Если мы заглянем в определение нарциссизма, то вот что мы там найдем «нарциссизм — это уверенность человека в собственной исключительности, склонность чрезмерно преувеличивать свой вклад в общее дело и сильная жажда признания».
Нарциссы бывают разные. Если мы говорим про патологию, про психическое нарушение, человек, страдающий (а в чем то наслаждающийся) этим нарушением достаточно оторван от реальности. «Я Бог — и все тут, говорить больше не о чем»
Если мы говорим о нарциссических защитах — человек с такими защитами может жить обычной средней жизнью, но все его фантазии будут про то, как он вот вот прославится и заживет.
Между этими двумя позициями можно построить шкалу и измерять — какой у человека уровень нарциссизма.
Принципиальная разница патологичного нарциссизма и частичного нарциссизма в том, что в первом случае человек не наполнен своими ценностями, смыслами, чувствами, он их имитирует. Он использует чувства чтобы манипулировать, входить в доверие, ведь страх близких доверительных отношений не позволяет проявлять собственные чувства и они не формируются в достаточной мере. Поэтому его отношение к другому в основном функционально. Как к вещи.
А во втором случае, человек только иногда впадает в такое «бесчувственное» состояние. В основном, когда защищается. В целом чувства ему доступны, внутренний мир наполнен своими личными смыслами. Но контакт с людьми тоже нарушен. В контакте с другими он может использовать человека, или ощущать себя использованным. Тема функциональности отношений у частичного нарцисса звучит все время, некое поле невроза для него.
Мы довольно часто разбираем с клиентами их нарциссические части. Можно сказать, что в каждом из нас живет такой нарцисс. Только в ком-то его больше, в ком то меньше. У кого-то есть контакт со своим нарциссом, а у кого-то здесь слепое пятно.
Но очень важно с ним встретиться, изучить, так как именно наш внутренний нарцисс не дает создавать здоровые, теплые, поддерживающие отношения с людьми и быть по настоящему счастливым.
На чем держится нарциссизм? На одной только опоре — восхищении. Другие опоры, такие как поддержка, сопереживание, уважение, тепло, нежность, признание — ему не доступны.
Чтобы добыть восхищение — надо создать себе грандиозность. Для патологического нарцисса легче обеспечить себе такую грандиозность, через популярность, известность. Ведь он хорошо так защищен от обратной связи. Нарцисс может быть действительно талантлив в чем то, но даже без таланта у него всегда есть крючки , на которые может поймать внимание других.
Человек с нарциссическими защитами, частичный нарцисс не так закрыт от внешнего мира. Обратная связь ему доступна, она по сути и мешает ему возвеличиться. Но все его страдания лежат в плоскости успешности и неуспешности.
В чем ядро проблемы нарциссизма?
Дело в том, что нарциссизм это всегда про травмированное Я. Любая встреча с реальностью, где что-то не получается — ранит прямо в самое яблочко — в центр хрупкого Я. Отделить ошибку от своей личности стоит титанических усилий.
Во внутреннем мире нет таких формулировок «я сделал ошибку, надо исправить», там звучит «вот я урод».
И эта боль самоуничижения настолько невыносима, что ее надо быстрее скрыть, даже от самого себя. Эта боль не проживается. И в этом самая большая проблема нарцисса.
Чтобы сохранять чувство своего достоинства необходимо постоянно фантазировать о себе, как о суперспособном и очень перспективном. И нужна в какой-то мере нечувствительность к своим промахам. И еще необходимо большое количество самооправданий и обесцениваний того, что не получается.
Человек с нарциссическими защитами в очень неудобном положении оказывается. Требования к себе великие, а ресурсы обычно незначительные. Чтобы по настоящему идти к успеху, даже просто реализовывать себя, необходимо пройти через боль ранимого Я, но эта боль не проживается. И ресурсы остаются недоступными.
И получается, что в фантазиях он красавчик, все умеет и все знает. А в жизни все сложно. И так как обычная земная жизнь обесценена в пух и прах, посмотреть в свою эту обыденную рутинную жизнь и навести там порядок, то есть, в первую очередь, создать хорошие отношения с людьми, особенно с близкими людьми — нереально. Достигать приятнее. А еще приятнее фантазировать о достижениях.
Вот такая картина получается.
Что делать?
Ну во-первых, чем больше нарциссических защит, тем длительнее психотерапия, это важно учитывать. Психологические защиты, тем более нарциссические, устроены по типу слепого пятна — самому не добраться, нужна помощь.
Во вторых, в психотерапии важно держать в фокусе внимания центральную проблему — уязвимое , травмированное Я.
Сначала важно научиться проживать боль своего бессилия. Про-жи-вать. Про-хо-дить через нее. Не избегать ее.
Чтобы пройти через эту боль — важен трезвый взгляд на жизнь. Если я не признаю, что есть в этом мире много вещей, на которые я не могу влиять, если признать свой реальный размер — боль от бессилия будет значительно снижена.
Далее, пережить боль от того, что промахнулся в какой-то ситуации, не справился, ошибся, не смог, выглядел глупо, нелепо…….
Для этого важно сделать несколько внутренних выборов. Эти выборы могут быть похожи на
— я могу быть слабым и это нормально
— я могу оставаться в контакте, даже если меня ранят
— я не буду так серьезно воспринимать критику и недовольства мной
— я могу натренироваться выдерживать негативные реакции
Важно позволить себе быть уязвимым, развивать выдержку, чтобы снизить свою ранимость. И этот навык формируется не только через поддержку, но и через тренировку.
Если сформировать какое-то более легкое отношение к уязвимости, научиться шутить над своими «ничтожествами», да и вообще переосмыслить такие понятия как слабость, стыд, позор, унижение — соответственно боли в этом месте будет меньше.
Потом пережить боль от того, что никогда не случится того, что ты себе намечтал. И что по-сути это не мечты, и тем более не цели, а инфантильные размышления и бесплодные фантазии. Такая внутренняя работа снизит боль и сделает ее доступной для проживания.
И тогда не так страшно будет двигаться вперед, и уже к реальным целям, создавать реальные планы.
И наконец, пережить боль от того, что твоя жизнь выглядит сегодня вот так. Что ты не смог создать себе условия жизни, где тебя поддерживают, где с тобой близки, где ты можешь почувствовать тепло и человечность. И что то количество тепла, которым ты обмениваешься с людьми оно так мало, так мало питает.. что ты ощущает себя постоянно голодным, пустым, и бежишь от этой пустоты в грандиозность и защитное фантазирование.
Для человека отношения всегда на первом месте. Для любого. Отношения это наша базовая потребность. А достижения — это компенсация, кривой способ получить любовь людей.
Достижения это тоже интересно. Если снижена значимость — тогда достижения могут стать интересной игрой, приятным занятием. А не тем, что заменяет нам людей, отношения и любовь.
Про то, как научиться строить отношения, если у тебя нарциссизм, в следующей статье.
Запись на прием whats. Симферополь очно или онлайн
