<<< Все статьи психологов
Финчем Анна Автор: Финчем Анна
17 марта 2024 г.
930

Жизнь как дар

Жизнь как дар
Жизнь – это на самом деле дар, и я всем желаю получить и использовать его наилучшим образом

Что тебе подарить, человек мой дорогой?

Как судьбу благодарить, что свела меня с тобой?

Когда я только начинала учиться коучингу (вернее, тому, что я тогда считала коучингом), моя наставница часто говорила, что самое важное в жизни каждого человека – это отношения. Наверное, тогда мы больше говорили о межличностных отношениях, о создании счастливой семьи, а в ходе практики, уже работая с клиентами, я расширила это поле еще двумя категориями: отношения с деньгами и отношения с самим собой. Эти три темы были и остаются ключевыми в моих статьях и в моей работе уже более 10 лет, и я много раз убеждалась в том, что с чего бы мы не начали, придем всегда именно к отношениям с самим собой или к самому себе.

Вся жизнь человека будет выстроена на основании той картины себя и своего места в мире, которое он в себе носит, своего представления о том, что ему можно, а что нельзя, к чему нужно стремиться, а чего избегать. В работе на сессиях я часто упираюсь в слово «недостойность», когда клиенты, внешне успешные люди, не понимают, что происходит с их семейной жизнью, или достатком, или здоровьем – вроде бы нет препятствий к тому, чтобы все складывалось хорошо и удачно, а оно не складывается. И если идти по долгой цепочке вопросов «Почему?», мы придем к внутреннему запрету, который так и звучит: «Ты этого недостоин / недостойна». Почти как в той старой рекламе, только строго наоборот.

Очевидно, что это слово в ментальном пространстве человека возникло не просто так. В нашем ментальном пространстве (или психическом, если вам так больше нравится) вообще ничего не возникает просто так, всегда есть причина. Моя идея о том, откуда у человека взялось слово «недостойность», изначально звучала как: «Это кто-то туда положил», а теперь я, скорее, скажу: «Человек позволил кому-то это туда положить». Я нашла много подтверждений этой фразе и в транзактном анализе, и в схема-терапии, и в КПТ. Список того, чего именно данный человек недостоин, весьма короткий: чаще всего это успех, достаток, счастливые и крепкие отношения, радость, творчество и самовыражение. А самое печальное, что иногда в этом списке есть и сама жизнь. Жизнь у человека есть, а ощущение, что он ее заслуживает – нет, и совсем неудивительно, что такая установка приводит к той или иной степени деструктивного поведения и прочим жизненным неудачам.

Конечно, мы здесь говорим о детско-родительских отношениях. Фраза о том, что родители подарили человеку жизнь, очевидна и верна, хотя, конечно, эзотерически можно поспорить, откуда у человека берется душа: от мамы с папой, или все же от Бога, но с тем, что родители дали ребенку тело, спорить никак нельзя. А если есть связь (в данном случае и биологическая, и социальная, и психологическая), то есть и отношения, более того, как мы все знаем, от них многое зависит. Можно сказать, что вся жизнь человека будет выстроена на основании тех моделей, которые он в детстве от родителей усвоил, а кто вам сказал, что эти модели ведут к счастью, радости и процветанию? Никто, а на основании опыта работы с клиентами я скажу, что в 90% случаев не ведут.

Тема отношений взрослых детей и их родителей настолько широка, многогранна и болезненна, что обойти ее в ходе консультирования и терапии нельзя. Просто не получится, слишком много чего на нее «завязано». Чем больше я изучаю психологию, тем больше вижу, как легко и непринужденно родители психологически калечат детей, и даже не всегда по злому умыслу. Было бы здорово, конечно, чтобы до родителей это «дошло», так сказать, лучше поздно, чем никогда, но это единичные случаи, а большинству выросших детей приходится расхлебывать ту кашу, которую заварили их родители, совершенно самостоятельно, или с помощью психолога. Какой самый универсальный и общий «совет», который витает в воздухе рядом со словосочетанием «отношения с родителями»? Правильно, «простить». Или «принять и простить». Или «понять, принять и простить». А почему? Потому что «они подарили тебе жизнь».

С одной стороны, процесс прощения может показаться несложным. Взять и сказать: «Я тебя прощаю!», или картинку белочки прислать, с надписью «С прощённым воскресеньем!» (я честно не понимаю смысла этого дня, но я человек далекий от религии), или сделать медитацию прощения (много таких есть на просторах интернета). Можно еще писать специальные тексты левой рукой, где вы человека благодарите, прощаете и предлагаете ему идти своей дорогой, а потом листочки с текстом полагается сжечь, или обиду мысленно сбрасывать на пламя восковой свечи, или отправлять ее в центр Земли. Но, как ни странно, почему-то мгновенного облегчения не наступает, и человек, который в детстве подвергался физическому, эмоциональному или какому-то еще насилию со стороны родителей или иных значимых фигур не ощущает, что теперь с его плеч упало тяжелое бремя и с текущего момента он будет жить долго и счастливо. Странно, правда?

На одном из вебинаров по работе с обидами на родителей очень уважаемый мною психолог с 40-летним стражем предложила клиентке, которая никак не могла преодолеть неприязнь к отцу, следующий подход. При помощи МАК – карт нужно было выбрать три составляющие образа отца: как личность в целом, как родительскую фигуру и как биологического индивида, благодаря которому клиентка появилась на свет, и посмотреть на свое отношение ко всем этим частям. Как личность отец вызывал у клиентки презрение, как родитель – ненависть, но сошлись хотя бы на том, что она была ему благодарна за возможность жить свою жизнь. На этом сессия была благополучно окончена, терапия успешна и клиентка довольна. То есть, ну и что, что твой отец вел себя как скотина по отношению к тебе, когда ты была ребенком, зато ты вообще живешь, и на том спасибо.

Вот тут у меня возникает вопрос. А много ли людей, которые на самом деле благодарны за то, что живут? Для многих ли та жизнь, в которой они ежедневно сталкиваются с проблемами и трудностями, является такой уж желанной и ценной? И если жизнь так прекрасна сама по себе, то откуда берутся миллионы людей с внутренней программой саморазрушения, которая касается не только алкоголя и никотина, а того же переедания, шопоголизма, пренебрежения собственным здоровьем, негативного мышления, уныния, ментальной и психологической деградации? Получается, что для некоторых людей дар жизни является, скорее, обузой, тяжелым бременем, а не источником счастья и поводом для благодарности?

Темы подарков я уже несколько раз касалась в моих статьях, и даже пыталась их классифицировать по разным признакам. С точки зрения Гражданского кодекса, дарение есть процесс безвозмездной передачи чего-либо (имущества или права) от одного лица другому лицу, при этом, если я правильно трактую букву закона, согласие одаряемого не требуется. То есть, дарение есть односторонняя сделка, что очень похоже на рождение ребенка, где родитель преподносит дар жизни, не спрашивая, а хочет ли этого одаряемый. Конечно, есть эзотерический подход, который говорит нам о том, что душа ребенка сама выбирает ту семью, при помощи которой она сможет воплотиться на Земле и пройти свои уроки, но это мы не можем ни подтвердить, ни опровергнуть. Хотя это бы нам как раз помогло в вопросе благодарности: раз уж я сам (сама) выбрала именно этих людей, заранее зная, как они будут ко мне относиться, то да, можно и поблагодарить за ту роль, которую они сыграли в моем становлении как человека и личности.

В предыдущей статье («Подарок от Вселенной») я писала о разных видах подарков, в частности о том, что они могут быть желанными, подходящими и приятными и наоборот. В первом случае за них очень легко быть благодарным, а во втором – сложно. Но от чего это зависит? Что делает жизнь (что, как явление, для всех одинаковое) желанной и приятной, а что превращает ее в обузу? Почему кто-то радуется каждому дню, несмотря на тяготы, а кто-то недоволен всем несмотря на то, что у него есть ресурсы и ему не нужно ежедневно тяжело трудиться просто для того, чтобы у его детей была еда на столе?

