В современных отношениях часто складываются определенные ролевые модели, где мужчина неосознанно занимает позицию либо «Сына» (ища опеки у партнерши), либо «Отца» (беря на себя роль покровителя). Эти психологические схемы поведения, уходящие корнями в детство, значительно влияют на качество и долговечность отношений.
Психологические истоки ролевых моделей
Согласно исследованиям Джона Боулби в теории привязанности, ролевое поведение в отношениях формируется в раннем детстве. Мужчина, склонный занимать позицию «Сына», часто вырастает в семьях с чрезмерно опекающей или доминирующей матерью, где его самостоятельность не поощрялась. И наоборот, модель «Отца» обычно формируется у тех, кто с детства чувствовал ответственность за других — например, в семьях с эмоционально отсутствующими родителями или младшими детьми, о которых нужно было заботиться.
Исследование Калифорнийского университета (2021) показывает, что 68% мужчин неосознанно воспроизводят ролевые модели, усвоенные в родительской семье. Нейробиологические исследования с использованием функциональной магнитно-резонансной томографии подтверждают, что эти модели поведения активируют те же нервные пути, что и детско-родительские отношения.
Мужчина-Сын: динамика поиска материнской заботы
В этой модели мужчина подсознательно ищет в партнерше материнскую фигуру. Он склонен перекладывать бытовые и эмоциональные решения на женщину, ожидает постоянной поддержки и одобрения, избегает ответственности. Партнерша в таких отношениях часто чувствует себя скорее родителем, чем равноправным участником романтического союза.
Психологи отмечают, что такие отношения могут казаться комфортными для обоих партнеров сначала: женщина удовлетворяет потребность в опеке и контроле, а мужчина — в заботе и безопасности. Однако в долгосрочной перспективе это приводит к эмоциональному выгоранию женщины и застою в личностном развитии мужчины.
Что касается мужчины, выбирающего роль «Сына», то здесь важно понимать один тонкий психологический момент. Часто такой мужчина бессознательно ищет в партнерше не просто мать, готовую к гиперопеке, а так называемую «достаточно хорошую мать» — термин, введенный психоаналитиком Дональдом Винникоттом. Его глубинная потребность заключается не в том, чтобы остаться вечным ребенком, а в том, чтобы заново, уже во взрослом возрасте, пройти этап здорового отделения от материнской фигуры. Он ищет партнершу, которая будет принимать его и заботиться о нем, но при этом — что важно — будет эмоционально устойчивой и будет позволять ему ошибаться, давая возможность постепенно «повзрослеть» рядом с ней в безопасной обстановке. Таким образом, задача женщины в такой паре — не обслуживать его инфантильность, а стать надежной опорой для его взросления.
Мужчина-Отец: модель чрезмерной опеки
Противоположная динамика возникает, когда мужчина занимает отцовскую позицию. Он берет на себя полную ответственность, контролирует решения партнерши, часто ограничивает ее самостоятельность под предлогом заботы. Такие мужчины обычно выбирают женщин, которые подсознательно готовы занять зависимую позицию.
Исследование, опубликованное в Журнале психологии отношений (2022), указывает на парадокс: несмотря на внешнюю стабильность, такие отношения часто характеризуются скрытым напряжением. Женщина может чувствовать себя подавленной и инфантилизированной, что приводит к потере идентичности и депрессивным состояниям.
Существует биологически подтвержденный феномен, известный как «синдром заботливого самца». Исследования показывают, что когда мужчина надолго занимает роль «Отца» — то есть становится тем, кто постоянно решает проблемы, опекает и покровительствует своей партнерше и семье, — его организм реагирует устойчивым снижением уровня тестостерона. Это не просто психологическая установка, а реальное биохимическое изменение. С эволюционной точки зрения высокая концентрация этого гормона связана с конкуренцией и поиском нового партнера, тогда как забота о потомстве и своей «стае» требует от организма биологического «снижения оборотов». Это влияет на либидо, уровень энергии и даже склонность к риску.
Наконец, стоит учитывать и социологический аспект. Роль «Отца» в отношениях может быть не причиной, а симптомом. Для многих мужчин профессиональная реализация является краеугольным камнем их самоидентификации. Если мужчина чувствует себя неудачливым, недооцененным или нереализованным на работе, он может начать компенсировать эту утрату статуса гипертрофированной ролью «Покровителя» дома. Он начинает тотально контролировать быт, финансы и жизнь партнерши, потому что это та единственная сфера, где он еще может восстановить чувство собственной компетентности, значимости и власти. Поэтому внезапное усиление контролирующего поведения часто говорит не о силе мужчины, а о его глубинной уязвимости и кризисе самореализации в внешнем мире.
Как ролевые дисбалансы разрушают отношения
Обе модели, хотя и кажутся взаимодополняющими, создают нарушенную динамику. Отношения «Родитель-Ребенок» лишены главного — партнерства между двумя взрослыми людьми. Со временем «родитель» устает от постоянной ответственности, а «ребенок» сопротивляется авторитарному контролю.
Согласно статистике парной терапии, пары с выраженной ролевой асимметрией в 3 раза чаще обращаются к специалистам по вопросам кризиса в отношениях. Основные жалобы: отсутствие близости, сексуальная дисфункция, хроническое недовольство и частые конфликты.
Путь к здоровым партнерским отношениям
Осознание этих моделей поведения — первый шаг к изменениям. Специалисты рекомендуют:
- Пройти индивидуальную или парную терапию для выявления корней ролевого поведения
- Сознательно развивать взаимодействие между взрослыми людьми
- Распределять ответственность на основе способностей, а не гендерных стереотипов
- Учиться открыто обсуждать эмоциональные потребности без страха осуждения
Способность мозга к изменениям позволяет преобразовать даже глубоко укоренившиеся модели поведения. Исследования подтверждают, что осознанная работа над отношениями может буквально перестроить нейронные связи, отвечающие за ролевое поведение.
Здоровые отношения возможны только между двумя эмоционально взрослыми людьми, которые не ищут в партнере родителя или ребенка, а ценят друг в друге равноправных личностей со взаимным уважением и поддержкой.
