если вы промолчали, а потом пришли домой и сорвали зло на ребенке, то как человек вы «так себе», на троечку. «Учитесь властвовать собой», помните такую фразу?

Конечно, все мы не идеальны, humanum errare est. Не скажу, что мне никогда не хотелось на кого-то хорошенько наорать. И хотелось, и орала, но здесь давайте возьмем вторую часть первого пункта, «возьмите на себя ответственность за свои негативные эмоции». Если вы вспылили и вылили свой негатив на члена своей семьи и прекрасно понимаете, что были неправы, то признайте, что были неправы и извинитесь. Особенно перед ребенком. А если вашей первой реакцией на мою фразу будет что-то вроде: «Это он сам(а) меня вынудил / довел / заставил / так ему и надо», то у вас серьезные психологические проблемы. Маленький ребенок довел взрослого дядю до истерики и бессилия? То есть, он намного сильнее этого «дяди», раз ему это удалось. Или, все-таки, у дяди плоховато с самоконтролем?

Родитель, который найдет в себе силы признать свою неправоту и извиниться перед ребенком, имеет шанс быть в хороших отношениях с ним / с ней, когда дети вырастут. А тот, кто считает это «ниже своего достоинства» – не имеет. Почему? Потому что, как говорят ведически настроенные психологи, каждый человек общается на трех уровнях: со старшими, с младшими и с равными. На каждом из этих уровней нужно уметь общаться, и если оба собеседника умеют, то общение для них приятно. В детском возрасте мы учимся общаться со старшими, когда становимся родителями – с младшими, а когда мы взрослые люди, то общаемся на равных с другими взрослыми (включая собственных родителей). Если вы взрослый человек и уважаете самого себя, я думаю, вы будете внимательны к тем, кого впускаете в свое пространство. И от того, кто когда-то был к вам несправедлив, с вами груб и не счел нужным извиниться и исправить ситуацию, вы будете держаться подальше.

Предвижу возражения о том, что надо простить родителей, что они «не понимали», «не знали» и так далее: можно понять и даже можно простить, но верить в то, что они не понимали, какой ущерб наносили ребенку своей грубостью, я бы не стала. Разумный человек понимает и чувствует, а также осознает, что то, что он делает сейчас, будет иметь последствия. Если какой-то человек для вас важен и вам дорог, вы приложите усилия к тому, чтобы выстроить с ним хорошие и доброжелательные отношения, и неважно, что этот человек ростом вам чуть выше колена.

Второй пункт касается навыков разговора. Как сказал как-то мой друг: «Люди думают, что они умеют общаться, но это не так». Вежливость, доброжелательность, умение четко формулировать свои мысли и внимательно слушать собеседника, к моему большому сожалению, встречаются достаточно редко. Иногда вообще складывается ощущение, что люди не умеют вести диалог, то есть не вступают в коммуникацию. Параллельно идут два монолога, каждый говорит о своем, и что, что сказал собеседник, ничего не меняет. Я писала об этом в статье «Некачественное общение» несколько лет назад, и с тех пор, к сожалению, ничего не изменилось. Замусоренная речь отражает замусоренное мышление. Диалоги людей вокруг меня (в магазинах и общественных местах) чаше всего представляют собой, скорее, швыряние друг в друга отрывочными междометиями вперемешку с грубостями, хамством и агрессией, а общение с детьми сводится к окрикам, угрозам и претензиям. Наверное, поэтому не стоит удивляться тому, что потом эти дети точно также будут разговаривать между собой и с другими взрослыми.

В одной из лекций по семейной терапии приводилась статистика времени, которое родители уделяют детям и на что конкретно уходит это время. Получилось, что на общение в день отводится около 15 минут по будням и около часа по выходным, и оно сводится к тому, что ребенка спрашивают, помыл ли он руки и какие оценки получил в школе, а также предъявляют ему разнообразные претензии. В той же лекции, кстати, говорилось, что подростку, как ни странно, нужно намного больше внимания родителей, чем маленькому ребенку. Не времени, как такового, а именно внимания, готовности выслушать и поддержать.

Я не работаю с детьми и подростками, но иногда, когда клиенты жалуются на отношения с детьми, предлагаю им представить себя на место их ребенка и проиграть диалог «разгневанного родителя» через их восприятие. Забавно, что иногда взрослым становится неудобно за самих себя. «Зачем я так ору, это же просто ребенок?». Я обычно это объясняю так, что детско-родительский конфликт может быть вызван нахождением самого родителя в позиции ребенка, и в случае эмоционального напряжения он пытается «настучать ведерком» по голове собеседника вместо того, чтобы решить вопрос спокойно.

Возможно, самый важный фактор для выстраивания общения – это уважение. Ребенок, воспитанный в среде уважительного к себе отношения, не будет иметь необходимости «ходить к психологу». Одно из самых болезненных ощущений взрослых людей называется «Я недостоин», причем это необязательно связано с объективной неуспешностью человека. Иногда это звучит как «недостоин денег», или как «недостоин семейного счастья», а в целом можно свести к «недостоин хорошего к себе отношения». На вопрос «Почему?» я чаще всего слышу примерно такое: «Точно не знаю, но эта мысль всегда была со мной». Если вы взрослый разумный человек, вы будете сами себе внушать такую мысль? Нет. Тогда откуда она у вас? Кто-то сказал. Кто? Догадаться легко, правда? «Ты неумеха», «Ты растяпа», «Ты лентяй», «Ты неуклюжий», «Вечно у тебя все из рук валится», «Ты тупая (тупой)». Представьте, если вам такое будет говорить, к примеру, коллега по работе, каждый день. Или начальник, громко и при всех. Вам будет неприятно, правда? Может быть, вы даже пойдете в отдел кадров и жалобу напишете. А почему для вас допустимо так обращаться с ребенком?

Когда я учу студентов английскому, я часто говорю, что им нужно не только «выучить слова» и запомнить грамматические конструкции, а еще и научиться думать и рассуждать в совершенно иной парадигме. Она не лучше и не хуже, она просто совсем другая. Я это называю «кубик в шарик», то есть вы берете русское предложение (условно назовем его кубиком), разбираете его на детальки и из деталек собираете шарик. Смысл вроде тот же, я форма другая. А все ваши попытки «запихнуть» английскую фразу в русскую напрямую обречены на провал, потому что кубик не впихнется в шарик. Кроме того, вам нужно научиться «обрамлять» свои фразы вежливыми словами. В моем учебнике English Manual я этому целый раздел посвятила. С точки зрения общения на английском, к примеру, просьба (любая) строится примерно так:

– Дорогой, не мог бы ты принести мне мою кружку, если тебя не затруднит, и ты не очень занят?

– Да, конечно, моя хорошая, вот она, возьми.

– Спасибо тебе, я ценю (твою помощь).

– Мне было приятно (помочь тебе).

Русская версия, скорей всего, сведется к чему-то вроде приказа: «Кружку принеси мне», или «Чаю налей», или «Что на ужин?». При этом я говорю не про общение на светском приеме, а про обычный диалог между членами семьи, мужем и женой, матерью и дочерью и т.д. Самое частое возражение, которое я слышу, звучит как: «Ой, зачем так сложно!» или «Не нужно так выпендриваться, будьте проще!». То есть, какой смысл церемониться с родными? И так сойдет.

Вежливость и уважение не сводится к «спсбо» и «пжлста», произнесенные скороговоркой. Это про то, что я всегда «держу в голове» другого человека, потому что он для меня важен. То, что мне нужна помощь, автоматически не означает, что другой человек в этот момент ничем не занят и обязан побежать исполнять мою просьбу. Я прошу, именно «прошу», а не приказываю. Фраза «никто никому ничего не должен» не об анархии, а о том, что взрослый человек имеет право не делать того, чего не хочет, как бы ему не пытались доказать, что это его «долг». Когда я выполняю просьбу близкого, я это делаю, потому я хочу это сделать, а не потому, что он меня заставил. Тем не менее, на то, чтобы это сделать, было потрачено мое время, соответственно, вполне нормально ожидать, что мой партнер по общению это оценит и поблагодарит. А для того, чтобы построить еще более крепкий мостик между нами, я скажу, что мне было приятно помочь ему. И это правда, потому что я таким образом проявляю свою заботу о нем.

Если он чувствует, что мне приятно заботиться о нем, и ему будет приятно заботиться обо мне, а забота всегда в мелочах. При этом, я не считаю заботой фразы: «Надень шапку», «Ешь суп с хлебом», или «Этот галстук тебе не идет». Это нарушение границ и навязывание своего мнения. Кроме вежливости, нужен такт и умение выражать свои мысли мягко и плавно. Все это тесно переплетается с базовым пренебрежительным отношением к окружающим, которое человек так часто выражал, что оно стало частью его. Ключевая фраза «Я лучше тебя». Если я мужчина, то я лучше женщин, если я москвич, то я лучше «замкадышей», если я взрослый, то я лучше ребенка. В местности, где я живу, популярна позиция «Я здесь родился, поэтому я лучше вас, приезжих». Не думаю, что на этом можно построить хорошую коммуникацию.

В какой-то момент все эти дети, с которыми обращались как попало, которых откровенно не уважали и ни во что не ставили, вырастают. Откуда они знают, что вежливость – это нормально? Что улыбаться окружающим – неопасно? Что доброта и забота для взрослого человека привычна? Не знают. Им привычно ощетиниваться, защищаться, нападать первыми, грубить или просто не уметь общаться. Они все в разной степени «зайчики-растопырки», и теперь им надо как-то создать свою семью, свои отношения, откуда-то взять любовь и внимание к партнеру, научиться доверять миру и людям. На основании их отношения к близким сложится отношение их детей, и так далее, вежливость и внимание к другим (или их отсутствие) выстроит взаимодействие с окружающими, а психотерапия поможет выйти из ощущения «Я недостоин». Мы здесь не для того, чтобы нести свой крест навязанной экзистенциальной вины, мы здесь для радости.

Желаю вам жить в заботе и любви

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен
Другие статьи автора
Еще статьи по теме