С точки зрения психологической концепции отношений профессора В.Н. Мясищева, в основе невроза (нервно-психического расстройства) лежит конфликт. Ученый выделяет 6 основных конфликтов, а для целей данной статье я возьму один из них, конфликт «брать / давать». Это о том, что для полноценных отношений важно всегда сохранять баланс между тем, что вы даете вашему партнеру и тем, что от него получаете. В случае перекоса в ту или иную сторону возникает проблема, которая, если ее долго не решать, приводит к психологическим трудностям у того из партнеров, кто считает ситуацию несправедливой. Сюда же я отнесу и такой феномен, как неумение принимать, у чего тоже есть психологическое основание. На одной из лекций по гештальт-терапии я услышала такой пример: если кто-то дарит вам шоколадку, а вы ее принимаете и говорите: «Спасибо», то транзакция считается законченной. Одна сторона дает, вторая принимает, никаких подтекстов и вторых смыслов. Если же дающий дает не просто так, от чистого сердца, а с намерением потребовать что-то сверх простого человеческого «спасибо», то это уже не чистая транзакция, а игра. Тогда, наверное, здоровым решением для того, кому дают, будет «не брать», и ни в какие игры не ввязываться.

Возможно, если смотреть на процесс «дарения жизни» с похожей позиции, то родитель, принимающий решение дать жизнь, не должен иметь никаких скрытых намерений и подтекстов. То есть, я как родитель решаю, что в состоянии и готов(а) к тому, чтобы сопровождать нового человечка на Земле до момента его биологического и психологического взросления, делаю это бескорыстно и безвозмездно, и если этот человечек родился, то значит, он мой дар принял. А если я его еще и любовью и заботой окружу, то вполне вероятно, что он мне искренне скажет спасибо и проживет свою жизнь в радости. А где что-то может пойти не так? С моей точки зрения, в том случае, если мое намерение изначально не было бескорыстным. Никого, я думаю, не удивят истории о том, что ребенка родили «случайно / по залету», «чтобы удержать мужа», «назло кому-то», «чтобы кому-то что-то доказать», «для себя», «уже пора / часики тикают» и, конечно же, чтобы было кому стакан воды подать. Такие родители уверены, что у ребенка не может быть своих планов на жизнь, он существует только для того, чтобы их психологические проблемы и незрелости обслуживать. Говорить об этом ребенку напрямую, конечно, никто не будет (хотя и такое бывает), но в психологии много доказательств того, что дети такие вещи чувствуют. В ходе терапии подобные «тайники» вскрываются через работу с образами и метафорами, когда подсознательное дает о себе знать.

В теорию, что дети просто так, по умолчанию, любят своих родителей, я перестала верить несколько лет назад, когда начала изучать психологию. Дети, в силу того что рождаются беспомощными и слабыми, зависят от родителей, абсолютно во всем, и для них это вопрос выживания. Младенцу нужен взрослый просто для того, чтобы не умереть от голода и холода, и этот процесс длится не несколько дней, а много лет. При этом, как доказано психологами разных подходов, просто еды и одежды недостаточно! Кроме биологии и физиологии есть еще потребность в общении, поддержке, выражении эмоций, во внимании, признании, сочувствии, любви, в конце концов. Для всего этого ребенку нужен взрослый, причем очень желательно, чтобы он был адекватен, разумен и как минимум эмпатичен. То есть такой, который понимает, что эмоциональные потребности ребенка не есть блажь и каприз, а то, что совершенно необходимо для его здорового роста и развития. Вот тут понятие «дара жизни» расширяется от чистой биологии (мать произвела тебя на свет) до очень обширной картины, куда входит искреннее и в какой-то степени самоотверженное намерение выполнить роль Родителя с большой буквы.

Моя теория в том, что если хотя бы какой-то один из компонентов «дара жизни» (телесный, эмоциональный и когнитивный) провисает в отношениях родителей и ребенка, то ценность этого дара уменьшается. Даже если мама никогда не говорила условной Маше, что хотела сделать аборт, Маша это как-то чувствует, и, скорей всего, всегда будет ощущать что-то вроде «мне нет здесь места». Если Васе никогда не говорили слов поддержки, ему будет трудно стать уверенным в себе человеком. Если эмоции Кати обесценивались, она не будет чувствовать себя важной для других. Это похоже на то, чтобы подарить ребенку мишку с оторванными лапами, машинку без колес или куклу без головы. Вроде по факту подарок, а брать его не хочется. И дар жизни, если он с изъяном, тоже брать не хочется. Но мне ее дали, меня не спросили, зато требуют благодарности. Справедливо? На мой взгляд, не очень.

