Если ты — контролёр, спасатель и движущая сила в семье, то скорее всего — у твоего партнёра проблема с желаниями. Он не очень знает чего хочет и вообще мало чего хочет. И тебя это раздражает.
Поэтому решения куда семья идёт принимаешь ты, ответственность за достижение семейных целей (купить квартиру, поехать в отпуск, организовать детям кружки-институты) несёшь ты, (часто ещё и зарабатываешь ты, но не всегда) а партнёр — втихую саботирует процессы, не особо включается, не хочет брать на себя лишнюю (иногда — вообще никакую) ответственность и прикладывать усилия ради того, чтобы «семья жила лучше».
Ему нужно твоё уважение — а его нет.
Тебе нужна его поддержка — а её нет.
Ещё в таких отношениях часто муж бывает зависимый (от алкоголя, например).
Так и живёте.
Прямо сейчас у меня как минимум шесть клиенток в терапии, которые узнают свою семейную систему в этом описании.
Что со всем этим добром делать?
Партнёрше-контролёрше признать, что все «семейные» цели, поставленные по её инициативе — это ЕЁ цели. Не его. И он их будет саботировать сознательно или бессознательно, потому что он их не хочет. Их хочет она. Он на них соглашается из чувства долга.
А чувство долга работает на силе воли. А сила воли — ресурс конечный. Чем вы дольше живёте, тем более этот ресурс истончился. И саботаж против новых «надо» и «должен» — защита психики от полного выгорания.
Поэтому вы можете раздавать приказы, указания, наставления, настойчивые рекомендации и «советы» что и как должен делать партнёр, но не ждите в ответ инициативы и энтузиазма в их исполнении. Он будет забывать и забивать, в лучшем (или худшем) случае честно и сразу отказывать — и в этой семейной системе это норма, перестаньте верить в иллюзию, что он начнёт вас активно поддерживать и делить ответственность за семью напополам.
Что делать второму партнёру («несчастной жертве властной жены»)))? Разбираться, а куда делись его желания? А чего он от жизни сам хочет? Если жена перестанет рассказывать, что ему надо делать, то что он тогда будет делать кроме зависания в интернете/играх/алкоголе, ну и скучной работы?
Такой партнёр должен активно искать себя — кем я ХОЧУ стать когда вырасту, а это начинается с поиска ответов на вопрос «чего я хочу?» в самых разных контекстах.
Когда у него появятся СВОИ желания, появится готовность прикладывать усилия и брать за что-то ответственность (хотя бы за их исполнение).
А вот для женщины, которая БЕССОЗНАТЕЛЬНО, НО СПЕЦИАЛЬНО изначально выбирала мужчину, который будет готов работать на ЕЁ желания, т.к. со своими туго, появится новый вызов — а готова ли я вернуть ему ответственность за ЕГО жизнь? Могу ли я позволить ему хотеть что-то, отличное от моих представлений о правильных желаниях?
И если да, если сможет унять свою тревогу и контроль, и дать ему свободу в своём развитии — и он начнёт эту свободу использовать по назначению, что-то делать и чего-то достигать , то в результате у женщины появится уважение, которого он так жаждал.
А у него появится ощущение своей собственной силы и готовность разделить груз ответственности — та самая поддержка, которой так жаждет женщина.
Только как замотивировать мужика пойти искать себя, да, вот в чём вопрос?😁
Ну вы хотя бы начните понимать, что это важно, это ключ к трансформации отношений в паре. И ему это донести попробуйте, только не из «ТЫ ДОЛЖЕН» — у него уже аллергия на «должен» и «надо» и автоматическое сопротивление любому давлению. А из «мне бы это было важно [и обосновать почему, какой механизм], а то боюсь, что иначе нам конец, а мне хочется сохранить эти отношения».
Но будем честными: без терапии — 95% вероятности, что ваша пара этот путь не пройдёт и изменить конструкцию отношений кардинально не сможет, увы.
И да, психотерапия — это долго и дорого. Но и жить с этим мужчиной вам бы, наверное, хотелось долго и счастливо?
