Последние дни августа… Воздух уже пахнет не только летом, но и приближающейся осенью, а в семьях, где есть первокурсник, царит особая, смешанная атмосфера. В ней переплетаются предвкушение нового, легкая паника и целая гамма других чувств. Если вы ловите себя на том, что и радуетесь, и волнуетесь одновременно – вы не одиноки. Это общее пространство эмоций для родителей и их взрослеющих детей. Давайте пройдем по этому мосту между прошлым и будущим вместе, понимая, что чувствует каждый.
Давайте для начала присмотримся к этому эмоциональному коктейлю и увидим, какие чувства проявляются явно, на поверхности? Со стороны все может выглядеть вполне бодро и суетливо:
- У родителей: внешне мы – организаторы, добытчики и упаковщики. Мы составляем списки покупок для обустройства общежития, даем последние наставления, шутим и гордо рассказываем друзьям о поступлении ребенка. Наша внешняя проявленность – это активная деятельность, которая часто маскирует внутреннюю тревогу.
- У студента: эмоции подростка проявляются более ярко и противоречиво. Диапазон может быть от всплесков радостного возбуждения и нетерпения начать новую жизнь до вспышек раздражительности, ухода в себя или саркастичных комментариев. Внешне это может выглядеть как нервозность перед «свиданием вслепую» с собственной самостоятельностью.
Что остается «за кадром»?
Невидимая часть айсберга. За внешней суетой скрывается глубокий внутренний пласт переживаний, о котором часто не говорят вслух.
- У родителей: внутри нас может тихо звучать вопрос: «А справится ли он без меня?». Мы проживаем тихую грусть от осознания, что детство закончилось, и наш дом теперь будет пустовать. Есть и страх потерять связь с ребенком, стать менее значимым. Это чувство двойственной радости – мы счастливы за его будущее, но нам немного горько от нашего «настоящего».
- У студента: за бравадой или молчаливостью будущего студента скрывается колоссальный страх не оправдать ожиданий (родителей, учителей, своих собственных). Его гложет неуверенность в себе: «А туда ли я пошел?», «Смогу ли найти друзей?», «Достаточно ли я хорош?». Это тоска по дому еще до отъезда и панический ужас перед неизвестностью.
Что остается за кадром нашего сознания?
Включаются «автопилоты». Под грузом смешанных чувств нами часто управляют неосознаваемые установки и привычные схемы поведения. Мы действуем на автомате, воспроизводя сценарии, которые когда-то были эффективны, но в контексте взросления ребенка и его отделения могут скорее мешать, чем помогать. Как это проявляется?
- Гиперконтроль как попытка справиться с собственной тревогой. Бесконечные звонки, вопросы и советы – это замаскированная потребность родителя оставаться нужным.
- Проекция своих амбиций и страхов. Мы можем неосознанно наделять ребенка своими несбывшимися мечтами или, наоборот, страхами (например, страхом публичных выступлений), убеждая его, что это его проблемы.
- Обесценивание его переживаний. Фразы вроде «Да брось, это ерунда!» или «Все через это проходят» могут быть попыткой себя успокоить, но для ребенка они звучат как запрет на чувства и непонимание.
Конкретные шаги для вас и вашего ребенка
В такой момент важно помнить, что ресурсы нужны и вам, и вашему студенту. Давайте разделим эту задачу и посмотрим, как можно поддержать себя и его:
- Фокус на себе (родительский ресурс):
- Признайте свои чувства. Разрешите себе грустить, тревожиться и гордиться одновременно. Не вините себя за «эгоистичные» мысли.
- Вернитесь к своим интересам. Чем вы увлекались до того, как все время заняли дети? Хобби, встречи с друзьями, самообразование – теперь появилось время и на вас.
- Общайтесь с «коллегами». Найдите родителей других первокурсников. Делиться переживаниями с теми, кто в той же ситуации, – мощнейшая поддержка.
- Доверяйте. Вы многие годы готовили его к этому моменту. Доверьтесь его силе и своему воспитанию.
- Как поддержать ребенка (ненавязчиво и эффективно):
- Сместите фокус с учебы на адаптацию. В первые недели важнее не оценки, а то, как он осваивается. Спросите не «Как пары?», а «Какие люди вокруг?», «Что интересного узнал о городе?».
- Дайте право на ошибку и тоску. Скажите прямо: «Если будет трудно, сложно или просто заскучаешь – это нормально. Я всегда готов это обсудить».
- Будьте на связи, но не деспотичны. Договоритесь о ритме звонков (например, раз в день/два вечером на 5 минут), чтобы это не было внезапным допросом.
- Напоминайте о его сильных сторонах. «Помнишь, как ты справился с…? У тебя получится и сейчас».
Когда стоит рассмотреть разговор со специалистом?
Переходный период – это стресс, и иногда собственных ресурсов и поддержки близких может быть недостаточно. Обратиться к психологу – это не про слабость, а про разумный и бережный подход к себе и отношениям в семье. Задуматься об этом стоит, если вы или ваш ребенок:
- Долгое время находитесь в состоянии апатии, подавленности или, наоборот, тревоги, которая мешает спать, есть и заниматься обычными делами.
- Замечаете, что переживания разрушают ваши отношения (учащаются ссоры на пустом месте, нарастает взаимное непонимание и раздражение).
- Появились навязчивые мысли, панические атаки или вы заметили резкие изменения в поведении (полная изоляция, отказ от общения, потеря аппетита).
- Понимаете, что старые страхи и травмы (например, ваш собственный негативный опыт учебы) активно вмешиваются в нынешнюю ситуацию и не дают вам действовать гибко.
Работа с психологом в такой момент – это возможность безопасно прожить сложные эмоции, получить поддержку и новые стратегии для выстраивания гармоничных отношений с повзрослевшим ребенком. Это инвестиция в психологический климат вашей семьи на годы вперед.
Помните: старт учебы в вузе – это не финишная прямая вашего родительства, а новый, увлекательный виток. Это шанс перейти от отношений «взрослый-ребенок» к отношениям «взрослый-взрослый», основанным на уважении, доверии и поддержке.
Проживайте этот сентябрь осознанно, берегите себя и верьте в своего уже такого взрослого, но все еще вашего ребенка.