Есть еще один важный момент. Баланс энергии, о котором я говорила выше, «брать/давать» может быть применен только в отношениях равных. Например, между супругами или друзьями. А в отношениях «старший / младший» работает другая схема. Старший дает, младший берет, а потом передает полученное следующему поколению. Не обратно родителям, как многим бы хотелось, а своим собственным детям. И если они растут счастливыми, то это может быть подтверждением того, что дар бабушек и дедушек был полноценным.

Я не согласна с идеей, что раз вы существуете, этого достаточно и будьте за это благодарны. Мои клиенты, которые всю жизнь живут с внутренним ощущением недостойности, тому подтверждение. Да, родители им дали тела, но при этом лишили любви, принятия, ощущения того, что они нужны. Есть такой замечательный фильм The Help, где темнокожая няня каждый день говорит маленькой девочке прекрасные слова: You are smart, you are beautiful, you are important. Попробуйте сказать это самому себе, и посмотрите, как у вас чуть не слезы к горлу подступят. С таким отношением к самому себе, ели бы оно в вас было с детства заложено, вам не грозят депрессии, суицидальные мысли, алкоголизм, беспорядочные половые связи, проблемы поиска смысла жизни и неудачные браки. Потому что вышеперечисленное (и многие другие негативные вещи в вашей жизни) как раз и есть следствие внутреннего неосознаваемого отказа «принимать дар жизни».

Но, как обычно, самое главное, чего хотят клиенты на сессии, это ответ на вопрос «Что делать?». С вопросом «Кто виноват?» разобраться намного быстрее и легче, а иногда и не нужно. Психотерапия, с этой точки зрения, и есть тот способ, который поможет нам всем стать заботливыми родителями для самих себя (слова не мои, но уж больно хороши). Если мы в процессе выяснения запроса с клиентом придем к тому, что в глубине себя он чего-то недостоин, у нас нет другого варианта, кроме как идти и разбираться, откуда у него такое убеждение. Можно спросить так: «А кто это сказал?». Или так: «А это правда? Ты совершенно уверен в том, что это правда?». В методе КПТ я нашла подтверждение моих рассуждений о том, что мысль вызывает чувства, а мысли, в свою очередь, зависят от глубинных убеждений (я их называю установками). Мне кажется, будет важным найти самое болезненное для клиента, то, чего ему больше всего не хватает сейчас. Для кого-то это будет признанием, для кого-то уважением, для кого-то принятием, и проработать в воображении сцены того, что клиент это получает, именно в том возрасте, когда ему это было очень нужно.

Хотя, наверное, самым радикальным методом будет «перезачатие», в технике ТМО (техника модификации опыта), где мы создаем ту ситуацию, в которой ребенок изначально воспринимался и планировался любимым и желанным. Ведь это уже изменит глубинную установку о том, что “я никчемный и ненужный»! Если идти через создание образа, то можно придумать образ той Жизни, которая была бы идеальным подарком. Нет, я не про деньги / карьеру / успех, я про счастливое детство здорового и радостного ребенка, к которому относятся с принятием, уважением и нежностью.

Если вы любите и цените того, кому дарите подарок, вы позаботитесь о том, чтобы ваш подарок был желанным, подходящим и приятным именно для одаряемого, а не для вас, а если вы любите и цените сам себя, то не будете принимать плохих подарков. Да, данный нам дар жизни мы отменить не можем (хотя, конечно же, существует младенческая смертность), но Божественная искра в нас сможет трансформировать недостаточное в достаточное. А уже потом, выразив (социально приемлемым способом) свой гнев на родителей (а уж он точно есть у очень многих), потом отпустив из себя обиду, пережив скорбь по поводу того, что у вас не было и не будет счастливого детства любимого ребенка, мы можем перейти к Творению, творческой модификации своей жизни, а заодно поймем, каким должен быть тот дар жизни, который мы подарим нашим детям.

Жизнь – это на самом деле дар, и я всем желаю получить и использовать его наилучшим образом.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен
Другие статьи автора