<<< Все статьи психологов
Ештокина Евгения Автор: Ештокина Евгения
3 апреля 2024 г.
470

Рефлексия. Руминация. Разрядка

Рефлексия. Руминация. Разрядка
Еще сложно пережить осознание, что их не любят, что они не нравятся, их не принимают и не признают всерьез

Пришла клиентка, говорит, помогите разобраться. Произошел конфликт с сестрой, и я не пойму, нарушаю ли я ее границы..

и настроилась долго объяснять, почему с ней так нельзя… почему это несправедливо, что так не должно быть, что вообще сестра не права.

Про что это.

Клиентка вместо проживания своих чувств, пытается их куда то пристроить. Размышления про справедливость, границы и тд часто попытка разрядить напряжение от чувств, которые кажутся невыносимыми. Переживаний, которые не признаются и не осознаются.

такому человеку говоришь

— ты злишься?

— нет, с чего бы мне злиться, просто интересно… почему так.. (нет ощущения чувств в теле, чувства диссоциированы и нет возможности их пережить)

Или может сказать — да, злюсь, ведь она же меня довела! (и это про то, что чувства в данный момент вытесняются, идет ориентация на другого человека.. т.е. энергия идет на желание исправить другого, заставить измениться)

Что рядом чувствует другой, когда ты просто разряжаешь свои переживания. Он чувствует твои чувства, так как ты не присваиваешь их. Или раздражение, непонимание..

На что была бы похожа рефлексия..

Например, если бы клиентка обратилась с вопросом:

— я злюсь и не могу понять, моя злость адекватна или нет?

Или

— у меня столько переживаний в этой ситуации, столько боли, я не могу понять, что со мной, не могу это переварить… и тд

Ориентация на себя и свои переживания. На решение вопросов, на освобождения от боли и улучшение ситуации.

Другой пример.

Клиентка пришла с чувством вины..»я плохая мать»..

Клиентка чувствует свои чувства, переживает, называет свои чувства. Но ничего не меняется. И это тоже не рефлексия.

Почему ничего не меняется?

Способ мышления такой клиентки устроен таким образом, что заводит в тупик.

— я плохая мать

— что плохого делаете?

— я кричу на ребенка

— что вам мешает не кричать

— я все пробовала , ничего не получается

— если попробовать еще

— я так измучилась, ничего уже не хочу, мне просто страшно, что я испорчу жизнь ребенку, что я  за человек такой..

— вы не хотите ничего менять?

— да хочу конечно.. я все сделаю, я на все уже готова, но веры уже нет, я уже ни во что не верю

Вот так может проходить диалог , когда у человека руминация. Чем больше человек размышляет, тем больше запутывается.

Он это делает не специально .Мышление заводит его в тупик. Для чего? чтобы не встречаться со «страшными» внутренними переживаниями. Мозг такого человека настолько привык все катастрафизировать, что те травмы, те переживания, которых он избегает, кажутся ему просто невообразимо ужасными. Причем , когда с психологом достаются эти «ужасные» травмы, на самом деле очень часто оказываются просто печальными событиями.

Даже если события были настолько негативными, эти события уже в прошлом. И эти события можно научиться отпускать.

А если в настоящем что-то непереносимо — это можно научиться переносить.

Руминация это защита психики от переживаний. Человек запутывается в своих размышлениях, зато не чувствует сильной боли.

Как бы выглядела рефлексия в этом случае?

Вместо «я плохая мать» — клиент приносит «мне сложно управлять своими эмоциями»

«ничего не получится» — «мне страшно… признаться что обижаю ребенка, осознать, что я не могу собой управлять..»

«я уже ничего не хочу» — «когда мне больно, я так пугаюсь своих чувств, что хочу просто спрятаться и ничего не делать»

«веры уже нет» — «я сейчас чувствую…»

С таким клиентом важно прийти в ту точку, где он осознает, что он на самом деле делает. И проживет чувство стыда по тому поводу. Или чувство страха или вины.

Когда клиент приходит в эту точку осознания себя «теневого» — обычно это сильное переживание, и важно чтобы рядом была поддержка.

Когда клиентки — мамы проживают свою внутреннюю «ужасную мать» у них часто такой ужас в глазах

и мой спокойный уверенный взгляд без осуждения — как спасательный круг в бушующем океане.

Вот какое переживание часто не могут «переварить» и отрефлексировать клиенты — стыд, вины и страх что их видят в теневом образе.

Еще сложно пережить осознание, что их не любят, что они не нравятся, их не принимают и не признают всерьез. Например, что не любила никогда и не любит мама, брат, муж… Эти чувства такие «неперживаемые» так как дают ощущение невероятной плохости (ведь меня не любят) или ощущение потери себя (ведь меня не принимают всерьез, не учитывают).

И нужен кто-то рядом, кто отзеркалит, подсветит, вернет в реальность, скажет » с тобой все нормально», «ты существуешь», «ты не ужасный»…

Запись на консультацию вотсап или телеграмм

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен