Хочу продолжить тему, которая не очень популярна, но заставляет задуматься. О наслаждении и удовольствии. Начало здесь
Наслаждение в психоанализе это про слияние, про поглощение, про растворение, когда не можешь остановиться в чем-то, каком-то деле, в работе, любви, общении, еде, страдании, злости, власти… часто это про навязчивый повтор, где наслаждение граничит с болью.
А удовольствие – это про то, что ты поел и ты сыт.
Как эта теория помогает в практике.
Клиентка, назовем ее Ира, мы работаем 3 месяца.
Тема нашей последней встречи была: зависимость от мужа. В отношениях с мужем эмоциональные качели: то все прекрасно, то ужас и кошмар. И вот, завершился негативный этап в отношениях и сменился эйфорией. Только радости от этого мало, так как появилась навязчивость, желание постоянно быть вместе. При этом, сложно переключаться на дела, на работу.
Я предложила Ире рассмотреть ситуацию через теорию двух принципов: удовольствия и наслаждения. В удовольствии есть ощущение насыщения, сытости, завершённости. А в наслаждении наоборот, ненасытность и навязчивость.
В отношениях Ира стремится больше к наслаждению.
Интересно было исследовать, из чего состоит это состояние: тяга к слиянию, игнорирование негативных сторон, защитное фантазирование.
Что дает Ире эта стратегия:
-Помогает не чувствовать страх (Ира очень боится, что они с мужем могут расстаться). Если смотреть трезво, отношения на грани разрыва. Конфликты стали достаточно затяжные и болезненные. Проблемы наслоились настолько, что страшно смотреть в эту сторону…
-Ире в какой то мере нравится это состояние залипания (дает возможность расслабиться, отключить голову, успокоиться).
-А так же, Ире нравится находиться в иллюзии, что они с мужем помирились навсегда, не думать о негативных сторонах отношений, идеализировать мужа, не замечать тревожных звоночков..
Если пойти в другую стратегию? Которая ведет к удовольствию? Как бы выглядели отношения? Какие бы были мысли , чувства и решения?
Удовольствие мы испытываем от реальности. От реальных событий, от реальных отношений.
Прежде чем получить удовольствие от отношений – необходимо создать реальные отношения, где проблемы обсуждаются и решаются.
Мы с Ирой определили, что необходимо для этого:
-Признать негативные стороны мужа и научиться принимать их, выдерживать,
-Признать свои негативные стороны и тоже как-то интегрировать их в жизнь.
-Конфликты сделать не местом разрядки, а местом сближения. Перестать избегать сложных тем, прояснять, разговаривать.
Коммуникация у Иры с мужем состояла в основном из взаимных претензий:
— ты что не можешь мне помочь?
— ты что не видишь как я занята?
Чтобы общение и отношения с мужем приводили к удовлетворению – необходимо установить реальный контакт, говорить вещи прямо и конкретно, делиться теплом, стараться понять друг друга.
Наслаждение и удовольствие – это то как мы обходимся со своими желаниями, это принципы и стратегии, которые помогают почувствовать определенное состояние (чаще мы так стремимся к состоянию спокойствия и стабильности).
Только, наслаждение, в отличии от удовольствия – дает ложное успокоение, больше за счет фантазирования, и больше похоже на анастезию, усыпление. И ты как бы берешь это состояние в долг. Очень много вещей мы делаем ради наслаждения.. покупки, еда, сериалы, общение…
В случае Иры, это эйфория от любовного слияния – ты в этом состоянии пропускаешь сигналы и не готов к трудным ситуациям, к тому же очень часто фаза слияния заканчивается или отвращением или агрессией. И отношения очень сильно портятся.
Еще раз попробую провести дифференциацию:
Наслаждение:
— когда фантазируем о прекрасном, совершенном, о будущем, погружаясь туда, путая настоящее и будущее
— захвачен страданием о прошлом (состояние жертвы, негативные эмоции тоже могут вызвать наслаждение властью и своей правотой)
— захвачены идеей своего величия, всемогущества, идеальностью другого, или всемогуществом другого, что он богат ресурсами и может нам дать очень много..
— игнорируем проблемы, неверно интерпретируем ситуации и свои реакции, пропускаем сигналы.
Мы испытываем удовольствие:
— когда размышляем и принимаем полезные разумные решения
— когда преодолеваем, проходим трудности, справляемся
— когда удается почувствовать понимание, настоящий контакт с партнером
— когда удается раскрыть и понять суть конфликта (вместо черно белого «он плохой» или «я плохой»)
— когда твое желание в отношениях реализуется (секс, нежность, интересное общение)
— когда получается договориться.
