Иногда человек говорит: «У меня всё нормально». А в глазах — пустота. На лице — маска. И вы чувствуете: нет, не нормально. Но он искренне не может объяснить, что происходит внутри. Потому что внутри — хаос, с которым он давно утратил контакт. В практике психолога такие клиенты встречаются всё чаще. Они жалуются на апатию, на трудности в отношениях, на постоянную усталость или необъяснимую тревогу. И почти всегда за этим стоит то, что называется алекситимией — невозможностью распознавать и выражать свои эмоции.
Что такое алекситимия?
Алекситимия — это НЕ болезнь, а особенность эмоциональной сферы, при которой человеку трудно назвать, осознать и выразить то, что он чувствует. Он может говорить о событиях, о действиях, даже о мыслях — но когда разговор заходит о чувствах, наступает ступор:
— Не знаю.
— Как обычно.
— Ничего особенного.
Но внутри — кипение. Только человек не имеет к этому доступ. Эмоции не исчезают, они просто оказываются заблокированными, запертыми в теле, уходят в напряжение, в тревожность, в психосоматику.
Почему возникает алекситимия?
Это не «дефект» психики — это защитный механизм, который формируется очень рано, часто в возрасте до 5-6 лет. Ребёнок рождается с готовностью чувствовать. Он плачет, радуется, злится, боится — но не умеет это называть. Чтобы научиться понимать себя, ему нужно, чтобы кто-то рядом помогал называть и принимать эти эмоции.
Например, когда мама говорит:
— Ты испугался, потому что громкий звук. Всё хорошо, я рядом.
— Ты злишься, потому что тебе не дали игрушку. Я тебя понимаю.
Ребёнок учится: «Это страх. Это злость. Это грусть. Это радость».
Он получает внутренний словарь чувств.
Но в некоторых семьях всё происходит совсем иначе.
Какие семьи «учат» алекситимии?
1. Эмоционально холодные семьи.
Когда мама или папа эмоционально отстранены, не проявляют ласки, не говорят о чувствах, не интересуются внутренним миром ребёнка.
— Чего ревёшь? Иди в свою комнату.
— Не истери. Раздражаешь.
Ребёнок перестаёт проявлять эмоции, потому что это бесполезно — никто на них не отзывается.
2. Авторитарные семьи.
Где чувства — это слабость. Где от ребёнка ждут дисциплины и послушания, а не самовыражения.
— Ты мальчик, не ной!
— Девочка должна быть спокойной. Ты что, истеричка?
Ребёнок учится: эмоции — это опасно. За них наказывают или стыдят. Лучше не чувствовать вообще.
3. Семьи с психологической нестабильностью.
Если родитель сам не умеет справляться со своими чувствами, он не может научить этому ребёнка. Или того хуже — эмоциональное поведение родителя пугает, вызывает тревогу. — То мама ласковая, то кричит. То обнимает, то исчезает. Ребёнок постоянно напряжён, не знает, чего ждать, и закрывается от мира.
4. Игнорирующая среда.
Когда ребёнку часто говорят:
— Не обращай внимания.
— Перебесишься.
— Ничего страшного, не преувеличивай.
Его реальность обесценивается. Он учится не доверять себе. И постепенно вообще перестаёт различать, что чувствует.
Как алекситимия проявляется во взрослой жизни?
- Человек не может описать, что чувствует
- Он не понимает, почему раздражается, обижается, тревожится
- В теле — хроническое напряжение, усталость, психосоматика
- В отношениях — отстранённость, «стена» между ним и партнёром
- Отсутствие эмпатии — трудно понять и чужие чувства
- Близость пугает — слишком много непонятного
Он может быть умным, рациональным, успешным, но внутри пустота. Он может заботиться о близких, но не уметь сказать: «Мне больно», «Я рад», «Я боюсь».
Можно ли с этим что-то сделать?
Да. И это не про «сломанное», это про невыученное.
В своей практике я не часто, но сталкиваюсь с алекситимией. Я вижу, как бережная, последовательная работа помогает людям постепенно снова обрести себя. Мы начинаем с простого:
— Что сейчас с телом? Где напряжение?
— Какая это эмоция: злость, страх, тревога?
— В каких ситуациях она появляется?
Мы строим словарь. Мы возвращаем доверие к своим реакциям. Мы ищем формы выражения — через речь, образы, творчество.
Это путь. Иногда долгий. Иногда болезненный. Но очень живой. И однажды человек говорит:
— Я понял! Я злюсь! Потому что чувствую, что мной пренебрегли.
И это — ключ.
С этого начинается взрослое, честное, живое существование.
Алекситимия — это не приговор. Это след того, что когда-то было слишком больно, чтобы чувствовать. Но теперь, будучи взрослым, вы можете разрешить себе снова оживать.
И если вы узнали себя — это не повод для стыда. Это шанс наконец встретиться с тем собой, которого вы так долго защищали молчанием.
